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GOLIAT

de Américo Alfredo Torchelli

Esta obra ha sido cedida por el autor para su difusión libre y gratuita, si bien quedan reservados todos los derechos de propiedad intelectual. El uso público de esta obra requiere el permiso del autor y a fin de recabar la correspondiente autorización se inserta en al final del texto su dirección electrónica.

 

GOLIAT

Américo Alfredo Torchelli

aatorchelli@ciudad.com.ar

 

(Las obras TÚNICA HEMBRA, GOLIAT y CORDÓN forman una trilogía)

 

personajes

MIGUEL :

LORENZO:

VECINA/COLONNA/CLAUDIA SCHIFER

VOZ DE GOLIAT

MÚSICA BARROCA

un patio muy sucio. en una pared algunas inscripciones Y DIBUJOS OBSCENOS HECHOS con carbón. aparece miguel, con una pequeña radio escuchando a gardel, luce una larga barba. viste uniforme sucio. pantalones grandes y una gran camisa. lleva alpargatas y arrastra los pies.

MIGUEL         ¡Qué pasa hoy! ¿A qué hora van a traer el mate cocido! ¿Se puede saber?

 (VUELVE LENTAMENTE, MIRANDO El PISO AL LUGAR DONDE DEJÓ LA RADIO Y ANTES DE SENTARSE VUELVE A GRITAR) ¡Tullido, imbécil, traé el mate cocido de una vez! ¡David, jodido! (SE OYE UNA VOZ GRAVE, INDECISA DE MUJER, APARECE UNA MUJER DESPEINADA Y SUCIA ASOMADO  POR SOBRE UNA DE LAS PAREDES)

VECINA         A ver maestro, no haga semejante escándalo.

MIGUEL         ¿Sos vos Colonna?

VECINA         Que Colonna ni que niño envuelto. Yo soy… (PAUSA) Claudia Schifer. Ahora soy Claudia Schifer.(ALTANERA)

MIGUEL         ¡Pero mire usted! Nada menos. ¿Y qué anda haciendo Claudia? ¿No tiene ningún desfile? ¿Algún evento? Pasarela , té danzante, señores lustrosos y guita en el mostrador. A propósito ¿no ve pasar usted cada tanto una serpiente verde?

VECINA         Este mes no, no tengo eventos. No, no vi serpientes... ¿Pero qué le pasa don Miguel Ángel? Se me vino, miedoso? ¿Se copia de ese que canta con voz finita?

MIGUEL         ¡ Cuidado, Colonna! Estamos hablando de Gardel. El zorzal criollo!

VECINA         Dos cosas. Si lo ofendí me perdona. Pero la voz es finita. ¿Y se puede saber por qué el berretín de llamarme Colonia o algo así?

MIGUEL         La llamo Colonna. Co-lo-nna porque es el nombre de mi amada a quien yo le he dedicado delicados versos y quiero que se llamen Colonna todas las mujeres a quienes amo. Es eso.

VECINA         Muchas gracias maestro. No sé si seré merecedora de... Bueno dejemos esta charla al cuete y vayamos a lo importante. ¿Además de escultor es payador?. Sabía, por la historia, don Miguel, que usted además de célebre escultor florentino es medio como poeta. Pero una cosa es poeta y otra muy distinta payador. Los payadores tienen olor a pasto y son amigos de domadores. (PAUSA) No no tengo eventos por ahora, pero ¿Usted es poeta o no es poeta? Yo creo que usted es escultor y poeta, qué quiere que le diga.

MIGUEL         No quiero que me diga nada. Quiero que se calle. (PAUSA) Según dicen… soy modestamente… Poeta.

VECINA         Sus poemas son horribles. Perdone, no lo tome a mal… Un verdadero asco. ¡Que porquería! Pero sobre gustos… ¿Vio cómo cada uno? Dígame… ¿Usted es o hace como que es?

MIGUEL         La verdad señorita Claudia, … yo soy… pero también hago como que soy. ¿Me entiende? Como casi todos. En fin…

VECINA         Valiente.

MIGUEL         ¡Es usted tan gentil!. Hermosa rosa que se posa y se toma/ en cualquier callejuela de Roma.

