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ESTRESADAS PUNTO COM

de Silvia paredes

Esta obra ha sido cedida por el autor para su difusión libre y gratuita, si bien quedan reservados todos los derechos de propiedad intelectual. El uso público de esta obra requiere el permiso del autor y a fin de recabar la correspondiente autorización se inserta en al final del texto su dirección electrónica.

 

ESTRESADAS PUNTO COM

 

De Silvia Paredes

 

sihaypared@yahoo.com.ar

Comienza la obra  con luz central sobre el escenario, es un gimnasio  muy pobre, tiene aparatos step, mancuernas, colchonetas, etc., un gimnasio de barrio. MUSICA

Con todos estos elementos van a jugar durante toda la obra.

Se escucha en Off. lo siguiente.

SILVIA:    Carlitos ¿qué botón tengo que apretar para llamar? ¿cuál? Ah... el azul,¿El largo o el corto¿,¿Cuál,?¡ ...Bueno querido!, ya sabes que no puedo aprender ¡Esto no es para mi!(Deja pasar un tiempo). Ojo  la puerta, el perro!!!!,se escapa !!!! ¡Carlitos! (Silencio) AYUDAMEEEE

Esta llamando... no suena, Carlitos, Carlitos!!! Dale llama vos ¡,A vos te sale tan fácil,! Ya le dije a tu padre para qué me compra esta porquería!!!!!!

Entra por la parte de atrás de la sala ALE(SUENA SU CELULAR) El personaje se pone los lentes, no los encuentra, no encuentra tampoco el celular dentro de su cartera,

ALE:         La puta ,¿que botón era? ¡, No me digas que corte!, (SACA UN PAPELITO), a ver como era..., ah..,el azul largo ¿ O el corto?(EL CELULAR SIGUE SONANDO),  Si... halo halo, a Sil, como andás, ,si, si estoy llegando..., no, de Paula nada, si como quedamos , a las tres en el gym, no , no se, creo que nos espera, si .....la rutina yo me la conozco de memoria. Bueno... chau,

EN EL ESCENARIO APARECE PAULA, VESTIDA PARA HACER GIMNASIA, CON POLAINAS, CALZAS, VINCHA, ES LA TIPICA CHICA DE GIMNASIO, LO SABE TODO, CADA EJERCICIO, CADA RUTINA ,SE MUEVE COMO LA PROFESORA DE GIMNASIA, NO IMPORTA SI EL CUERPO NO LA FAVORECE , ELLA ES LA” UNICA QUE SABE TODO”

PAULA:    Era hora que llegaras, José me dejo la llave, se fue al psicólogo, tenemos el gym para nosotras solas , la verdad que Jose es un santo, mira que confiarnos el Gym a nosotras , espero que no vengan esas gordas de siempre que ocupan todas las máquinas. o subirse a las bicicletas

ALE:          Recién corto con Silvia, esta atrasada, tenia que llevar a la nena al club., ¿Viste que el marido le regalo un celular?

PAULA:    Yo celular no quiero, no lo se usar.

ALE:         Yo si pero no veo,.. ni te cuento cuando tengo que leer los mensajes de texto.

PAULA:    Los que???

ALE:   (LA MIRA Y NO LO PUEDE CREER)

SILVIA:    ENTRANDO., COMO SI VINIESE DE LA OTRA PUERTA Ya llegue,¿ Hace mucho que esperan? SILENCIO ¿Y José?...¡Qué locura que tengo! Estoy de los más estresada, la casa, los chicos, la escuela,. Podés creer me tocó materno.¡Con esta edad ¡  El primer día lloran todos, se le caen los mocos, quieren ir con la madre, con los hermanos, con todos los demás, menos conmigo ..Dios me ampare...

ALE:         ¿Vos no te recibiste de profesora de Ciencias de la Educación ¿?

SILVIA:    Si pero después estudie Nivel inicial, al principio me encantaba cantar el elefante trompita (LO CANTA )”Yo tengo  un elefante que se llama trompita y mueve la orejas llamando a su mamita”(LO HACE TOTALMENTE ESTERIOTIPADA),pero ahora...¡Como una jardinera se va a jubilar a los 60 años!

SE MIRAN LAS TRES SILENCIO CORTO

PAULA:   Pero ahora a los 60 se puede hacer tantas cosas…

SILVIA:  Si pero no con nenitos de tres años querida.

Se produce aquí un juego de las tres. Donde los personajes se ponen tres camisas o guardapolvos a cuadritos con la espalda para adelante.

ALE: Quiero a mi mamá

SILVIA : Y lloran….

PAULA:  Dame eso es miooooo.

SILVIA: Y gritan.

ALE: Seño me ensucio la ropa uhaaaa

SILVIA: Y se pegan….

PAULA Y ALE: Mamá , eso es mió , mamá eso es mió …..

