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MONOS CON NAVAJA

de Luis Sáez

 

Esta obra ha sido cedida por el autor para su difusión libre y gratuita, si bien quedan reservados todos los derechos de propiedad intelectual. El uso público de esta obra requiere el permiso del autor y a fin de recabar la correspondiente autorización se inserta al final del texto su dirección electrónica.

 

 

 

MONOS CON NAVAJA

 

 

Acto único

De

L u i s  S a e z

saez41@fullzero.com.ar

   Reg Prop Int. 75824

 

 

La presente versión de Monos con Navaja ha merecido las siguientes distinciones:

ü      Mención especial y edición en el Primer Concurso Nacional de Obras de Teatro, 1999/ 2000, organizado por el Instituto Nacional de Teatro, bajo el título de "Matando se come pan". Jurados: Mauricio Kartún, Roberto Perinelli, Hugo Sacoccia, Alberto Drago y Jorge Dubatti.

ü      Mención especial Premio Atahualpa del Cioppo convocado por el Teatro El Galpón de Montevideo, 2000, Jurados: Roberto Cossa (Argentina), Esteban Peixotto (Brasil) y César Campodónico (Uruguay).

ü      Se estrenó en Abril de 2001 en la Sala del Arte Facto de Buenos Aires, cumpliendo dos temporadas con éxito sostenido de público y crítica, bajo la dirección de Justo Gisbert.

ü      Se ha presentado en numerosas localidades del interior de Buenos Aires y del país (Entre Ríos, Santa Fé,  Paraná, etc)

ü      Actualmente se ofrece en el Teatro La Ratonera de Buenos Aires bajo la dirección de Roberto Pelloni.

 

 

 

 

PRECARIA PANADERÍA/ ENTRA EQUIS, CLIENTE/ ESTUDIA EL LUGAR/ PANADERO PADRE ASOMA DE ABAJO DE MOSTRADOR SORBIENDO MATE Y MASTICANDO UNA FACTURA/ ES MANCO/ LE APUNTA CON ARMA

 

PANADERO: Las manitos arriba.

EQUIS: Pero...

PANADERO: Chito, qué busca?

EQUIS: Churros.

PANADERO: No me quedan.

EQUIS (RETROCEDE, MARCA MUTIS): Siendo así...

PANADERO: Por áhi no se sale, está el Romel... bueno, al menos no se sale vivo.

EQUIS: Hubiera jurado que entré por ahí...

PANADERO: Es una entrada-trampa, la hicimos por los chorros... se puede entrar libremente pero cuando sale está el romel, imaginesé.

 

CHIFLIDO/ SE OYE GRUÑIDO DE UNA FIERA

 

EQUIS(TRAGA SALIVA): Sí, me... imagino.

PANADERO: Eso fué después del afano 60.

EQUIS: Lo asaltaron... 60 veces?!?

PANADERO: (SORBE/ COMPLETA) Contando los chorros que nos asaltaron más de una vez, 84... alguna otra cosita?

 

PAUSA

 

EQUIS: A ver, sanguchitos de miga... no tiene?

PADRE: No, cómo lo sabe?

EQUIS: Cómo sé qué?

PADRE: Que no tengo sánguches de miga...

EQUIS: Es que no lo sabía... sinó no le hubiera preguntado.

PADRE: Pero no me preguntó si tenía, me preguntó directamente "si no tenía"...

(ABANDONA MOSTRADOR/ AVANZA HACIA ÉL, APUNTÁNDOLE)

Como si ya lo supiera antes de preguntar... O como si lo hubiera sospechado.

(CONFID, misterioso) Guarda con eso. Lo que sospechan demasiado se terminan metiendo en problemas...

 

GONG/ ASOMAN POR DISTINTOS EXTREMOS LOS HIJOS DE PANADERO, 1: ENORME, TUERTO Y 2, ENANO, RENGO/ AMBOS TATUADOS Y AMENAZANTES

 

EQUIS: (INQUIETO) Qué conversación rara, no? Mire la galleta que se armó por un simple...