VECINA         Gracias pero deje la poesía por un momento. Estoy apurada... Es que… Quiero que me haga una estatua… no sé si podrá… así… como yo la quiero… ¿vio?

MIGUEL         Por favor señorita Claudia como usted me diga… yo…

VECINA         La quiero desnudita naturalmente, como las de Grecia, con un buen par… en fin... usted me entiende. Entre artistas…El precio no importa. Mármol de Carrara. Quiero pasar a la historia como la nueva Venus de Milo.

MIGUEL         ¿Con brazos?… digo. No sé… Vea que es otro precio… No por el trabajo porque un par de brazos… pero el material se ha encarecido tanto y como hay que traerlo de Carrara...

VECINA         ¿Me está cargando Don Buonarroti? Por supuesto que con brazos ¿Cómo con brazos? ¿Por quién me toma? … ¿No le dije que del precio no se preocupara? ¿Es sordo?

MIGUEL         La haré. Sucede que me agarra con poco tiempo doña Claudia, pero en cuanto tenga un momento, voy a Carrara, elijo el mármol y lo mando para acá. Quédese tranquila. Una nada. (HACE COMO QUE TOMA MEDIDAS PARA CALCULAR EL TAMAÑO DEL MÁRMOL, MIENTRAS ELLA SIGUE)

VECINA         ¿No se puede hacer de yeso para que sea más fácil? El yeso aunque sea caro uno lo compra en la ferretería de acá a la vuelta…

MIGUEL         A la primera lluvia, no le queda nada. Yo hago lo que usted quiera pero no me  hago responsable. Después vienen las quejas.

VECINA         ¡No, no, no! ¡Usted hágalo como salga mejor y que dure! ¿Necesita que me desnude ahora don Miguel?

MIGUEL         ¡Por favor, de ninguna manera! Ya nos conocemos muy bien.

VECINA         (SE ESCUCHA LA VOZ DE GARDEL) ¿Ese que canta todo el día, es de verdad cantor o hace como el que canta?

MIGUEL         Ya se lo dije :Es Gardel. El más grande. No joda con eso. (MUY ENOJADO)

VECINA         ¿Ah sí? ¿Qué me dice? ¿Y no hace otra cosa? Bueno está bien. Dígale que hace bien en llamarse como se le dé la gana. No canta mal el tipo. Si entonara mejor… ¿Es amigo suyo?

MIGUEL         Amigo, amigo… no digamos.

VECINA         Se… pero comparado con Sandro…

MIGUEL         Usted lo compara con cada uno…

VECINA         Tengo mis gustos. Como me los puedo dar ¿No?

MIGUEL         Y hablando de gustos ¿Que me dice del guardián o enfermero? ¿No tiene pinta de botón?

VECINA         Como cualquier guardián, alcahuete, mentiroso y muy cruel.

MIGUEL         ¿Cruel?

VECINA         Muy cruel. ¿A ustedes los trata bien?

MIGUEL         Y… la verdad… mal no… pero cruel…

VECINA         A mi me tiene a los sopapos y no le cuento lo de las patadas en el culo porque soy una dama. Me faja:::

MIGUEL         ¡Qué barbaridad señora Colonna! No lo puedo creer. ¿Abusa de usted?

VECINA         Acá el único que abusa de mí es usted, don Miguel… Hablando de eso… anoche no...

MIGUEL         ¡Shhh! No es momento… Puede escuchar el guardián...

VECINA         A ese engendro lo manda el diablo. ¿Nunca lo vio?

MIGUEL         ¿A quién?

VECINA         ¿Qué le pasa a usted maestro ?Al diablo. Estamos hablando del diablo.

MIGUEL         Perdone. No salgo mucho… Me falta roce.

VECINA         Si le falta. Yo lo veo casi todas las noches… es extraño… no tiene cola. No tiene capa, no tiene tridente.

MIGUEL         ¿No tiene qué?

VECINA         Tridente. Vea don Miguel, usted tiene que salir un poco más. En fin…

MIGUEL         Sí. ¿Y qué tiene el diablo, así, digamos diferente?

VECINA         Es un poco travesti.