SILVIA: Y los quiero matar…

 

ALE:         Trabajar en tribunales es también complicado, lleno de expedientes, de juicios, de gente que siempre esta apurada.(IMITA A LA GENTE) Doctora ...me firma...una preguntita doctora...me puede ayudar doctora...Sabes como me tienen..

PAULA:    Si pero así cobrás querida,¡.No te quejes! Porque ustedes tienen feria dos veces por año y te llenas muy bien los bolsillas o¡¿no? (Silencio.) José me dejo la llave, dice que empecemos él fue al psicólogo,.

SILVIA:    Solas...¡Solas!

ALE:          Bueno yo me encargo ¿Por dónde empezamos?..Por los músculos de arriba , bíceps , cuatro series de quince repeticiones

BUSCAN LAS MANCUERNAS , COMIENZAN EL EJERCICIO, SE MIRAN AL ESPEJO, LO DRAMATIZAN EXAGERADAMENTE.MIRAN REVISTAS, Y TRATAN DE COPIAR LAS POSES DE LA REVISTA.

ALE:         Pone algo de música.Paulita

                  COMIENZA EL PRIMER EJERCICIO, LO HACEN AL RITMO DE LA MUSICA HASTA QUE SILVIA PARA Y SE CORTA LA MUSICA

SILVIA:    A no! Si a mi no me guía un profesor yo no puedo, ¿Esta sala está un poco triste no?¿El masajista tampoco está?

ALE:         ¿Cuál masajista?

SILVIA:    No sé...creo que también tienen un masajista (Trata de disimular, no puede concentrarse) Las compañeras la miran Silencio Como se extraña José ¿No?

ALE:          Pobre el también estresado..Silencio ¡ De que no sé! .

SILVIA:    Y de hacer tanta gimnasia , te imaginas tiene turno cada hora,¡Nos atiende una por una,! ¡Que bueno que es,! Que paciencia que nos tiene..., a mí me dice que estoy cada día más linda.

PAULA:    ¡Y vos te lo crees!, Lo hace por el marketing, necesita tener alumnos.

ALE:          Yo fui a gym. mejores, con mas luz., con aire acondicionado, daban boxeen, modeladora, aeróbica, bodi pan , pilates .Hermoso...Mucho más cómodo...

PAULA:    ¿Y por qué dejaste?.

ALE:          Por la guíta.,.era muy caro, aparte en este me tratan mejor.

PAULA:   En este gimnasio dan pilates re bien...lo da...como se llama...el rubio lindito...ese que tiene unos músculos...el hermano de...

ALE:         ¿Te acordás cuando hablábamos de corrido?  LA MIRAN COMO PARA MATARLA Chiste chiste, ¡ Qué cara querida!

SILVIA:    Pilates es tan armonizante, viste que parecemos pajarito volando cuando hacés ese ejercicio que te hace mover los brazos así (Se refiere a bíceps, o tríceps)

ALE:         Eso se llama ciento ¡Bruta! Y no solo es para bíceps, es para abdominales, para achatar.(LA MIRA) Tendrías que hacerlo vos....SE RIEN PAULA Y ALE, SILVIA NO ESTA COMODA)  Este no da latino como a mi me gusta, le falta swing. , no mueve bien las cachas,¡Como me gusta los tipos que mueven el culito, pa delante y atrás, para adelante y para atrás. .

Hacen un poco de gym y están las tres acostadas en el suelo

PAULA:    Cuando me acuesto , cierro los ojos, y se me vienen helicópteros encima, un ruido me hace la cabeza, las ideas, los problemas, los hijos, las imágenes me caen de arriba de la repisa..

ALE:         Porque no comenzar terapia, con un sicólogo.

PAULA:   Ricardo no quiere, dice que gasto plata al pedo, y hasta que no consiga un trabajo seguro, con un sueldo seguro, no se….vender Herbalife no da……

SE MIRAN, SILENCIO.

SILVIA:    Yo prefiero rezar,eso de andar contándole las intimidades a cualquiera...no.

ALE:          ¿Cómo a cualquiera, vos no mandás la nena a la sicóloga?

SILVIA:    Si pero esa era una que me recomendó la tutora de la escuela.¡Pobre la nena ¡ Sufrió mucho  cuando pasó lo de Pablo.

PAULA:    La nena o vos, mirá que viajaban por todos lados cuando conseguiste ese tipo

SILVIA:  No tanto…

ALE: ¡Que no! Cuantas veces viajaste en avión

SILVIA Seis 

PAULA: Yo no conozco el avion , cuando Alejandra me conto que media como media cuadra, me quice morir.!!!No jodas. Cuantas veces fuiste a Europa ,

SILVIA : Tres…

PAULA: Pablo después te compró el departamento, .en pleno barrio residencial, después el auto, y después... se murió.

SILVIA:    Éramos muy compañero, creo que nadie me quiso como él, ahora con Claudio es otra cosa...El es más.....

ALE:          ¿Y las tres veces te casaste por iglesia vos?

