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de Pablo Albarello

 

Esta obra ha sido cedida por el autor para su difusión libre y gratuita, si bien quedan reservados todos los derechos de propiedad intelectual. El uso público de esta obra requiere el permiso del autor y a fin de recabar la correspondiente autorización se inserta en al final del texto su dirección electrónica.

 

 

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Pablo Albarello

www.autores.org.ar/palbarello/

Contacto: (54-11) 4383-8621 y e-mail: pablo_albarello@e-pol.com.ar  y palbarello@argentores.org.ar 

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(Reg. Prop. Int. Expte. 174388)

 

Selección  Certamen de Dramaturgia Argentores 2003, estrenada el  21/10/2003, en la sala Gregorio de Laferrere, P. De Melo 1820, Capital Federal, en el Ciclo de Teatro Semimontado. Fue dirigida por Kado Kostzer y protagonizada por Jean Pierre Reguerraz, Fito Gianelli y Héctor Segura

 

 

Personajes

 

3 masculinos

 

 

Síntesis Argumental

 

Un cínico empresario de la construcción, hastiado de tanto éxito impune ha decidido dar un vuelco a su vida: va a suicidarse. A doscientos metros de altura, a punto está de saltar desde una viga del último rascacielos construido. Abajo, en tanto,  se celebra la fiesta de inauguración. Todo seguiría su cauce si no fuese por un ángel de la guarda recién transferido, que hace rato intenta hacerle cambiar de idea. El Cielo evidentemente ha entrado en crisis terminal, lo notamos con sólo observar al emisario, que atraviesa además por una profunda crisis vocacional.

Al dúo se suma instantes después un ángel de grado superior, que llega para auditar el trabajo del subordinado. La avanzada celestial apela a todo tipo de recursos: desde amenazas a dramatizaciones, mientras irrumpen, de tanto en tanto,  inequívocas y tentadoras voces del averno.

 

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El CONSTRUCTOR de frac, camisa desabotonada, descalzo, con una copa de champagne en una mano, un puro en la otra, semi borracho, hace equilibrio sobre una viga. A su lado, colgado de una silleta de albañil el  ANGEL 1, con túnica de ángel rotosa  y  alas apolilladas. Se escuchan voces y ruido de fiesta en una terraza abajo a la derecha.

CONSTRUCTOR (canta): “Streinyer in the nai / and Coca Cola, gou to Chesterfield / because titanes en el ring / and Luna Park”… (pausa. Mira al ANGEL 1 que no puede sostenerle la mirada)

CONSTRUCTOR: “Streinyer in the nai / and Coca Cola, gou to Chesterfield / because titanes en el ring / and Luna Park”…

(pausa. Mira al ANGEL 1 que no puede sostenerle la mirada)

CONSTRUCTOR: “Da – da – da – da – dá / Di – da – di – da – da - da – da – dá”…

ANGEL 1(retoma confuso): Entonces cada ser viene a ser como una flecha disparada hacia el futuro...

CONSTRUCTOR: ...

ANGEL 1: Y el futuro, a su vez dispara otra flecha...que no es otra flecha, sino que viene a ser l-la misma flecha...

CONSTRUCTOR: ...

 ANGEL 1: Con la diferencia de que esta otra flecha vuelve...

CONSTRUCTOR: ...

ANGEL 1: Pero vuelve potenciada.

CONSTRUCTOR (perdiendo la paciencia): ¿Y eso que carajo quiere decir?

ANGEL 1: ...

CONSTRUCTOR: ¡Dejá, no contestes, no hace falta! ¡No tenés la menor idea!...

ANGEL 1: ¡Es que soy nuevo,  no hace mucho que estoy en este sector y....

CONSTRUCTOR: ¡Evidentemente!

ANGEL 1: ¡M-me transfirieron la semana pasada!

CONSTRUCTOR: ¡Mirá qué bien! (le lanza otra mirada amenazante, vuelve a cantar) “Streinyer in the nai / and Coca Cola, gou to Chesterfield / because titanes en el ring / and Luna Park”… (se interrumpe)  ¡Uno no termina de sorprenderse!¡Mirá la facha que tenés! ¿Te miraste al espejo? ¡Parecés un cartonero!... (saca la billetera, le da un billete) ¡Agarrá!

ANGEL 1: ¡No, no, ni hablar, le dije que no puedo!

CONSTRUCTOR: ¡Agarrá!

ANGEL 1: ¡No, imposible, no vuelva a insistir, no voy a aceptar!

CONSTRUCTOR: (pierde la paciencia, le mete el billete por el escote de la túnica) ¡Agarrá te digo!...

ANGEL 1: ¡Es que a mí no me sirve!

CONSTRUCTOR: ¡Y a mi qué!... ¡Comprate un sanguche de jamón cocido, un choripán! ¿Molinari, cuánto, dijiste?

ANGEL 1: Ángel Serafín

CONSTRUCTOR: ¡Ángel Serafín, qué original!...  (toma de la copa) ¡Escuchame Ángel Serafín, ahora andá y decile al que te mando que se deje de joder!...

ANGEL 1 (asustado): ¡No!

CONSTRUCTOR: ¿Por qué no?

ANGEL 1: ¡E-es imposible!...¡Usted no entiende!...

CONSTRUCTOR: ¡No, vos no entendés! ¡Mirá, pibe, tengo que terminar este puro, me falta media botella de champagne, tengo que hacer un par de llamados y después saltar al vacío!...

(Pausa, Suenan varios celulares, se produce un movimiento claunesco en el que buscan los aparatos)

COSNTRUCTOR: ¡El mío o el tuyo!

ANGEL 1: ¡El suyo! ¡El mío!

CONSTRUCTOR: ¡El mío! ¡El tuyo!

ANGEL 1: ¡El suyo!

CONSTRUCTOR: ¡El tuyo!

ANGEL 1: ¡El mío!

(El CONSTRUCTOR encuentra en su ropa los aparatos,  se los va sacando de los bolsillos y los va dejando caer al vacío observando su recorrido mientras vuelve a cantar)

CONSTRUCTOR: “Streinyer in the nai / and Coca Cola, gou to Chesterfield / because titanes en el ring / and Luna Park”…

(Voces y ruido de fiesta en la terraza abajo a la derecha, el CONSTRUCTOR canta más fuerte para taparlos)

CONSTRUCTOR: “Da – da – da – da – dá / Di – da – di – da – da - da – da – dá”…

ANGEL 1: No quiero ser cargoso, pero...