MIGUEL         (PAUSA) ¿Raro no?

VECINA         Y… es el diablo, algo raro tiene que tener…

MIGUEL         ¡Imagínese! Cambiando de tema…Esta noche… (BAJANDO LA VOZ) ¿Va a estar despierta Claudia?

VECINA         (CONCUPISCENTE) ¡Al fin una buena noticia! Si don Miguel. Después la seguimos. Lo dejo porque me vienen a buscar para modelar en las islas Galápagos.

MIGUEL         Hay muchas tortugas gigantes. Pero... dentro de todo... más me preocupan las serpientes.

VECINA         ¡Ahhhjjjjj! ¡Qué mal gusto! ¡Serpientes!

MIGUEL         La verdad… Lindas no son… Pero no se ponga celosa Claudita. A mí las tortugas ni me van ni me vienen...

                        (APARECE DESPEREZÁNDOSE LORENZO. MIRA A MIGUEL FIJAMENTE PARADO A SU LADO. LLEVA EL MISMO UNIFORME PERO TIENEN UNA POSTURA ALTANERA Y GESTO ADUSTO.)

LORENZO     ¿Qué le pasa maestro? ¿Se olvidó que hoy es domingo? Los domingos se toma el mate cocido más tarde, la gente bien se levanta más tarde, se almuerza tarde. Los únicos que se levantan al alba son los sirvientes, y los que cuidan los chanchos. Los señores no. (SE DESPEREZA) ¿Con quién hablaba?

MIGUEL         Con Claudia Schifer. Se la presento… Claudia…

LORENZO     ¡No se haga el rana. Hablo en serio! (ENOJADO) Esa debe ser la poligrilla de al lado…

MIGUEL         Como quiera, pero sin agresiones príncipe, puede ser una aliada en caso de necesidad. Con todo respeto usted está errando el vizcachazo, como quien dice. (SUENA GARDEL) Escuche un poco a este Gardel ¿Sabe por qué cada día canta mejor? Porque de noche los discos ensayan.

LORENZO     No haga esos chistes idiotas… Vea amigo. No se puede creer usted ¡Qué lo parió! (CAMINA COMO DESFILANDO MOSTRANDO UN ANDAR ALTANERO Y FIRME) ¿Y por qué me hace chascarrillos y cuchufletas?. Seré curioso.

MIGUEL         Una sana costumbre, como quien dice.

LORENZO     Deje de joder un poco con ese Gardel y ocupémonos de la otra atorranta esa que no viene con el toco mishio. (GRITA) ¡A ver David! Rey David, las cosas que dicen en la Biblia también che…¡Traiga de una vez ese mate que la busarda me hace ruido! Antes… antes era antes… tiene razón. ¡Qué sábados los ingleses! ¡Lo mejor que hicieron los ingleses fueron los sábados! Hoy es sábado inglés y uno tenía que recordar a esos sangrientos piratas.

MIGUEL         A usted también… No hay nada que le venga bien... La señora ya va a venir. (AMBOS COMIENZAN A GRITAR AL UNÍSONO) ¡El mate! ¡El mate! ¡El mate! ¡Chorro! ¡Ñoqui! ¡Argentina! ¡Argentina! ¡Argentina! (GOLPEAN LAS PALMAS Y ALGÚN ELEMENTO QUE HAGA RUIDO A TACHO.) ¡Que se vayan todos! ¡ Que se vayan todos!) ¡Traé el mate! ¡Lamebotas! ¡Alcahuete! ¡Qué se vayan todos¡

LORENZO     ¡Qué va a decir la señora Claudia.! Con este batifondo.

VECINA         No es nada caballeros. A mí tampoco me trajo el mate el roñoso ese, malparido.

LORENZO     Caramba qué boquita señora Schifer.

MIGUEL         Una ¡dama.! Chersee la femme.

LORENZO     Oíme. Vos manejás muy bien el inglés.

MIGUEL         No vayas a creer.