SILVIA:    Si, si te casás viuda te podés casar por iglesia, sino no me hubiera permitido nada...me entendés nada.(SILENCIO SE MIRAN).... Pero igual una sufre, los recuerdos, los hijos, las cosas que te hacen recordar diariamente todo.

PAULA: El retrato del muerto entreverado en los calzones

ALE:          La guita que te falta, ahora no es como antes.  EN SOLFA Si se sufre....

PAULA:    La que sufrió tanto tanto cuando la comunión, fue Juanita,

ALE:          ¿Quién la chiquita? No me digas que el cura  se quiso propasar

PAULA:    No el cura , nada que ver,..¡La catequista.!

SILVIA:    ¡Qué! La catequista, era media...(Hace señas)...No me digas Dios mío!!!!.

PAULA     Hay ¡No! El problema era cuando no iba a la misa los domingos.

SILVIA:    Pecado mortal, vos no vas a misa los domingos y es pecado mortal.

PAULA:    Claro esas boludeses le ponían en la cabeza a mi Juanita, cada vez que la chica faltaba a misa los domingo , le ponían en el cuadernito un Cristo, mortificado que le caía la sangre todo por la cara.

ALE:         Y había que pintarle las gotitas con tinta roja, un Jesusito horrible.(LO TOMA EN BROMA)

PAULA:    Y cuando iba los domingos, te tenías que poner enfrente de la catequista para que te vea, y no podías ni salir un minuto antes.

TODAS :Porque era de mal cristiano hacer eso j aja ja .

SILVIA:    Y claro, eso es como en el jardín no podés salir antes, solo cuando toca el timbre, yo tenia una vice directora que te controlaba los minutos, ni uno menos¡ Por favor!.Se podía caer el Sistema Educativo de la Provincia. Los nenitos no podían ni ir al baño, si no era en el horario que ella establecía, se me meo mas de uno ¡Como se les sube a las personas  el poder a la cabeza! ¿Que delicia oculta tendrá el poder?

                   PAULA SIGUE EN EL TEMA

PAULA:    Cuando ibas a misa los domingos te daban la figurita del Jesusito alegre, con una carita así sonriendo(Lo hace), te imaginas yo fui a hablar con el padre Sarrichio y le dije. Padre, yo mando a la nena a la sicóloga porque tiene fobias, llora todo el día , y ahora le tiene fobia al Jesusito triste, la chica no quiere que le ponga esa estampita, y mire padre hay domingos que yo viajo a Videla y claro la misa es a las seis de la tarde y el colectivo sale cinco y media para Santa Fe¡De donde quiere que saque un cura! ¡A joderse!.

ALE:         A Ulises le pasó lo mismo, tres años tuvimos que ir, bueno tuvimos es una forma de decir, fui yo sola, porque Juan sabes que no cree, y yo callada, iba, pero claro me cansé, tres años invierno y verano a las 20 Hs.Y todavía yo no se cuál es el pecado original, mejor dicho ¿Por qué es original? De original no le veo nada.

SILVIA:    A mí me gusta meditar, yo leo ahora” Metafísica, cuatro en uno” de Coni Méndez o Chopra, el dice que la meditación destraba el estrés y podés conectarte con la energía del Universo.

ALE:         Cuidado que no te agarre la 220 ¡Que boludes decís!

SILVIA:    ¡ No entendés nada vos.!Te explica la muerte,¡ Divina!.Cada persona tiene una misión, la meditación te pone a disposición de dar y recibir amor sin límite.

PAULA:    Si eso, que me den amor sin límite, mi sueño es que un jugador de rugby se me tire encima, me haga un tackle ,¡ Con el cogote bien ancho ¡, Que yo tenga que sacar la cabeza y le diga....

ALE:         Me dejas respirar, ¿ ¿Todavía tenés ese rollo?... Te acordás de chica, cuando íbamos a la universidad ,siempre te gustaron los fortachones.

PAULA  BUSCA EN LA RUTINA Y COMIENZA CON OTRO EJERCICIO, LE PONE UNA BARRA EN LAS MANOS DE SILVIA.

PAULA:    Vamos  no te quedés, tenés que bajar, dale  que esto forma músculo,¿ Vos seguís con el régimen?

SILVIA, COMIENZA  PERO A LOS POCOS MINUTOS SE DESCONCENTRA Y DICE.

SILVIA:    ¿Ustedes no creen en los ángeles? Los hay de todos los colores.

PAULA:    Si, yo leí que con cada angelito uno tiene su conexión y es en colores, el verde es el que tiene el rayo de la verdad.

ALE:         Yo pensé que solo la verdad te la daba la ciencia, o por lo menos los abogados... SE MIRAN.¿No les gusto el chiste? SE RIE

SILVIA:    Justamente, los ateos, los que no creen en esto ,son los no evolucionados.

ALE:        ¡ O los evolucionados mamita.!