CONSTRUCTOR: ¡Sos cargoso, sos cargoso, quedate tranquilo que sos muy cargoso!

ANGEL 1: ¿Digo, n-no le están haciendo señas de nuevo?...

CONSTRUCTOR: ¡Se confunden!

ANGEL 1: ¿A ciento veinte metros de altura?...

CONSTRUCTOR: ¡Se confunden! ¡Punto!¡El mundo es curioso, que se le va a hacer!... “Da – da – da – da – dá”…

ANGEL 1: ¡Es un bello edificio!...

CONSTRUCTOR: ¡Ajá!

ANGEL 1: ¡Va a ser la torre más alta de la ciudad!

CONSTRUCTOR: ¡Sé!

ANGEL 1: ¡Noventa y tres pisos!

CONSTRUCTOR: ¡Mmm!

ANGEL 1: ¡Diseño ultra moderno!

CONSTRUCTOR:...

ANGEL 1: ¡Es su creación!

CONSTRUCTOR: ¡Angelito, vengo de una estirpe de constructores,  mis antepasados levantaron la Muralla China, mi abuelo ganó la licitación para revocar el Muro de Berlín...

ANGEL 1: ¡Que bárbaro!

CONSTRUCTOR: ¡El abogado le falsificó los pliegos, coimearon al apoderado, amenazaron a la competidora! ¡Una cosa tan mal preparada, tan desprolija!... ¡Je! ¡El puto amasó millones!...

ANGEL 1 (abruptamente deprimido): ¡Perdón!...¿Me permite? (se baja de la silleta, se para en la viga, junto al CONSTRUCTOR) Es curioso, ¿no?...

CONSTRUCTOR: ¿Qué es curioso?

ANGEL 1: ¿Vio que cuando uno está bien y las cosas alrededor están bien, a veces se siente mal?

CONSTRUCTOR: ¡Depende! Yo cuando estoy mal y las cosas a mi alrededor están mal, me siento bien...

ANGEL 1: ¡Puede ser!... Lo ideal sería estar bien, que las cosas de alrededor estén bien y sentirse bien, ¿no?...

CONSTRUCTOR (con curiosidad): ¿Están al pedo, no?

ANGEL 1: ¿Cómo?

CONSTRUCTOR: ¡Digo que están al pedo! ¡Para pensar esas cosas sin dudas que ahí arriba están al pedo!

ANGEL 1: ¡No, yo trabajo!...Dónde estaba antes me desenvolvía mejor: era imprescindible...

CONSTRUCTOR: ¿Y dónde estabas?

ANGEL 1: Ingresos y Egresos, llevaba toda la papelería. ¡La atención al público es más difícil: desgasta!... ¿Usted que es hombre de negocios le puedo hacer una consulta?

CONSTRUCTOR: ¡A ver!

ANGEL 1: ¡No para mí, es para un primo!...

CONSTRUCTOR (molesto): ¡Para un primo, a ver, dale!

ANGEL 1: Supóngase, uno pone un criadero de hormigas, ¿no? y otro de osos hormigueros, alimentando a los osos hormigueros con las hormigas y a las hormigas con los osos hormigueros que se mueren de viejos... ¡Tiene que funcionar! ¿O no?

CONSTRUCTOR: ¿Vos solito pensaste eso?

ANGEL 1: ¡Sí, quiero decir n-no, fue mi primo!

(baja ANGEL 2, en otra silleta, mismo aspecto miserable que ANGEL 1, de más edad, con unos lentes que apoya en la punta de la nariz que le dan un aire petulante)

CONSTRUCTOR: ¿Y éste quién es?

ANGEL 1: ¡Shhht, baje la voz!

CONSTRUCTOR: ¿Por qué? (perdiendo la paciencia) ¿Pero qué carajo tienen acá, una convención celestial, una asamblea anual extraordinaria? ¡Por qué no se dejan de joder y se mandan a mudar!

ANGEL 1: ¡Le pido por favor!...

ANGEL 2 (hablando por un handy): ¡Víctor-Lima-Whisky-Lima aquí Serra-Tres, descenso completado!...

OFF CIELO: ¡Copiado!

(Pausa en la que ANGEL 2 y el CONSTRUCTOR se observan con desconfianza)

CONSTRUCTOR (desafiante, amaga a pegarle): ¡Buuu!

ANGEL 2: ¡Molinari!

ANGEL 1: ¿Señor?

(el ANGEL 1 se acerca al ANGEL 2  que le habla al oído, el ANGEL 1 se resiste, ANGEL 2 empuja a ANGEL 1 hacia el CONSTRUCTOR, convenciéndolo)

ANGEL 1: ¡Pero señor!...

ANGEL 2: ¡Vamos!

ANGEL 1: ¡Es que ya probé!

ANGEL 2: ¡Apúrese! ¡Vamos

ANGEL 1: No sirve...

ANGEL 2: ¿Quién da las órdenes acá: usted o yo?

ANGEL 1(señalando a la terraza, inseguro): ¡Si se fija bien, le están haciendo señas otra vez!

CONSTRUCTOR: ¡Vos sos tarado! ¿No?

ANGEL 1: ¡Dele, hábleles, no sea así!...

CONSTRUCTOR: ¡Dejame de hinchar! ¡Disfrutá de la noche! (fuma, vuelve a cantar y a abstraerse) “Streinyer in the nai / and Coca Cola, gou to Chesterfield / because titanes en el ring / and Luna Park”… ¡La vida es tan generosa, el que no la pasa bien acá es porque no quiere!... (de golpe hacia el frente, por entre la oscuridad cree divisar algo, se inquieta)

¿Delfina?... ¿Delfina?...

ANGEL 1: ¿Qué le pasa?

CONSTRUCTOR (pierde lo que vio): ¡Nada que te importe!

ANGEL 1 (con curiosidad) : Dígame: ¿De qué se ríen?

CONSTRUCTOR: ¿Quienes?

EL ANGEL 1 señala a la terraza.

CONSTRUCTOR: ¿Esos?...

ANGEL 1: Sí

CONSTRUCTOR: Creen que es otra de mis bromas.

ANGEL 1: No entiendo.

CONSTRUCTOR: Que creen que es otra de mis bromas. Piensan que es un chiste, que estoy fingiendo... ¡Son patéticos!