LORENZO     No te hagas el modesto Miguel. ¡Sos un grande!. Sin vos la historia en lugar de ser un cuento lleno de sonidos y furia contado por un loco, hubiera sido una historieta del pato Donald. ¡Shhhh ¡Oigo ruido de tachos. Debe venir. ¡Y poné más bajo al cantorcito ese que ya me tiene …

MIGUEL         ¿Cantorcito?. ¿Gardel? … Lorenzo… Lorenzachio… Claro su señoría prefiere a los castratti,… Porque de paso…

LORENZO     ¡No me falte el respeto, hijo de alfalfero, que no le paso un mango más! Y a ese enfermero mal hecho…¡ Si no fuera porque lo defiende el Papa!

MIGUEL         El Papa no se va a meter con ese pelafustán. Julio se cree un elegido.

LORENZO     Todos los autoritarios se creen elegidos… por la divinidad.

MIGUEL         Y… Como vos. De paso… ¿qué es la divinidad?

LORENZO     No se sabe. Es algo que se usa. Como la felicidad, La libertad. La igualdad. Pelotudeces de antiguos izquierdistas… Vos odiás a Julio porque te obligó a trabajar de espaldas en la capilla. ¡Mirándole las pelotas al Santo Padre y a todos los otros, figuritas decorativas. ¡Por eso lo odiás! Y hacés bien. (LORENZO. SE APARTA PIENSA Y TOMA A MIGUEL DE LA CAMISA.) ¿Traerá eso la guacha puta amiga tuya?

MIGUEL         ¿Cómo? Se trata de Vittoria Colonna, duquesa de Ávalos

LORENZO     ¿Esa no es la poligrilla de al lado?

MIGUEL         A esa le hice creer yo que era la señora y como está chapita... se lo creyó. Soltame y no le digás guacha. (BAJANDO LA VOZ) Puta sí porque tiene su pasado, quién no, pero guacha no papá. Oíme un poco. ¿no nos estamos volviendo un poco locos nosotros?

LORENZO     ¿Por?

MIGUEL         Y… por momentos yo me creo pintor florentino. Y te miro como si vos en vez de ser el Zurdo Tachuela, fueras el Lorenzo de Médici ese. A la zaparrastrosa la llamamos Vittoria Colonna. Yo me mareo un poco. ¿A vos no te pasa? En cuanto traiga la guita rajemos antes que.... 8888

LORENZO     ¿Trae toda la guita que escondimos, no?. ¿No me estarán engañando? Mirá que te mato… (LO TOMA DEL CUELLO Y LO ZAMARREA)

MIGUEL         Va a traer todo. Salvo la parte… vos sabés… el diego fue para Su santidad. A ese hubo que dárselo en el acto… no cree ni en Dios… con eso…no jode.

LORENZO     ¿ El Papa, no cree en Dios? Callate Miguel. No digas idioteces… es el Papa. A ver si la inquisición… nos falta eso…

MIGUEL         ¡Al que nosotros llamamos Papa! ¡Bajá la voz que oye la VECINA!

LORENZO     ¡Tullido, pero será posible! ¿Dónde se metió? ¡Tengo hambre! ¿Por qué le llamamos Papa al reducidor?

MIGUEL         Para darle más realidad al cuento. Con un Papa, es más serio, no me digás.

LORENZO     Está bien no te digo pero a ese mafioso lo veo raro, ¿Te diste cuenta? El Diablo es raro, el Papa es raro… ¿Todos los que tienen poder son raros? Che... ¿No viste pasar una serpiente grande verde?

MIGUEL         No no vi nada. El poder enrarece seguramente… Este es un prototipo de rufián.

LORENZO     ¿Es un qué?

MIGUEL         Pototipo, metáforas. No te dije cabezón que soy poeta… Los poetas usamos metáforas.

LORENZO     ¿Y para qué?

MIGUEL         Después te explico. Es largo... vos estás para cosas mayores... ¿Dónde se metió David que nos tiene que dar el mate? ¡David! Adonde se habrá metido. Mirá si va a matar a Goliat, semejante boludón.

LORENZO     Capaz que fue a tirar la piedra al ojo del Goliat ese. ¿Para qué le metés esas ideas al pobre idiota? ¿Quién es Goliat?