PAULA:    Tener el rayo de la verdad .A cuántos haríamos caer, nos tendrían un miedo, nosotras paseando por la vida con el rayo de la verdad en la cartera.

ALE:         Y si te encontras un político choreador  , sacas el rayo y le decís (LO DRAMATIZA) ¿Por qué? Vamos diga la verdad, donde esconde el botín, donde tiene la plata que se robo de la ultima licitación a los ferrocarriles,  donde esconden el dinero robado a la Republica,

PAULA: Que hizo con la plata que le saca  a los que pagan los impuestos, cuanto le paga a las escuelas la copa de leche.

SILVIA:    SIGUE EL JUEGO. Vamos haber queridos funcionarios, lo de querido lo saco, ¿Cuándo van a apostar a la cultura,y a la educación?

ALE:         No para ¡!! Si le preguntas eso, no queda nadie, ¿Donde viste un país latinoamericano gobernado con verdad,? Dejen de soñar...VA EN BUSCA DE MANCUERNAS

PAULA:    Soñar es lo único que todavía no privatizaron, aunque nos hagan creer que es el momento de volver a estatizar empresas perdidas ¡.Dale Silvia quemá ¡

SILVIA TRATA DE SEGUIRLA EN LOS EJERCICIOS PERO SIN GANAS, ELLA ESTA DESCONCENTRADA

ALE:         No, yo soy mas cerebral, a mi me gusta leer policiales, novelas policiales, o hacer juegos de ingenio, a mi no me vengas con esas boludeses de los ángeles

MIRAN REVISTA PASA UN TIEMPO CORTO

SILVIA:    Yo ahora también investigoFeng Shui, creo que eso si me va a sacar del estrés.

ALE:         ¡Por favor, eso todo es un cuento!

SILVIA:    El Feng Shui es el arte chino que modifica los ambientes.

PAULA:    Buscate un decorador de interiores .¿¡Que es eso que modifica los ambientes ¡?

SILVIA:    Hay que seleccionar cuidadosamente la ubicación y dirección de los objetos de la casa y de este modo se practica la contemplación y la observación armónica y equilibra tu entorno.

ALE:          O sea que primero tengo que cambiar los muebles de lugar,y después,me siento y miro como quedó todo.

PAULA:    Claro lo contemplás y de golpe te viene la armonía Y me salvo de pagar el psicólogo. EN SOLFA

SILVIA:    No queridas..ENERGICA COMO DANDO UNA CLASE).Los muebles tienen que estar distribuidos exactamente como dice en el manual. (SACA EL MANUAL Y LEE)

“No enfrentes en la cocina los fuegos  con el lavamanos.”

“Que tu cama tenga buena pared donde apoyarse o que el cabezal sea alto”

“No tengas aparatos de TV. en el dormitorio, ni espejos enfrentados a la cama, para poder descansar mejor.”

ALE:         Si no prendo la tele a la noche no duermo.

PAULA:    A una vecina mía  lo que me da resultado son los buscadores de sueño, atrapa sueño, desde que lo  usa no toma mas pastillas, la dejo por completo, tiene uno ,de tronco de árboles, hacen un ruidito suave en el patio de su  casa, tilín tilín. Me esta por regalar uno, es artesana.

ALE:          ¡Por favor si encima de escuchar roncar a mi marido tengo que escuchar el tilín tilín, me muero! ¡No dejo las pastillas, me tomo un frasco y muero.!

SILVIA:    Hay estudios que dicen la zona mas apropiada para colocar los muebles, donde tiene que estar ubicada la puerta de entrada, la vent......

ALE:          (CASI A LOS GRITOS)¡Pero vos realmente estas loca!¡ Como voy a colocar la puerta de entrada como dice el dibujito, como dice ese maldito libro!

Alquilo la casa, cambio de ubicación la puerta de entrada, pongo los muebles como dice tu librito, saco todo para que me quede mayor espacio y...

PAULA:    Y te queda la casa como en las revista de decoración, viste que hasta el perro, la tortuga saben adonde ubicarse para quedar “En armonía”.

ALE:          Exacto!!!!!parece que no vive nadie, nunca voy a tener mi casa ordenada por mas de 20 minutos, como la revistita.!!!! O no?

Llegan los chicos, los amigos de los chicos, las mochila, los libros, después Juan con su portafolio, yo con los expedientes, el perro ah.. y la tortuga ¡que siempre está entre tus piernas!

SILVIA:    TRATANDO DE SALIR DEL TEMA ¿Cuando llega un masajista!!!!!Necesito que me saque esta contractura, me duele todo esta parte, el cuello...

PAULA:    Parece que quiere que la descargue un masajista.

SILVIA:    ¡Que ridícula! Ni lo conozco.¡¿ Vos sabes lo que es llevar esta cruz, que me toco en la vida.¿! Me persiguen las contracturas,

ALE           Anda al médico

SILVIA    El médico ya me dijo que es el estrés...