PADRE: Galleta menos que menos, ve que es lo que yo le digo? Pide justito lo que no tenemos. Es llamativo. Qué busca saber con tanto rodeo? Hable directamente, le conviene...

EQUIS: Me... conviene? Perdone pero no... le entiendo.

1: (ENORME, REPENTINO) Bajamos la persiana, pá?

PADRE: No ves que estoy con gente?!

1: Gente? (RISITA)

2: Y con el horno qué hacemo, viejo?

PADRE: Dejálo a ciento diez, me parece que hoy vamos a laburar a fuego lento...

 

RISITA DE 2/ NO DEJAN DE ASEDIAR A EQUIS CON MIRADAS AMENAZANTES

 

PADRE: Mis hijos... unos vagos terribles.

EQUIS: Sí, ya me dí... cuenta.

PADRE: De qué? De qué se dió cuenta?!

EQUIS: (APREMIADO) De que son sus... hijos! Por algo lo llaman "pá", "viejo"...

PAUSA

PADRE: Primera vez que viene?

EQUIS: Eh, sí... en verdad...

PADRE: (LO CORTA) En verdad son preguntas demasiado capciosas por venir de un juan de los palotes salido de la nada...

EQUIS: Capciosas? Lo único que pregunté fue...

PADRE: Quién lo manda? La competencia? O anda estudiando el terreno?

2: El terreno fue relevado, viejo... el sospechoso no cuenta con cómplices ni medios de locomoción propios en un radio de dos kilómetros a la redonda...

1: (SONANDO UNA ALARMA) Alerta rojo, alerta rojo! Está armado! Lleva un fierro encima!

 

TODOS LE APUNTAN, LE GRITAN: QUIETO! LAS MANOS CONTRA LA NUCA, QUIETO O SOS BOLETA!"/ EQUIS, ATERRADO, TIEMBLA OCULTANDO EL ROSTRO/ 1 LO REVISA CON GRAN PRECAUCIÓN/ LE VA SACANDO ELEMENTOS QUE ARROJA AL PISO: UN LLAVERO, UNA BILLETERA, UNA CIGARRERA/ SE APARTA/ SILENCIO

 

PADRE: Dónde compraste ese detector de armas?

1: En un "todo por dos pesos", porqué?

PADRE: (BAJA EL ARMA) Tirálo a la mierda...

 

EQUIS BAJABA LAS MANOS/ 2 LO VUELVE A APREMIAR

 

2: Alguien te dijo que bajaras las manos a vos?

EQUIS: No, pero creí que...

2: Al carajo con tus creencias! Hasta nuevo aviso quedás incomunicado y bajo arresto!

EQUIS: Escuchen, temo que hay una... confusión!

1: Confusión de las pelotas! No buscabas una panadería, guachito? (LO APREMIA CON EL CAÑÓN DE SU ARMA) Confesá!

2: La verdá o sos boleta!

EQUIS (TRAGA SALIVA): Síiii... busco una panadería por amor de Dios!

PANADERO: Entonces no hay confusión, esto es una panadería.

1: Sin amor de Dios!

 

PADRE BATE PALMAS

 

1: Panadería la espiga de oro!

2: Nuestro pan es un tesoro!

EQUIS (grita): PERO YO NO QUIERO PAN, YO LO ÚNICO QUE QUIERO ES UNA DOCENA DE CHURROS! TIENEN O NO TIENEN???!!!

 

PAUSA

 

PANAD (A 2): Tuki, cambiále el agua a la pava... (ESCUPE) esta cagada se lavó...(TRANS) churros ya le dije que no me quedan, pero le puedo ofrecer faturitas recién hechitas, calentitas.

 

PAUSA

 

EQUIS: Yo le aceptaría de mil amores pero sabe lo que pasa? A mi mujer no le gustan las facturas, me entiende?

2: Pero a nosotros nos importa un carajo lo que le gusta a la yegua de tu mujer!

1: Queremos saber lo que te gusta a vos! No te gustan las facturas, calzonudo?!

EQUIS (APREMIADO): Sí, claro, como gustarme me gustan... pero no voy a comer yo sólo.

1: Y claro que vas a comer sólo!