ANGEL 1: ¡No diga eso!

CONSTRUCTOR: ¡Me aburren! ¡Uno se tira un pedo y lo festejan! ¡Obsecuentes, sin carácter, no sabés lo hastiante que es vivir rodeado de gente así!...

ANGEL 1: Quizás lo admiran

CONSTRUCTOR: ¿Qué me admiran?

ANGEL 1: Sí

CONSTRUCTOR: ¡Es probable!... (cambiando) ¡No, que me van a admirar, para admirar hay que tener grandeza! ¡Me tienen miedo! ¡La vida les da miedo! ¡Son cagones, eso es lo que son! ¿Ves el gordo pelado, con pinta de vendedor de tiempo compartido?

ANGEL 1: Sí

CONSTRUCTOR: ¡Mi gerente general!...

ANGEL 1: Me parece a mí o tiene cierto parecido con...

CONSTRUCTOR:  Mi hermano mayor (lanzando una risotada) ¿Esta hecho mierda, no?

ANGEL 1: Sí, quiero decir está algo pálido, se ve que sufre del estómago, o por ahí de estrés. Se lo ve preocupado.

CONSTRUCTOR: ¡Lo amenacé con secuestrarle a los hijos y me cedió sus acciones!... ¡Fijate vos! ¡Te parece que yo puedo secuestrar a sus hijos, a mis propios sobrinos, que soy, un  animal, una bestia!... (señalando a la terraza) ¡Un inútil! ¡Gente débil, sin ganas de progresar, sin espíritu emprendedor, Angelito! (levanta la copa en gesto de brindis en la misma dirección) ¡Chin-chin! ¡Je! ¡No saben que vendí todo a los japoneses!...

(Pausa, Suenan varios celulares, se produce el mismo movimiento claunesco  en el que buscan los aparatos, ahora sumado ANGEL 2)

CONSTRUCTOR: ¡El mío o el tuyo!

ANGEL 1: ¡El suyo!

ANGEL 2: ¡El mío! ¡El suyo!

CONSTRUCTOR: ¡El tuyo! ¡El mío!

ANGEL 1:¡El suyo!

CONSTRUCTOR: ¡El suyo!

ANGEL 2: ¡El mío!

ANGEL 1: ¡El suyo!

(El CONSTRUCTOR  encuentra en su ropa más aparatos,  se los va sacando de los bolsillos y los va dejando caer al vacío observando su recorrido, a continuación levanta una pierna y se tira un sonoro pedo)

CONSTRUCTOR: ¡Aaaah, que noche espléndida!… ¡Ni una nube! (vuelve a cantar) “Streinyer in the nai / and Coca Cola, gou to Chesterfield / because titanes en el ring / and Luna Park”… (levanta la copa en gesto de brindis en dirección a la terraza) “Da – da – da – da – dá”…

(En segundo plano, el ANGEL 2,  habla por handy mientras consulta unas planillas )

ANGEL 2: ¡Víctor-Lima-Whisky-Lima aquí Serra-Tres...nos quedan ocho, señor...dos en Pompeya, uno en Barracas, uno en Microcentro, el resto en zona norte ... sí, quién es, sí, cruzando Panamericana si... casa o edificio, noveno piso, ¿ingresamos por balcón?... correcto... (anota en la planilla)

CONSTRUCTOR (a los de la terraza): ¡Japonés, japonés andá a aprender si querés seguir laburando!...

ANGEL 1: ¡Pobre gente! ¿No le remuerde la conciencia? 

(Pausa, el CONSTRUCTOR se vuelve grave, como si fuera a revelar un gran secreto)

CONSTRUCTOR: Es glandular.

ANGEL 1: ¿Qué es glandular?

CONSTRUCTOR: Es glandular... eso, la conciencia. ¡Es una glándula, fijate (le agarra la mano al ANGEL 1 y se la pone en su cuello) tocá, está acá! Mejor dicho ‘estaba’ acá, en el cogote del hombre primitivo, en el de los equinos y en los lagartos, creo,  y en una de las etapas de la evolución, no sé si en la edad de piedra o qué, desapareció... ¡Es científico! ¡Me lo explicó un amigo que es especialista en ese tipo de cosas!...

ANGEL 1: ¿Médico?

CONSTRUCTOR: Secretario General del gremio de la Sanidad

ANGEL 2 (para sí): ¡Bestia!

CONSTRUCTOR (amenazante): ¿Qué pasa?

ANGEL 2: ¡Nada, nada!

ANGEL 1 (al CONSTRUCTOR, confidencial): ¡Escúcheme...  es únicamente un favor el que le pido! ¡Así no me está ayudando nada!

CONSTRUCTOR (reaccionando): ¡Y quién dijo que te quiero ayudar! ¡A ver, quién carajo dijo que hoy yo quiero ayudar a alguien! ¡Qué tengo cara de UNICEF, de Cruz Roja Internacional! ¡Por qué no me dejan de joder! ¡Se vienen con esa pinta de zaparrastrosos, hace media hora que están rompiendo con pelotudeces y yo tengo que ayudar! ¿Quién es el que se va a tirar al vacío? ¡Che!¡Qué falta de sensibilidad!...  (se quiebra, pucherea) ¡Te estoy abriendo mi corazón, Angelito, confesándote mis secretos más íntimos y, claro, el señor sólo piensa en él, el señor necesita que lo ayuden! ¿Y yo qué, eh? ¿Quién piensa en mis problemas? ¿Tengo que caer y reventarme como una pera podrida, quedar estampado contra el piso como un bicho canasto, un inofensivo grillo, una vaquita de San Antonio?...

(ANGEL 1 mira desconcertado a ANGEL 2 que no oculta su satisfacción. ANGEL 2 le da un pañuelo a ANGEL 1, lo empuja a seguir)

ANGEL 1(ofreciéndole el pañuelo, algo arrepentido): ¡Bueno, bueno hombre, tranquilícese!