PAULA:    ¡Son los hombres!....

SILENCIO  SE MIRAN; ALEJANDRA TRATA DE SALIR DEL TEMA PERO NO PUEDE:

ALE:         Porque será que los hombres, no sufren, no necesitan que lo quieran...

PAULA:    Nosotras las mujeres siempre estamos pidiendo que nos quieran, no podemos vivir sin sentir al otro, dale Silvia ¡ quema!

ALE:          Los hombres pueden vivir mintiendo, engañando.

SILVIA:    La mayor excitación, su mayor satisfacción es vendernos gato por liebre, a quien los ama y cree en ellos, viste lo que juramos HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE. QUE CRUEL.(SE TAPA LA BOCA)

ALE:          ¡Mamita te estas avivando vos?.!..

PAULA:    A veces pienso que mi marido me  odia, o... que yo lo amo demasiado.

ALE:         No mujeres!!!Los hombres son menos complicados con el tema de las exigencias.Nosotras tenemos que ser éxito . La mujer éxito: En la casa, en la cama, con los hijos , con la profesión, con los juicios,

PAULA:    Los roles no se democratizan .Siguen siendo solo femeninos, la publicidad de detergentes, o de jabón el polvo. ¿Por qué solo con mujeres? ¿Los hombres no ensucian la ropa? ¡No,las boludas las lavamos! Este es un mundo machista..

SILVIA:    Bueno no es tan así....Mi marido levanta los platos, hace el asado, riega las plantas, me ayuda..

ALE:          Te ayuda a estar cada día mas estresada, te ayuda a creer que es tu responsabilidad, te ayuda a ser cada día mas desconfiada, a leerle todo lo que escribe en la agenda, papel por papel o¿no?.

SILVIA:    No puedo con los celos . Es que es tan lindo...!!!!

ALE:          Es que sos tan tonta!!!!!..¡O tan ciega! ...LA MIRAN  No tenés humor querida...

PAULA:    (SE QUEDA EN EL TEMA ANTERIOR) Es de lo dos...La casa que yo sepa es de los dos, así que los dos tienen que hacer las cosas de la casa, los hijos son de los dos, los dos tienen que hacerse cargo, los hijos, la casa, la cocina pienso pienso pienso...

ALE :         Eso...pensar, se dieron cuenta el tiempo que pasamos las mujeres pensando, el tiempo que usamos en pensar para otros.

¿Que comemos al medio día? Terminamos de comer, y pensamos ¿Que hacemos para la noche?¡ Que alcance la puta plata, y la comida para todos!¿Hay dentífrico? ¿Hay Jabón?. ¿Colgué la ropa? Hay que descongelar la heladera ...Y mis hijos....tiene el mama pegado en la lengua.

PAULA:    Mamá... no hay jabón, mamá no hay chocolate, mamá, mamá

SE PLANTEA AQUÍ UN JUEGO DONDE LAS TRES ACTRICES COMIENZAN DICIENDO  MAMA QUE HAY DE...... REPITIENDO, SIEMPRE LA MISMA FRASE, CRECIENDO EN VOLUMEN , HASTA LLEGAR A UN GRITO MAMA!!!!!!!!!

                  Mamá caca......Mamá ¿Qué hay de comer? Mamá ¿ que me pongo? Mamá...dame..Mamá...quiero.Mamá...¿Dónde? (SE REPITE  TANTAS VECES SEA NECESARIO) HASTA LLEGAR A UN SOLO GRITO   MAMAAAAAA

PAULA:    (TOMANDO DISTANCIA Y UN POCO DE AIRE)No podemos disfrutar de nada...de los hijos ,de los amigos ,de los hombre, tenemos que conquistar la “ libertad interna.”

SILENCIO, SE SEPARAN SE MIRAN Y VUELVEN A HACER ALGUN EJERCICIO .Música PASA EL TIEMPO .

PAULA:    Vamos gordas que no caiga ( A Silvia) , tenés que entrenar media hora para quemar 300 calorías, , hay que seguir hasta que duela...

SILVIA:    Cuando viene José... SILENCIO ,tarda con el psicólogo, nosotras chicas , necesitamos relajarnos,COMIENZA A ESTIRAR LAS PIERNAS; MIRA POR LA VENTANA...SE MIRAN..., ¿Ustedes sabían que hamacarse relaja?

PAULA:    No¡¡¡ A mí hamacarme me da ganas de vomitar .Me da vuelta todo Por eso no puedo hacer la vela de yoga.

SILVIA:    Eso si que es bueno para el estrés, el yoga, descontractura, no estos ejercicios de porquería que estamos haciendo.

PAULA:    No, yo creo totalmente en el profesor, me lo explicó muy bien,  cuatro series de 15 repeticiones cada una de cadera, con tobilleras ,es para borrar esta parte  (MUESTRA LA CADERA) la montaña, los galletones .