2: Y si a la turra no le gustan que salga ella a buscar y listo! porqué tenés que salir siempre vos a sacar las papas del fuego?! eh!?

EQUIS: Papas no, yo lo que busco son churros.

1: Y dale con lo mismo; churros no hay, facturas sí, te cabe!?

2: La mejor fatura de todo aldo bonzi, querés probar?

EQUIS: No se molesten...

1: No es molestia!

 

LO SIENTAN, LE LLENAN LA BOCA DE FACTURAS, QUE EQUIS APRUEBA CON LA BOCA LLENA

 

1: Mirá, mirá lo que es esto! Dónde comiste facturas como éstas en tu vida!?

2: Eh? decí la posta!?

 

PERO EQUIS TIENE UN ATAQUE DE TOS, SE ATRAGANTA/ PADRE CEBA MATE CON AGUA QUE ACABA DE HERVIR

 

PANAD: Dale un mate, no hay nada peor que atragantarse con una factura recién hecha...

 

2 LE EXTIENDE MATE A EQUIS, QUE SORBE AUTOMÁTICAMENTE Y LA ESCUPE, GRITA DE DOLOR, SE TOMA LA BOCA

 

1: El baño queda para allá...

 

SALE EQUIS CORRIENDO/ SE OYEN SUS ARCADAS

 

PADRE: Ven que tengo razón cuando les digo que hablar con la boca llena es cosa de gente ordinaria?

1: Y eso no es nada, el muy guanaco dejó los pedazos de labio en la bombilla, me pregunto si en la casa hará lo mismo.

2: Viejo, le tengo dicho que no le convide mate al primer roñoso que pase por esa puerta... (REAPARECE EQUIS/ TRANS/ SONRIENTE) qué le envuelvo, estimado?

 

EQUIS HABLA TRABAJOSAMENTE, ENARBOLA UN DEDO/

 

EQUIS: U... una.

1: Una qué?! No me vas a decir que te vas a llevar una sola factura después de todo el tiempo que nos hiciste perder!?

2: Éste nos estará jodiendo; sabés lo que le hacemos a los chistosos acá?

1: Te gustaría convertirte en galleta marinera, marmota?

EQUIS (DIFICULTOSAMENTE, LA MANO EN LA BOCA, APREMIADO) Docena! una... do-cena!

 

PAUSA

 

1: Dice que quiere una docena...

2: Ya lo escuché.

1: Y qué hacemos, viejo?

PANAD: Y qué vas a hacer? Despachálo, no dice que la mujercita lo está esperando?

1: Estás seguro que tu mujer te está esperando?

2: No estará... cojiendo con el vecino?

 

CARCAJADAS

 

EQUIS: Somos nuevos en el barrio, no conocemos a ningún vecino... no tan a fondo, al menos.

 

PAUSA/ 1 Y 2 SE MIRAN, LARGAN CARCAJADA REDOBLADA

 

1: "No tan a fondo"! Estuvo bien eh!

2: Sabés que nos empezás a caer bien, calzonudito? De cuáles llevás?

EQUIS: Sur... tidas.

1: Bueno, pero este terrible vigilante se lo mandás a la zorra de parte mía... decíle que cuando guste tengo un pedazo bien parecido; duro, largo y sabrosón!

 

RÍEN A CARCAJADAS

 

1: Reíte Calzoni, nos caés bien!

PANAD: Espero que no sean tan boludos como para dejarlo ir...

 

PAUSA

 

1: Usté lo dijo, viejo; seremos boludos pero no tanto... (A EQUIS) Te gustan con hojaldre?

EQUIS: Perdón, pero...

1 (AMABLE, SONRIENTE): Te preguntamos si querés con hojaldre, contestá carajo!

EQUIS: Sí, con hojaldre! Porqué no me van a... dejar ir?

 

PAUSA

 

1: Podés darnos un buen motivo para que te dejemos ir?

 

PAUSA/ 1/2 RíEN Y SE CODEAN, CóMPLICES

 

EQUIS: Bueno, ya... les dije... mi mujer...

1: Qué pasa con tu mujer?

EQUIS: Se va a... inquietar.