CONSTRUCTOR (descubriéndose): ¡Te agarré, chavón! ¡Te lo creíste! ¡Juá! ¡Qué boludos que son ahí arriba, por Dios! ¡Ustedes son de lo que no hay!...¡Ay, por favor!... ¡Me meo, son increíbles! ¡Qué plato! (Pausa, se serena, levanta una pierna y se tira otro pedo sonoro) ¡Aaah, una noche deslumbrante, qué cielo, limpio, estrellas a cagarse! ¡Ahí pasó un aerolito! (cambiando, amargo) ¡Estoy tan aburrido! ¡Llegué a mi techo, sabés, conseguí todo!... ¿Sabés lo que es eso? ¿Tenés una idea de lo que significa? ¿Qué no te quede nada por lograr? ¿Conseguir absolutamente TODO?... Este último tiempo me dije: tendría que probar con algo exótico, no sé,  comprar un club de fútbol, fundar un partido de izquierda... ¡Pero nada, siento una cosa acá, un amargor, estoy como malhumorado... ‘empachado’, esa es la palabra: ‘EMPACHADO’!...

ANGEL 1: Por eso gasifica

CONSTRUCTOR: ¿Cómo?

ANGEL 1 (avergonzado): Digo, que por eso gasifica, p-por eso liberó un gas, por el empacho.

CONSTRUCTOR ¡Ah, no entendía!... ¡Angelito, sos un tierno vos, parecés buen pibe! (lo agarra de los hombros) ¡Ponete derecho!... Me hacés acordar al hijo menor de mi hermano...

ANGEL 1: ¿Soy parecido?

CONSTRUCTOR: ¡Tiene Síndrome de Down! ¡Jua! ¡No, fue un chiste! Ustedes no tienen sentido del humor, ¿no?... (le abre la boca) ¿A ver, mostrame? ¡Se te está pudriendo un diente, Angelito, arreglate esa boca por el amor de Dios, sos un pibe! ¡Qué depresión, por Dios!... (observa la presencia del Angel 2 que los está espiando, se le va al humo) ¡Qué está mirando, qué le pasa!

ANGEL 2 (para salir del paso): ¡Molinari!

(ANGEL 1 se acerca, ANGEL 2 le entrega un libreto polvoriento y lo empuja hacia el CONSTRUCTOR, ANGEL 1 tose con el polvo, se resiste)

ANGEL 1: ¡No sé, señor!... ¡Creo que no conviene!

ANGEL 2: ¡Molinari!

ANGEL 1: ¡Es que no sale bien!

ANGEL 2: ¡No me haga discutir! (Angel 2 mira la hora, impaciente)

ANGEL 1 (leyendo, mal actuando, interpreta a una anciana): Gordi, nene: ¿cómo estás? Tu padre me puso al tanto del tema! ¡No hay que ahogarse en un vaso de agua, Gordi, con unos despidos y un par de vaciamientos se arregla! ¡Hay que hablar con el Juez, si tienen a medias ese desarmadero como no va a cooperar!... ¿Cómo está esa pancita? ¿Te seguís cuidando? ¡Gordi, no consumas carbohidratos y nada de harinas!... ¡Ah... este es un país fecundo! ¡Lástima tantos pobres, una les da la mano y se toman el codo! ¡Se abusan, corta rutas, no se bañan, hasta quieren cobrar  sueldos!... ¡Cómo está esa chica tu novia, Gordi!... ¡Tiene carita de buena!... ¡Tené cuidado que no se embarace a propósito!...

CONSTRUCTOR: ¡Y esto que es!

(El ANGEL 2 se acerca por primera vez al CONSTRUCTOR, le tiende la mano con falsedad)

ANGEL 2: ¡Impactado, no!...¿Juan Carlos Moyano-Lynch? ¡Perdone que no me haya presentado, el Supervisor General Adjunto! Aquí el auxiliar Molinari está haciendo una interpretación de su fallecida madre ¡Le aconsejo que se deje llevar por la emoción! ¡Abra su alma, déjese atropellar por sentimientos durante tanto tiempo acallados! ¡Que conspiran contra usted, y provocan un claro desajuste que lo ha llevado a esa loca idea de quitarse la vida!...

ANGEL 1 (continuando con la interpretación): ¡Que se haga un raspaje, nene... hay que estar alerta, hay mucha mocosa casafortuna dando vueltas!...¡Qué evasión ni fuga de capitales, Gordi, ya te dije que si hablás con el Ministro, cambia la carátula, lo que pasa que sos cabezadura, nene!... ¿Usas el chaleco antibalas, el azul con rombos colorados?. ¡Tesoro, la calle está tan insegura!...

CONSTRUCTOR (cortándolo, sacado): ¡Basta! ¡Ahí arriba son un campeonato de pelotudos! ¡Esa es mi tía Herminia!

ANGEL 2: ¿Su tía Herminia?

CONSTRUCTOR: ¡Mi tía Herminia!

ANGEL 2: ¿Molinari, escuchó? ¡Acá el señor dice que esa es su tía Herminia! (aparte, amenazante) ¿Hizo el curso de composición de personaje?

ANGEL 1: ¡Sí, señor!

ANGEL 2: ¡No parece!

ANGEL 1: ¡Se lo juro por el Jefe!

ANGEL 2: ¡Cállese!

(Le arranca el libreto, lee)

ANGEL 2: ¡Es extrañísimo! ¿Su tía Herminia Pérez-Rebollo, hermana del

tío carnal de su madre?

CONSTRUCTOR: De mi padre

ANGEL 2: ¿Pero casada con Augusto Moyano-Lynch, yerno de la hermana de su madre?

CONSTRUCTOR: De mi padre. Hermano de mi tía, casado con la hermana del tío de mi padre!

ANGEL 2: ¿Entonces es la nuera?

CONSTRUCTOR: ¡Su madre!... (descontrolado) ¡A usted qué carajo le importa sobre mi familia!...

ANGEL 2: ¡Se deben haber traspapelado los archivos! ¡Le pido mil disculpas! ¡Alquilábamos oficina pero hubo un desalojo, usted sabe cómo es eso!...

CONSTRUCTOR (pechando a ANGEL 2 que retrocede): ¡No sé ni me interesa! ¡Tómesela! ¡Desaparezca! ¡Vía!...

ANGEL 2 (vuelve a hablar por handy):  ¡Serra-Lima- Whisky-Lima me escucha, aquí Serra-Tres! ¡Voy a subir!

OFF CIELO: ¡Copiado!

(ANGEL 2 asciende en la silleta)

CONSTRUCTOR: ¡Piojoso! ¡Qué porquería de tipo, por favor!