MURIENDOSE DE RISA.

ALE:          A vos el profesor te gusta,

SILVIA:    ¡Cómo le va a gustar si es mas joven que ella!

PAULA: ¿Y que tiene que ver? Acaso no me puede gustar alguien mas joven , ¡Que ,no me puede dar bola!¿ Yo aparento la edad que tengo.?

ALE:          ¿Te lo digo? SILENCIO . PAULA LE HACE UNA MUECA

SILVIA:    Bueno chicas les cuento déjenme terminar.Resulta que hamacarse facilita la conexión de los dos hemisferios..

ALE:         O sea que se produce un licuado de hemisferios, un quilombo va, si te escuchara la profesora de Geografía  de mi nene.

PAULA:    Este masajista que no llega.¿Que hora es?

ALE:          Las cuatro.

SILVIA:    A las cuatro me dio turno a mi

ALE:          ¿Cómo? ¿No era que no sabías si existía el masajista,?

SILVIA:    Bueno yo llamé por teléfono y José me dijo que a las cuatro , podía atenderme un masajista, porque yo a las 17.30. tengo reunión de padres, en el colegio de Consuelo, que maestra nos toco, un encanto, a las nenas las lleva re bien, media hora de Matemáticas, media hora de Lengua, media hora leyendo en voz baja y media en voz alta.

PAULA:    ¿Todas juntas en voz alta?

SILVIA:    Sí, no es para saber si leen, es para que ellas escuchen , su voz interior LA MIRAN Ella dice que adentro de cada almita hay una voz que hace que aprendan a leer,¡Se dicen cada cosa las chiquitas!

PAULA:    Si tu hija tiene 14 años, me imagino que sabe leer.

SILVIA:    La etapa de la adolescencia es la mas embromada para criar a los chicos hay que marcarlos de cerca, las chiquitas les encanta leer todas en vos alta, pueden gritarse barbaridades entre ellas y nadie se da cuenta Descargan tensiones.La adolescencia sino las mata las fortalece.

ALE:          Una loca esa maestra, que suerte que el mío va a escuela mixta, y pùblica.Con suerte el año que viene termina la primaria, bueno ahora viste que no se sabe como es ,si  terminas en 7mo o empezás la secundaria, EGB, BGH, es muy complicado, y para mí, no aprenden nada

PAULA     No saben ni escribir, viste cuando mandan mensaje, q t q, mucho. Un idioma que no se entienden, no sabes si se están pasando un problema de Pitágoras o un código maligno.

ALE:          Los argentinos sufrimos de masificacion de pensamiento, nadie se detiene a reflexionar, a comprender , a desentrañar, en nuestra época pensábamos...Quizás demasiado...

PAULA: Pensábamos ¿Pensábamos? Muy bien no nos fue pensando a quien votar …..

SILVIA:    Jamás se duda de un error ortográfico, todo es simplicidad, el diccionario un elemento insecticida de cerebros.

PAULA:    El Internet que tanto te gusta a vos Alejandra....

ALE:         Bueno, la revolución tecnológica , no hay que darle la espalda.

PAULA:    Creo que no, no hay que darle la espalda, pero, no se puede acortar palabras, deformarla, usan un vocabulario de 500 palabras(IMITA A LOS ADOLESCENTES) Todo bien, aguantame el lápiz, me dejo de cara , curtir, tranzar, ¡Que difícil!.

SILVIA:    Vos decís de los chicos ¡Ni los mayores pueden leer en voz alta! ,Cuando piden en la parroquia que lean la primera o segunda lectura del Evangelio, todos se esconden, dicen tengo dolor de garganta, no traje los lentes.¡ Mentirosos! Son  todos mentirosos.La culpa es de la TV.

ALE:         Seguro, en la televisión todo vale, todo se copia , hoy en día con cantar , bailar o hacer alguna monería, es suficiente para lograr los 30 minutos de fama.

PAULA:    ¡Como me gustaría tener yo mis 30 minutos de fama! (SE MIRAN) (SE RIEN)No nos estaremos poniendo intolerante chicas, creo que parecemos una viejas chotas.

SILVIA:    La verdad que los chicos no saben nada, haber (Imitando a la maestra) ¿ Por que el 25 de mayo es una fiesta? ¿Porque?¿Se recuerda, si la primera junta era un grupo de criollos, comerciantes, abogados destacados y políticos o un grupo de música regatón, bailando gasolina o lo que pasó pasó el 25 de mayo de 1810,? Desde materno, le enseñamos que se celebra el 25 de mayo..

PAULA:    Ah... como me gustaría vivir en 1810. Viste que fineza de ropa, esas fiestas, las calles con los adoquines lustrados.

ALE:          No se si en esta ciudad había adoquines pero, ahora los únicos adoquines que teníamos en las calles se lo afanaron para ponerlos en las quintas de Rincón. ¡Que linda época ¡ Hasta los que vendían velas eran tan churros, unos negritos lustrosos.