1/2 (BURLONES): "Se va a inquietar"... Uy qué cagada, la mujer del calzonudo se va a inquietar!

PANAD: Muchachos, no se pasen... sus buenos motivos tendrá.

EQUIS: Porqué? qué me van a hacer?

1: Nada, calzonudito, quedáte tranquilo... un interrogatorio de rutina.

1: Tanto como para saber si sos confiable o no...

 

PAUSA

 

EQUIS (INCRÉDULO): Y para venderme una docena de facturas necesitan saber si soy... confiable?

 

LO RODEAN, MISTERIOSOS

 

1: No vas a ser el primero que se nos aparece disfrazado de cliente y nos sale con un martes trece...

2: Pero a nosotros no nos abrochan más entendés?! Nunca más!

1: Acá puede entrar el que quiera y será bien atendido...

2: Pero para salir nos tiene que dar muestras de decencia "absolucta!"...

PADRE: O no sale...

EQUIS: Cómo es eso de que no... sale? Hasta cuándo no... sale?!

1: Hasta que estemos seguros de que no tiene una banda de cómplices a la vuelta de la esquina esperando la oportunidad de perpetrar un nuevo hecho delictivo, como dicen en el noticiero!

1: Pero a nosotros no nos cagan más, entendés! Nunca más!

PADRE: Tranquilos, chicos; el señor es nuevo en el barrio, nos lo acaba de confiar, por eso precisamente lo estamos demorando unos minutitos; para saber si es o no persona confiable...

 

PAUSA

 

EQUIS (ACORRALADO): Eh? Si soy... y claro que soy confiable! Ja, ya lo creo que soy confiable! Ja, soy el más confiable entre todos los confiables! Y lo puedo demostrar!

1: Ah sí? Y cómo, a ver?

EQUIS (FEBRIL): Bueno, yo...! (SACA DE ENTRE SUS ROPAS UN ENORME PORTADOCUMENTOS/ MIENTRAS REVUELVE) Poseo documentación que me acredita como persona confiable!

 

SACA UN CARNET/ SE LO PASAN UNOS A OTROS

 

2: Un carné del automóvil club... y esto para qué coño sirve?

EQUIS: Para llamar a la grúa en caso de siniestro y/o desperfecto en cualquier punto del país y dentro de las dos horas de ocurrido el infortunio!

 

LOS OTROS SE MIRAN ENTRE SÍ

 

1 : Y todo eso a nosotros qué carajo nos importa?!

EQUIS: Sabe lo que pasa? Además de socio, soy promotor del

automóvil club... tiene seguro? Le pregunto porque justamente este mes hay una promoción muy interesante que...

1 (MIENTRAS 2 MASTICA EL CARNET): A seguro lo metieron preso, chabón...

2 (LE MANOTEA EL PORTADOCUMENTOS): Traé!

 

REVUELVEN ÁVIDAMENTE

 

1 (SACA OTRO CARNET): Noooo, no puede seeerrr!  (A 2) Ves lo que estoy viendo!? Es mentira, decíme que es mentira!!!

2 (ESCANDALIZADO): Qué va a ser mentira! JUSTO A NOSOTROS NOS TENíA QUE TOCAR!

PADRE: No me dirán que...

1: La credencial de gallina, viejo, tómelo con calma!

2: Despacio viejo, el colesterol!

PADRE (ARROJA EL CARNÉ AL PISO, MENEA LA CABEZA): Qué lo remilparió, ya no se puede confiar en nadie...

 

ENTRE LOS DOS HIJOS INMOVILIZAN A EQUIS

 

2: Andá preparando tus últimas palabras, gallináceo de mierda!

EQUIS (GRITA, APREMIADO): Es que yo... (DESESPERADO) YO NO TUVE NADA QUE VER! FUE MI VIEJO! (PAUSA/ AGREGA) que apenas nací me anotó... antes se usaba así!!!

 

PAUSA

 

1: Si hay algo que me rompe más las pelotas que una gallina es una gallina vitalicia..!

EQUIS: Pero es que yo no soy gallina, yo soy bostero!