(Pausa, el CONSTRUCTOR vuelve a beber y a abstraerse)

CONSTRUCTOR: “Streinyer in the nai / and Coca Cola, gou to Chesterfield / because titanes en el ring / and Luna Park”… (pausa. Mira al ANGEL 1 que no puede sostenerle la mirada)

CONSTRUCTOR: “Da – da – da – da – dá / Di – da – di – da – da - da – da – dá”… (toma champagne del pico de la botella, de golpe reflexivo) ¡El deseo: decime si no es una cosa rara, Angelito, no sé si lo pensaste! ¡Uno se la pasa deseando, siempre desea, es algo que no tiene límite! ¿No? ¡Y eso es jodido, te obliga a las peores cosas, es una obsesión, te caga la vida, el deseo te esclaviza! ¡Eso!... ¡Yo por suerte ya soy libre,  suspendí, acabé con el deseo!... (de golpe hacia el frente, por entre la oscuridad vuelve a divisar algo, se inquieta) ¿Delfina?... ¿Delfina?...

ANGEL 1: ¿Con quién habla?

CONSTRUCTOR: ¡Sht, callate!... (al aire) ¿Delfina?... ¿Sos vos?

ANGEL 1: ¿Quién es Delfina?

(Se le va al humo)

CONSTRUCTOR: ¡A vos que carajo te importa!

ANGEL 1: ¡Disculpe!

CONSTRUCTOR (vuelve a extraviar la imagen, se calma): ¡No importa! ¡Igual ahí no hay nadie!(toma de la botella, cambiando) ¡Ah, qué noche! ¡A ver, Angelito, acercate: tenés el cutis a la miseria, mostrame las manos, hay que cuidarse, che, sos joven, andá a un SPA, el aspecto físico es importante!... (pausita, el ANGEL 1 se deprime) ¡No te tratan bien, eh!

ANGEL 1: ¡Quiero largar!

CONSTRUCTOR: ¿Cambiar de rubro?

ANGEL 1: ¡No sé, me gustaría probar otra cosa!

CONSTRUCTOR: Y, decime algo...  ¿Ahí cómo es? ¿Si quieren pueden renunciar?

ANGEL 1: ¡Sí, pero perdés la obra social y dejás de ser inmortal!

CONSTRUCTOR: ¿Y si son inmortales para que necesitan obra social?

ANGEL 1: ¡Esteeee.... la verdad que no pregunté!

(Juego de luces, se escuchan fuertes e inquietantes sonidos provenientes del Infierno y a continuación parlamentos distorsionadas de los que logra distinguirse la voz de Moria Casán en un fragmento del programa en el que discuten y se pelean por conflictos familiares)

CONSTRUCTOR: ¿Y eso?

ANGEL 1 (sufre un repentino mareo, le falta el aire, se lo ve desencajado): No escuché nada...

CONSTRUCTOR: ¿Cómo que no escuchaste?

ANGEL 1: No...

(se repite el mismo efecto de luces y sonido)

CONSTRUCTOR (entusiasmado): ¡Shht, pará, pará!

ANGEL 1 (sin aire, se pone en cuclillas, señalando al costado a la derecha): ¡Deben ser los de la fiesta!

CONSTRUCTOR: ¡No, que fiesta, ni fiesta: eso es otra cosa! ¡No vengas con boludeces: yo sé reconocer un buen laburo! ¿De dónde viene?

ANGEL 1: No sé

CONSTRUCTOR: ¡De ustedes no es! (ANGEL 1 niega) ¡Ah, qué boludo, ya entendí! ¡Je! ¡Hoy estoy lento! (haciendo la señal de los cuernos) ¡Esos no descansan, eh!

ANGEL 1(recuperándose, temeroso): ¡Digamos que se manejan mejor, Sr.!

CONSTRUCTOR:  ¡Es otro concepto, otra visión! ¡Ojo, hablo objetivamente: ustedes son muy pelotudos, perdoname que te lo diga, Angelito, a la gente hay que darle lo que la gente quiere, lo que entra sin esfuerzo:  ley básica de la oferta y la demanda... después el mercado se equilibra solo!

(Cambio de luces, sonidos infernales, voces distorsionadas y a continuación unos segundos de Menem diciendo un discurso)

CONSTRUCTOR: ¡Admirable!...¡Ves, ahí tenés un trabajo serio! ¡Organización sin fisuras: buscar el punto débil, apuntar y disparar! ¡Con solvencia, sin vacilaciones! ¡Je! ¡Qué maravilla! ¡El que sabe, sabe! ¡No hay vuelta que darle!...

(Pausa, Suena un celular, vuelve a producirse el movimiento claunesco  en el que buscan el aparato)

CONSTRUCTOR: ¡El mío o el tuyo!

ANGEL 1: ¡El suyo! ¡El mío!

CONSTRUCTOR: ¡El mío! ¡El tuyo!

ANGEL 1: ¡El suyo!

CONSTRUCTOR: ¡El tuyo!

ANGEL 1: ¡El mío!

(El CONSTRUCTOR, ya está ostensiblemente borracho,   encuentra el último celular en su ropa interior, lo deja caer al vacío observando su recorrido y vuelve a cantar)

CONSTRUCTOR: “Streinyer in the nai / and Coca Cola, gou to Chesterfield / because titanes en el ring / and Luna Park”… (levanta una pierna y se tira un pedo sonoro) ¡Ah, qué vida!... (repara en el ANGEL 1 que mira hacia la terraza de la derecha) ¿Qué mirás?

ANGEL 1 (señalando en esa dirección): Dígame, perdone, ¿no?. Pero ¿y esa rubiecita?

CONSTRUCTOR: ¿Cuál?

ANGEL 1: La del vestido blanco

CONSTRUCTOR: ¿La del vestido blanco escotado?

ANGEL 1: ¡Sí!

CONSTRUCTOR: ¡No sos ningún boludo, eh!... ¿Te gusta?

ANGEL 1: ¡Y, sí!...

CONSTRUCTOR: ¡Buena cola, buenas tetas!

ANGEL 1 (temeroso): ¡P-por favor, no hable de esa forma!

CONSTRUCTOR: Me la cojo

ANGEL 1: ¿Cómo que se la...?

CONSTRUCTOR: ¡Me la cojo, le limo el buje, cómo querés que te lo exprese: es mi amiguita sexual, mi amante!

ANGEL 1:¿Su amante?

CONSTRUCTOR: ¡Ajá!

ANGEL 1: ¡Pero es tan joven, casi podría ser su hija!...