MIGUEL         Es un gigante malísimo. Es…es… la maldad. Es como, como, como el que puede más… Y dios lo manda matar de un piedrazo que le tiene que tirar David, con una gomera. Las escrituras hay que cumplirlas, hermano. Yo soy creyente…

LORENZO     Sí… Creés que nos van a soltar por locos inimputables.

MIGUEL         Seguro. Si somos locos,… zafamos. Un tiempito en un sanatorio y chau picho.

LORENZO     En cuanto salga me hago creyente yo también. Cuanto me reelijan y tome el poder, voy a prohibir la locura por decreto de necesidad y urgencia.

MIGUEL         Si nos sacan la locura nos agarra la vida. Ahora… la vida sin mate cocido es miserable… (RECITA) ¡Cuán miserable es la vida sin mate cocido, vive Dios!. ¡David, maldito! ¡Traé el mate!

VECINA         (APARECE VECINA LENTAMENTE TOMÁNDOSE UN TAZÓN ENORME DE MATE COCIDO Y COMIENDO UN GRAN PEDAZO DE PAN MIENTRAS GUARDA OTROS DOS EN EL BOLSILLOS DEL UNIFORME) ¡Buenas! ¿Qué hacen chicos?

MIGUEL         Escuchando a Gardel, también llamado el morocho del Abasto. Quedate por ahí y no jodas. Si señor. Y te aclaro Zurdo, al enfermero antes de hacerle el coco con matar a Goliat lo hice terrorista, así no más. Fue fácil.

LORENZO     ¿Otra nueva? ¿Qué es terrorista así no más?

MIGUEL         Es bíblico…está en la Biblia. Crean terror. Para darle miedo a los gigantes malos. Y Dios no se anda con chiquitas che. Si algo no le gusta… ¡Faaaaa! Así no más es una categoría para que no haga desastres grandes…

LORENZO     ¿Los terroristas son locos malos?.

MIGUEL         Producen terror. Santos no son… Producen terror. Son como serpientes... producen terror... ¿pero son malas?. David lleva la piedra para arrojarla en el ojo del Goliat, … Ningún gigante asesino se dormirá jamás… por el terror… está en la Biblia… el primer terrorista de la historia está en la Biblia. Y eso que la biblia nuestra... es bastante tranquila...

                         (DE PRONTO REPARAN EN VECINA QUE SIGUE TOMANDO MATE COCIDO CON PAN FRESCO Y HABLA CON LA BOCA LLENA)

LORENZO     ¿De donde sacaste el mate y el pan vos, chirusa?

MIGUEL         ¿Señorita Claudia Schifer, ¿Quién le dio el mate? ¿Y tanto pan?

VECINA         Me los proporcionó el Sr. David..., el enfermero. El botón como dice Miguel… ¡Un caballero!. A mí me gustan los caballeros porque tienen las uñas limpias y se suenan la nariz con pañuelos… y algunos hasta usan calzoncillos.

MIGUEL         ¡Y por qué te lo proporcionó a vos y a nosotros nos dejó acá como a dos pelotudos!

VECINA         ¿Y qué sé yo? A mí me dijo vos quedate acá que te conviene. Yo me quedé quietita. Hace un rato recibió a una dama, pero una dama. Vestida a la antigua, con vestidos largos y muchas joyas. Él la llamaba señora Vittoria. Una señora antigua pero señora. Hablaron y discutieron un ratito, después me dijo, vos callate y agarrá, me dio el mate y el pan como coima para que no hiciera barullo, no le digás nada a los boludos esos me dijo riéndose y se rajaron en un auto de alquiler. Como quien dice. Se hicieron humo. ¡Me dejaron unos pesos y una cartita para ustedes! Los pesos los encontré pero la cartita la perdí. Pero ya la voy a encontrar. Siempre pasa lo mismo. Después aparece de sopetón. Dejó la bolsa con el pan fresco así que yo agarré… ¿Quieren? ¿Qué les pasa, están enfermos?

LORENZO     A mi me pasa que pienso como matar al idiota que confió en la atorranta esa para que guardara y vendiera las joyas, o a la boba que se deja coimear por una taza de mate cocido, o a… o a…¡Y decí algo! ¡Nos quedamos en el manicomio y sin la guita!