SILVIA:    Yo a veces pienso,... que mientras los hombres se juntaban a hablar sobre la patria en la casa de algún personaje importante, las mujeres se quedaban haciendo “algo importante” pero con los vendedores ambulantes,( se ríen )Yo vi. una película, donde ella se enamoraba del que vendía velas ¡Tan romántico! Y él le escribía cartas y les mandaba mensaje con la paloma mensajera.

 

ALE:         Y el buchòn le avisaba si venía.

PAULA:    ¿Que buchón, tenia un espiá?

ALE:         No, el buchón de las palomas mensajeras. Es la paloma que avisa al dueño que viene llegando la palomita con la carta.

SILVIA:    Hay que bueno, que romántico  y el buchón nace así  o lo hacen.

ALE:         No nace así” buchòn..”

PAULA:    Como todos el que nace jodido, queda jodido, nena, el que nace buchón , no deja de serlo nunca.EL CLIMA ESTA TENSO

Este tipo a que hora nos va a venir , yo ya hice todos los ejercicios que me tocaba

SILVIA:    Vos estas mas flaca Paulita,.¿Cuanto hace que empezaste la rutina.?

PAULA:    El mismo día que vos,lo que pasa que yo si la hago.

ALE:         (BROMISTA)Lo que pasa que algunas se la pasan esperando, perdiendo el tiempo.

SILVIA:    ¿Vos te referís a mi?.

ALE:          Y quién otra espera , que te espera , mirando de aquí para allá.

SILVIA:    Estoy nerviosa porque ...espero al masajista, estoy muy contracturada, necesito masajes renovadores, que me saquen este estrés de encima.

ALE:         Masajes que te calienten...

PAULA:    ¿Cómo? ¿Quién le calienta?.

ALE:          El masajista , no ves los ojos que pone cada vez que dice (BURLONA)¿Cuando viene el masajista,?

SILVIA:    ¡No te voy a permitir querida¡¡Yo soy una mujer casada!

ALE:         Casada tres  veces y no esperaste que se te enfrié el luto para volver a caer.

PAULA:    Y que tiene que ver que sos casada, el masajista te puede calentar igual. ¿Contá como es?

SILVIA:    El masajista.....si apenas lo conozco..SILENCIO es...alto. morocho, tiene barba recién cortada,...siempre tiene un olor a perfume en las manos.,(COMO ANIMANDOSE) usa pantalones ajustados y una musculosa blanca, que le marca todos los músculos. Bíceps, tricés, todos, y las manos ...grandes así(MUESTRA CON LAS MANOS)..Te toca, te mete los dedos, caminan por la espalda y te hace ver las estrellas.Todo brilla a tu alrededor., Después masajea las piernas, desde los glúteos hasta los tobillos, tira todo para afuera...

ALE:          ¿A que hora viene ese masajista?¿Cómo dijiste que se llamaba?

PAULA:    Esperen...yo también necesito masajes, después de todo a mi me dieron la llave del gym, y soy la amiga de José, yo fui las que las traje aquí.

SILVIA:    El turno de las cuatro era el mío, y vos ,Alejandra...(NO SABE QUE DECIRLE) Te la pasas criticando a todo el mundo.

ALE:         ¡Y vos! Te la pasás contándole a los maridos de las amigas, las intimidades de las amigas, soy clara ¿no?

PAULA:    ¿No me digas que tu marido te descubrió en trampa?¿Con el de siempre?

ALE:          No , no me descubrió, pero casi, esta boluda le contó que yo estaba triste y había ido a tomar un café, con un amigo de la adolescencia y no se que mas pelotudeces le dijo.

SILVIA:    ¡Que¡ No era cierto? No era un amigo de la adolescencia, ese gordito, chiquitito, ...

ALE:         Si pero ahora es un minòn infernal,  que después de treinta años, esta solo, y lleno de guita y me eligió a mi para compartir sus deseos sexuales,...te lo conté a vos porque me encanta la idea pero a vos te salio la palomita mensajera buchona y casi me cagás el filo¡Nena!.

SILVIA:    Ponerle los cuernos al marido es pecado mortal.....

PAULA:    Y vos que estas haciendo con el masajista ¡Caradura!, primero la espalda, después te penetra con las manos...re caliente que estás. DESAFIANTE.Cuando venga ,yo voy a hacerme los masajes primero.

ALE:          Muy bien Paulita a esta hay que tenerla cagando un tiempo.

SILVIA:    Ni lo piensen, yo hoy me depile, me puse perfume, casi no hice actividad física, hoy es mi día, me escucharon “Mi día”.

PAULA:    Y que vas a hacer para impedirlo?

SILVIA:    Te voy a re putiar, vos que pensás , que yo soy idiota, que me voy a dejar que me curren como siempre, que me vas a pasar por encima ,¿Por qué?¿ Haber ¿. Porque sos mas linda, por tener mas cancha , por ser mas piola, haber¿Por que¿¡Porque sos mas alta que yo?!