CONSTRUCTOR (reaccionando): ¡Qué decís, animal!... (cambia) ¡Compañera de colegio de mi hija!... (cambia) ¡Viciosa! ¡Una ninfómana! ¡Lo que hace en la cama, Angelito, no lo podrías imaginar ni en sueños!...

ANGEL 1 (luchando consigo mismo): ¡Cuente, cuente!

CONSTRUCTOR: ¡Una perdida! ¡Fanática de la pindonga!...

(Vuelve ANGEL 2, pausa, el CONSTRUCTOR lo mira descender, fastidiado)

CONSTRUCTOR: ¿Qué te estaba diciendo? ¡Ah, sí, María Eugenia... empezamos a salir cuando tenía 16, yo mismo la corrompí! ¡Le gusta que la agarren entre varios, lo más cochino que te puedas imaginar!

ANGEL 1: ¡Baje la voz!

CONSTRUCTOR: ¡Cuando está drogada le gusta abrir un frasco de miel, te desnuda, llena una cuchara y te agarra la!...

ANGEL 2: ¡Ejem!...

CONSTRUCTOR: ¡Mejor dicho, primero se desnuda ella ¿no?, caza el frasco de miel, te baja los lienzos a vos, después se agacha con la cuchara y te agarra la!...

 ANGEL 2: ¡Ejem!

CONSTRUCTOR (se le va al humo, ANGEL 1 lo contiene): ¡Quién carajo te creés que sos! ¡Ni vos ni nadie me va a decir lo que puedo decir!¡Es mi viga, mi edificio! ¡Pajarón! ¡Me venís a interrumpir!

ANGEL 2: ¡No fue mi intención, me refería al auxiliar Molinari!

CONSTRUCTOR: ¡Me importa un carajo!

ANGEL 2: ¡Seguramente está importunándolo con preguntas indiscretas!...

(Pausa, el CONSTRUCTOR se calma, observa al ANGEL 1 con simpatía. El ANGEL 2, en segundo plano, vuelve a hablar por handy mientras consulta planillas, el CONSTRUCTOR y el ANGEL 1 seguirán dialogando en primer plano )

ANGEL 2: ¡Víctor-Lima-Whisky-Lima, aquí Serra Tres! Dígame, Señor... sí, dos más, uno en Capital... Díaz Vélez 1536... ¿Casa o edificio?...OK...

CONSTRUCTOR: ¡Mirá vos, Angelito!¿No es que ustedes ahí nada... quiero decir de sexo ‘minga’?

ANGEL 1: ¡En teoría sí... pero no es fácil!

CONSTRUCTOR: ¡Me imagino!... ¡Mucha puñeta! ¡Mucho onanismo!

ANGEL 1 (avergonzado): ¡Por favor!

(El CONTRUCTOR saca una tarjeta, escribe algo detrás y se la da)

CONSTRUCTOR: ¡Tomá, si la querés es tuya!

ANGEL 1: ¿Qué cosa?

CONSTRUCTOR: ¡María Eugenia, es tuya!

ANGEL 1: ¡N-no, no creo!...

CONSTRUCTOR: ¡Lo que yo diga lo cumple! ¿Por qué no?

ANGEL 1: Es que yo nunca...

CONSTRUCTOR: ¡Eso sí, mi Contador también se la coje! ¡Y ese pendejo es una luz, inescrupuloso...no sabés! ¡Un tipo tan ladino, tan bicho, para mí es como un  hijo!

ANGEL 1: ¡Entonces deje... yo no serviría para discutir!

CONSTRUCTOR: ¡No tenés un mínimo de orgullo!... ¡Qué gentuza, por favor!

(El ANGEL 2 sigue hablando por handy)

ANGEL 2: ¡Ah, Señor, un pedido, se nos acabaron los tickets, sí.... hace dos noches que no cenamos, Señor... ¡Bien,  correcto!... ¿Acá?...

está complicado... Unos 20 minutos más, Señor... No creo que tengamos suerte... (a ANGEL 1) ¡Molinari!... ¡Apure el trámite! ¿Dijo algo, mencionó a alguien?

ANGEL 1 (observa al CONSTRUCTOR, duda) ¡N-no, señor!

ANGEL 2 (al CONSTRUCTOR): ¡Si me permite!

CONSTRUCTOR: ¿Qué quiere?

ANGEL 2: ¡Le tengo una sorpresa! ¡Esto sí que va a conmoverlo! (habla por handy) ¡Víctor-Lima-Whisky-Lima, aquí Serra-Tres, pueden bajarlo, Señor!

OFF CIELO: ¡Copiado!

(Ruido de roldana, colgada de una soga baja una canasta con un bebé)

ANGEL 2 (a ANGEL1): ¡Recójalo!

(ANGEL 1 levanta al bebé de la canasta, lo acerca, haciéndole morisquetas)

ANGEL 1: ¡Ajó – ajó –qué dice el nene – qué dice – hermoso – hermoso de papá – qué dice el nene!

ANGEL 2 (al CONSTRUCTOR): ¡Se le nota en la expresión: shokeado! ¡Estuvimos estudiando su caso, consultamos archivos, fichas médicas: usted y su señora no han podido tener hijos, eso  secretamente lo vive como una carencia, le provoca una frustración que lo sumerge en terribles estados maniaco-depresivos! ¡Es un varoncito!¡Fíjese que primor!

CONSTRUCTOR (grave): ¡Me permite!

(El CONSTRUCTOR recibe al nene y lo tira al vacío)

ANGEL 1: ¡No!

ANGEL 2: ¡Qué hace, bestia!

CONSTRUCTOR (enfurecido): ¡Yo no sé! ¿Ahí arriba, se drogan?¡Tengo seis hijos de tres  matrimonios diferentes! ¡Como para venir a criar un bebé estoy!

(Los tres miran como cae)

ANGEL 1 (angustiado): ¡Igual, estuvo mal! ¡No tendría que haberlo tirado!...

ANGEL 2: ¡No se preocupe, Molinari, de todas formas no es un bebé real, es un querubín! (al CONSTRUCTOR) ¡Observe, como antes de llegar al suelo despliega las alas y remonta vuelo!

(El bebé se estrella)

ANGEL 1, ANGEL 2, CONSTRUCTOR: ¡Falló!...