VECINA         (HABLANDO CON LA BOCA LLENA) Y confundidos sin saber si son los sinvergüenzas de la antigüedad o los sinvergüenzas de ahora. ¡A ustedes antes les hubieran llamado locos lindos! ¡Dos infelices! ¡Ah! Me olvidaba. Y la relación lleva tiempo porque se toqueteaban y se ayudaron a cargar las cuatro valijas en el auto. ¡Cómo se reía David!

LORENZO     ¿Cuatro valijas de guita consiguió con el afano? ¡Hijo de puta infiel! ¡El oro de la Iglesia! ¡Robarse el sagrado tesoro!

MIGUEL         ¡Pero antes lo habíamos robado nosotros!

LORENZO     ¡Eso es  otra cosa! ¡No mezclemos los pecados, vive Dios!

VECINA         No es feo, vive Dios.

MIGUEL         ¡Tenemos que seguir haciéndonos los locos para que por lo menos nos tengan acá como inimputables y no en una cárcel!

LORENZO     Pero miralo al estúpido como se laburó a la atorranta.

MIGUEL         Era atorranta pero no gila. Pará, ¿y al Papa que se le dice? Ese nos excomulga. ¿Oh Dios mío, qué hicimos mal? (CAE DE RODILLAS Y REZA))

LORENZO     ¿Cómo nos excomulga? Es o no es Papa? Este es el reducidor no el Papa pero no lo podemos mandar en cana porque somos locos.

MIGUEL         A mí si me resuelven el problema del mate cocido a su hora, yo me quedo loco y chau picho. Total para vivir abajo del puente y sin mate cocido…. Yo me quedo. Soy un loco que se cree Miguel Ángel. Andá a saber qué se creía que era Miguel Ángel.

VECINA         Si vos te quedás… yo me quedo… Mate cocido y visitas nocturnas. ¿Vos vas a venir, no?

MIGUEL         ¿Y? ¡Qué te parece! Y te hago la estatua.

LORENZO     ¡No tienen dignidad! ¡Son dos basuras indignas de sus antepasados! ¡La historia los juzgará como dos inmundos traicioneros a la Santa Madre Iglesia y sus antepasados gobernantes del mundo más hermoso que mente humana haya imaginado. ¡Yo señores soy Lorenzo de Médicis! El gran Lorenzachio. Y me haré hacer una sepultura con la estatua de los ríos y con figuras que nacen de las piedras! ¡Las piedras hechas ríos! ¡Serpientes de piedra! ¡Al fin en Florencia! ¡Al fin el poder! ¡El poder de verdad! ¡Addío Barracas! ¡Cuna de guapos pobres! ¡Cuna de tangos rantifusos! ¡Me quedo con la música barroca! ¡ Al fin el poder vestido de poder! (SE ESCUCHAN FUERTES GOLPES EN LA PUERTA. TODOS SE MIRAN ENTRE SÍ Y LUEGO FIJAMENTE A LA PUERTA)

MIGUEL         ¿Qué son esos golpes? ¿Quién es?

LORENZO     ¡Quién vive!

VOZ MASCULINA POTENTE …. ¡Goliat! ¡Se acabó la joda! ¡A ver abriendo la puerta y formando filas! (GRITA) ¡Abriendo la puerta dije! ¡Vamos moviendo los culitos! Terroristas les voy a dar… ¡Serpientes de mármol les voy a dar! ¡Ahora van a saber respetar... locos de mierda.... ¡Vamos! ¡Vamos! ¡febo asoma, ya sus rayos, iluminan el histórico… ¡ ¡Defrente Marrrrch!!! UN, do, tre, cuá, un, do, tre, cuá, ¡Tras los muros! ¡Sordos ruidos! ¡Un, do, tre…. ¡Canten todos! (TODOS CANTAN A DESGANO Y MAL) Tras los muros… sordos ruidos… tras los muros sordos….(MIENTRAS ESPERAN QUE SE ABRA LA PUERTA. SE MEZCLA LA VOZ DE GARDEL)

 

FIN

 aatorchelli@ciudad.com.ar

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