PAULA:    Mira la señora, ¡Que miedo!Tan seria, tan mojigata, tan cristiana, no le da lugar a sus compañeras,¿No es de buen samaritano, tenés que ayudar a tu prójimo?

SILVIA:    Mi prójimo,¿Vos sos mi prójimo?.TOMA UNA BARRA COMO ESPADA Y EMPUJA HACIA LA PARED A PAULA. Yo me gane muy bien este lugar, mira que te lo voy a ceder a vos, cuantos ejercicios re putos tuve que hacer, cuantas clases me trague, para poder bajar estos kilos de mierda Cuantas críticas, cuantas horas transpirando y soportando que vos con ese cuerpito de Barbi , me digas “Así no silvita, así”La puta que te parió Paula la puta que te parió .SE DA VUELTAS

ALE:          ¿Que linda conversación y si me lo quedo yo al dichoso masajista?

SILVIA:    Que ridícula que sos. Las voy a matar.

AQUÍ SILVIA SE PONE MUY NERVIOSA Y LAS OTRAS COMPAÑERAS NO LO TOMAN EN SERIO , PERO ELLA COMIENZA A TOMAR MANCUERNAS O BARRAS Y REALMENTE LES QUIERE PEGAR

 

PAULA:    Para Silvia , no exageres,

SILVIA:    Las voy a matar, les voy a quebrar esas piernas torneadas, quieren panza chata, bueno vamos, 100 abdominales, vamos.

LAS OBLIGA A ACOSTARSE EN EL SUELO , Y DE UNA FORMA MUY DESPOTA LES HACE HACER LOS ABDOMINALES

ALE:         Para loca que querés

SILVIA:    Vamos pónganse en posición , vamos hagan los abdominales , o les parto la mancuerna en la cabeza, vamos les digo

EMPIEZAN A  HACERLE CASO , SE PONE TENSO EL CLIMA

ALE:         Estás loca.¡¡¡¡¡

SILVIA:    Silencio¡¡¡¡ Señoritas .vamos , uno, dos, tres.....Vamos a entrenar hasta reventar, quiero que quemen, quemen calorías hasta desaparecer. Vamos resistan, 1000 ejercicios de glúteos, caderas, vamos..¿Querían adelgazar? Bueno¡Van a adelgazar!, ¿Como se llamaba el ejercicio Alejandra? Ah.. ciento bueno “lo ciento” vas a tener que morir haciéndolo.

PAULA:    Te salto el chip,¡ Nena!.

SILVIA:    Vamos Paulita , querías estar en forma, vamos Paulita, así adelgazas mas que yo, el trabajo aeróbico te ayuda. Te quema .Vamos Paulita.

ALE:         ¡Para tarada!.

SILVIA:    ¡Callate bruja! Algún día había que tirar la toalla ¿No? Algún día me tocaba a mi ser la primera, yo lo vi primero, es mío vamos, no pienso compartir con nadie este bombón,¡Vamos!..  uno, dos, tres, cincuenta no paren perras, no paren,

SILVIA SIGUE , ESTA MUY CANSADA, CASI SIN VOZ CAE SOBRE SUS COMPAÑERA COMO SI ELLA TAMBIEN HUBIERA HECHO LOS EJERCICIOS

SILVIA:    ¡Que estresada estoy! ¡Hay, por Dios,!¡Que cansada!¿Que hora es?...¿Qué día es hoy? ¡Vamos ¡ Sigan quemando! Uno, dos..... SE LE VA APAGANDO LA VOZ

                   NINGUNA DE LAS TRES PUEDE YA RESPIRAR ESTÁN ESTENUADAS

ALE:          Miércoles, miércoles, 16 hs.

SILVIA:    ¿Miércoles?  ¿Estás segura?

PAULA:    Si mamita hoy es miércoles

SILVIA     ¡No! No puedes ser....no... no puede ser...

ALE            ¿Qué?

SILVIA      ¡El tipo, chicas..!.

SE SIENTA EN EL MEDIO DEL ESCENARIO, LUZ SOBRE ELLA, ESTA MUY CANSADA, LOS OTROS PERSONAJES SE INCORPORAN , QUEDAN SENTADAS EN POSICIÓN CHINITO, MUY CANSADAS

PAULA:    ¿Que pasa con el tipo.?

SILVIA:    El tipo chicas.....

ALE:         No te lo vamos a sacar...calmate, dale.

SILVIA:    El tipo chicas, no era...no era hoy , el tipo hoy no....la puta madre. Hoy es miércoles, me esperaba el viernes, el viernes........

Que cansada estoy , que estresada. Creo que yo también voy  ...a empezar la rutina......

 

                                                                                         FIN

    AUTOR  :  SILVIA PAREDES

    EMAIL: sihaypared@yahoo.com.ar

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