(Cambio de luces, se escuchan sonidos infernales, voces distorsionadas y a continuación el tema “Estoy saliendo con un chavón” de Los Brujos)

CONSTRUCTOR: ¡Essso! ¡Supremo! ¡Magnífico!¡Vení, Angelito!

(El CONSTRUCTOR obliga al ANGEL 1 a que baile cumbia con él, ANGEL 1 baila, pero se siente amonestado por ANGEL 2. Cesa la música)

CONSTRUCTOR: ¡Ah, que bueno! ¡Es al pedo: esta gente no improvisa! ¡Qué ritmo pegadizo! ¿Escucharon esa letra? ¡Qué poesía! ¡Tan bien elaborada, tan popular!... (se seca la transpiración, toma champagne de la botella, contempla a ANGEL 1 y ANGEL 2) ¿No lo ven? ¡Que van a ver, si son unos amargos! (mira el reloj) ¡Bueno, creo que ya estamos en hora!...

ANGEL 1: ¿En hora... p-para qué?

CONSTRUCTOR: ¿Y a vos que te parece?

ANGEL 1: ¡No, escúcheme una cosa!...

CONSTRUCTOR (fastidiado): ¡Otra vez sopa! ¿A ver, Angelito, decime, ahora qué querés?

ANGEL 1: ¡Esteee... ya sé: ¿por qué no asume sus errores?

CONSTRUCTOR: “Asumir”... ¡Angelito: en este país asumen los presidentes y mirá los resultados!...¡Escuchá: no te rompas la cabeza, como decía el general: la única verdad es la realidad! Hice lo que se me antojó y siempre me fue bien, llegué a mi techo, me cansé y ahora paso a retiro: ¡no hay contradicción, cierra perfecto!.... (brindando con los de la terraza, con los ángeles, borracho) ¡Salud!...

(ANGEL 2 le habla nerviosamente al oído a ANGEL 1 y le da otro libreto polvoriento. ANGEL 1 se resiste)

ANGEL 1: ¡No imposible, señor!...

ANGEL 2 (amenazante): ¡Molinari!

ANGEL 1: ¡No! ¡Me niego!

ANGEL 2: ¿Qué dice?

ANGEL 2: ¡Que no sale bien! ¡Acuérdese la última vez el que se tiró a las vías del Subte D!...

ANGEL 2: ¡No lo pienso repetir!

ANGEL 1: ¡Pero, señor!

ANGEL 2: ¡Aténgase a las consecuencias!

(El ANGEL 1 acata la orden, lee sin convicción, ANGEL 2 acompaña con gestos para dar más dramatismo al texto)

ANGEL 1: ¡Oh, infausto condenado que atentas contra tu preciosa vida, caerás en la más profunda fosa, donde impera la tortura y el electrosock! El príncipe de las tinieblas se divertirá con tu cuerpo doliente invirtiendo tus funciones fisiológicas: defecarás por la boca y os alimentarás por el agujero del culo.... (el CONSTRUCTOR poco a poco comienza a cambiar de actitud, va conmoviéndose)  Ya no habrá paz para ti, alma muerta, azotes, quemaduras, mutilaciones y disparos de fusil semiautomático Kalasnikov, serán tu diaria rutina. Lagos de lava y montañas de roca calcinante harán tu hogar, donde se trasmitirá canal Venus sin decodificador las 24 horas del día. Terribles electrodos para bajar las grasas, te electrocutarán de continuo, inoculándosete gérmenes y bacterias, histerichia-coli y pitirosporum ovale. Reencarnarás en murciélago o mosquito. Sólo podrás salir con custodia, para  perpetrar robos express y practicar deportes náuticos en la cuenca hídrica Matanza-Riachuelo.... 

CONSTRUCTOR: ¡BASTA, BASTA, BASTA!...

(el CONSTRUCTOR se cubre el rostro y llora acongojado, ANGEL 1 mira a ANGEL 2 desconcertado, ANGEL 2, satisfecho, lo presiona para que siga)

CONSTRUCTOR: ¡Basta! ¡Por qué son tan jodidos! ¡Por qué esta tortura! ¡Qué saben de mi vida para venir a meter las narices así! ¡Qué saben sobre lo que lleva a un tipo como yo a ésto! ¡O creen que es fácil! ¿Creen que es fácil decir ‘se acabó’? ¡Despedirse para siempre, cerrar la puerta, apagar la llave general! ¡Qué saben sobre lo que es estar jodido, estar hastiado y solo!... ¡Es tan fácil juzgar desde ahí arriba! ¿Qué pueden ver desde ahí arriba: un carajo pueden ver, a un montón de insectos, que van de un lado para otro, que se unen y se separan, se matan unos a otros, sin explicación, sin sentido? ¡Piensan que es fácil! ¿Por qué no se sacan esas porquerías, por qué no vienen a pasarse una temporada? ¿Por qué no prueban a ver qué pasa?...

ANGEL 1 (por lo bajo a ANGEL 2): ¡Le dije que esto no está bien!

ANGEL 2 (dándole un pañuelo y empujándolo): ¡Cállese!

ANGEL 1 (ofreciéndole el pañuelo al CONSTRUCTOR): ¡Bueno, hombre, tranquilícese!

CONSTRUCTOR (dejando de simular): ¡Te agarré, de nuevo! ¡Jua – jua! ¡Bingo! ¡Ustedes son increíbles! ¡Qué boludos, mi Dios!¡Qué plato! ¡Son de lo que no hay! ¡Jua – jua! ¡Cómo me estoy divirtiendo!...¡La verdad que tendría que haber sido actor dramático!... (el ANGEL 2 está furioso, el CONSTRUCTOR, tentado, intenta controlarse) ¡No, Angelito estuvo muy bien, de verdad, sonó muy convincente!

ANGEL 1 (ingenuo):¡Lo de los robos ‘express’ y los deportes náuticos en el Riachuelo es mío!...

ANGEL 2: ¡Molinari, no dialogue!

CONSTRUCTOR (tentado): ¡Está muy bien, Angelito, muy bien! Tengo la piel de gallina, ¡toca! ¡Me tiembla todo el cuerpo!... ¡Sobre todo lo del canal Venus... el canal Venus sin decodificador...eso es brutal!... (ANGEL 2 lo mira con furia, intenta calmarse) ¡No, perdón, no me haga caso!... (volviendo a tentarse) ¡Y el pitirosporum ovale!... ¡Jua - jua!¡Ay, por favor!... ¡No, basta, seriedad!... (a ANGEL 2) ¡No se enoje, acá Angelito es un actor de puta madre, le juro!... (vuelve a tentarse, no puede hablar)¡Perdón! ¡En serio, perdón!... ¡Ay, cómo me estoy divirtiendo! ¡Es que con la facha que tienen!...¡Ahí arriba sin duda que no entra una moneda!...¿Por qué no cortan un puente?... ¡Pidan un subsidio!...¡Ya está: pongan una carpa en Plaza de Mayo!...

ANGEL 2 (furioso): ¡Molinari, vámonos! (por el handy) ¡Víctor-Lima-Whisky-Lima,  aquí Serra-Tres, vamos a subir, Señor!

OFF CIELO: Copiado

ANGEL 2 (a ANGEL 1 que se resiste a abandonar al CONSTRUCTOR): ¡Me escuchó o hablo japonés: ya nada se puede hacer!

CONSTRUCTOR (todavía tentado, de vuelta en su mundo): ¡Qué barbaridad!... ¡Qué noche, por favor!... “Streinyer in the nai / and Coca Cola, gou to Chesterfield / because titanes en el ring / and Luna Park”…  (mira a ANGEL 1, que no se atreve a sostenerle la vista) “Da – da – da – da – dá”…  (el ANGEL 1 no se atreve a interrumpirlo y va hacia donde está el ANGEL 2)  ¡Angelito!...

ANGEL 1: ¿Sí?

CONSTRUCTOR (vuelve a tentarse): ¡Jua - jua! ¡Deportes náuticos en el Matanza-Riachuelo!... (cambiando) ¡No, hablando en serio, Angelito: lo de las hormigas y los osos hormigueros, olvidalo! Decile a tu primo que no va a funcionar.

(El ANGEL 1 a pesar de las miradas del ANGEL 2, se acerca y le da la mano)

ANGEL 1: ¡Adiós!

(El ANGEL 1 y el ANGEL 2 ascienden en las silletas. Pausa. El CONSTRUCTOR termina la botella de champagne del pico)

CONSTRUCTOR: “Da – da – da – da – dá / Di – da – di – da – da - da – da – dá”…  Si me voy a tirar tendría que buscar alguna pose importante, una cosa así: Napoleón en la campaña contra Rusia (ensaya distintas poses) ¡No, es ridículo!... Tendría decir unas últimas palabras, ves, eso sí, un discurso...¡Es un momento importante, qué joder!... (totalmente borracho, intenta un discurso) ¡Dejo el tránsito por este mundo luego de haber cumplido largamente!... ¡No, a ver este: ¡Señores, señoras, amigos, aunque ustedes lo saben sobradamente, no viene mal repetirlo: he marcado un camino, soy un ejemplo a seguir!... ¡No!¡Ahí está:... las futuras generaciones sabrán apreciar la senda de éxitos!... (se interrumpe, dirigiéndose a los de la terraza vecina, les hace un corte de manga) ¡Japonés,  andá a aprender japonés!.... ¡Mediocres! ¡Perdedores!... ¡No hay caso, estoy desganado, siento una cosa acá, un amargor, estoy aburrido!... Empachado, esa es la palabra: EMPACHADO... (de golpe hacia el frente, por entre la oscuridad vuelve a divisar algo, se inquieta)

¿Delfina?... ¿Delfina?...¡Delfina, no me pensás hablar! Ya no hay tiempo y no me pensás hablar: está bien... Estoy solo, ves: estoy solo... (conmocionado) ¿Qué te hice? ¿Cuándo te lo hice?... ¡Sabés: es terriblemente cruel no saber qué te hice!... ¡No te creas algo distinto a mí... hija, no puedo soportar eso! ¿Estás ahí? (furioso) ¡Mocosa de mierda: yo nunca desprecié a mi padre, escuchás, nunca!...  (la pierde de vista)... ¡Que importa ahora! ¡Je!¡Estoy hablando solo como un boludo! (cambia, vuelve a mirar hacia la terraza) ¡Salud! (se balancea peligrosamente) ¡Cómo se mueve esto!¡Jua! ¡A ver si me termino cayendo en serio! ¡La puta madre, me caigo, me-cai-go!...

(Cae al vacío, breve apagón. El ANGEL 1 y el ANGEL 2 vuelven en sus silletas)

ANGEL 1: ¡Otro caso perdido!

ANGEL 2: ¡Ajá!

ANGEL 1:  Hoy llegó el último registro ¿Miró las planillas? ¡Cada vez son más!

ANGEL 2: ¡No levante la voz, hágame el favor!

(ANGEL 1 quiere ver si queda algo de champagne, ANGEL 2 se lo impide)

ANGEL 1: ¡Iba a conseguirme una novia!

ANGEL 2:  ¡No diga pavadas! ¡Vamos!...

(Vuelven a las silletas. Ascienden lentamente)

ANGEL 2: ¡Molinari, voy a tener que pasarle un reporte negativo,  usted no supo manejar la situación desde el principio!

ANGEL 1: ¡Es que no estoy bien, estoy deprimido, señor! ¿A usted no le pasa que cuando está bien y las cosas alrededor están bien, se siente mal?

ANGEL 2: No, yo cuando estoy mal y las cosas alrededor están mal,  me siento mal.

ANGEL 1: Lo ideal sería estar bien, que las cosas alrededor estén bien y sentirse bien, ¿no?...

(Salen. Luces, sonidos del Infierno, palabras distorsionadas, a continuación un compilado de  voces: Bush, Menem, Cavallo, presentación de Gran Hermano, anuncio de la guerra a Irak,  pastor Jiménez, publicidad de titulares de la revista Gente,  sirenas policiales, noticia de muertes por desnutrición en Tucumán, publicidades y peleas de la tele, altavoz de Ezeiza,   a continuación  la transmisión de un relato de fútbol que culmina con un gol)

OFF TRANSMISION: ¡Goooooooool!

(ANGEL 2 desciende, salta de la silleta al escenario, lleva una valija rotosa. temeroso, se despeina, se pone un gorro de lana para camuflarse, mira a los costados, huye por entre el público)

ANGEL 2 (al público): ¿Quién lo metió?

 

(apagón)

 

Pablo Albarello

www.autores.org.ar/palbarello/

Contacto: (54-11) 4383-8621 y e-mail: pablo_albarello@e-pol.com.ar  y palbarello@argentores.org.ar 

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