 

PAUSA

 

2: Andá, vas a ser bostero... si tenés una cara de gallina que te vendés sólo! mirá, no nos quieras pasar, guanaco malparido!

EQUIS: Se los juro! por lo que más quiero en el mundo! (SACA DE ENTRE SUS ROPAS UN LLAVERO CON LA IMAGEN DE MARADONA) por esto se los juro!

1 (MANOTEA LLAVERO): Uy, miren lo que peló; un llavero con el Diego...

PADRE (SE PERSIGNA): SAN DIEGO!

LOS HIJOS SALTAN Y GRITAN; "Maradóoo... Maradóoo..."

EQUIS: Y hay más... si se fijan ahí adentro, tengo un par de originales autografiados y todo... los llevo conmigo donde vaya... hasta para salir a comprar churros!

 

SILENCIOSO ASOMBRO DE LOS HIJOS/ SACAN DOS O TRES FOTOS

 

2: Paahhh, mirá loco; Méjico ochenta y seis...

1: Y esto de la época del Nápoli!

1: Y esto del ochenta y uno, con la azul y oro!

(BESA LA FOTO, LAGRIMEA) Puta, cómo me emociono, no lo puedo controlar carajo!

1: De dónde sacaste todo esto, Calzoni?

EQUIS: Tengo un amigo fotógrafo deportivo... siempre me regala... puedo conseguir más!

1 (MIENTRAS SE REPARTE LAS FOTOS CON 2): Serías capaz de hacer eso por nosotros, Calzoni?

EQUIS: Por favor, me gusta hacer favores a los amigos.

2 (SóRDIDO): Pero nosotros no somos tus amigos, Calzoni...

1: Es más, tampoco sabemos si nos interesa tu amistad...

2: Porque para ser amigo nuestro hay estar dispuesto a cualquier cosa!

EQUIS: Lo que pidan! Siempre y cuando esté a mi alcance...

 

1 LE EXTIENDE CARNET DE RIVER

 

EQUIS: Qué pasa con esto?

1: Dijiste lo que estuviera a tu alcance... agarrálo.

 

EQUIS TOMA EL CARNÉ

 

EQUIS: Ya está, ya lo agarré, y ahora?

2: Comélo.

PAUSA

EQUIS: Que me lo... (TRAGA SALIVA) coma?

2: Para ser amigo nuestro hay que sacarse una buena nota, Calzoni.

PADRE: Y sobre todo...

1/2: UN AMIGO NUESTRO NO PUEDE SER GALLINA!

1 (DESPUNTA SEVILLANA): O lo degollamos!

PAUSA

EQUIS: Es que... es un recuerdo... un recuerdo del viejo! No le puedo hacer esto al viejo!

1: Claro que podés.

2: Empezá a masticarlo, vas a ver cómo podés.

1: Con voluntá todo se consigue en la vida.

EQUIS: Es que...

1 (DESPUNTA NUEVAMENTE SEVILLANA): Cuánto hace que no me morfo un buen pucherito de gallina!

 

RESIGNADO, EQUIS MASTICA EL CARNET/ LOS OTROS LO MIRAN/ APREMIANTES NáUSEAS DE EQUIS, ESCAPA HACIA BAÑO/ SE OYEN ARCADAS

 

1: Lo podremos sacar bueno, viejo?

PADRE: Habría que pensar en un milagro.

2: Cagada, con las pocas ganas de pensar que tengo hoy...

(HURGANDO EN EL PORTADOCUMENTOS DE EQUIS) Uy, la flauta, cuántas tarjetas de crédito!!

 

LOS TRES SE JUNTAN, áVIDOS/ REVUELVEN PAPELES

 

1: Epa cuántos ceros!

 

PAUSA

 

1: Me pregunto cómo habrá hecho tanta plata este coso.

PADRE: Nadie la hace vendiendo almanaques; desde un primer momento le ví cara de chorro.

1: Viejo, conoce ese refrán que dice que "el que roba a un ladrón..."?

1 : Y esto? (SACA OTRA FOTO) ¿La jermu de Calzoni...!?

2 (TOMA LA FOTO): No está mal... (RÍE) Mirálo a Calzoni con esa carita de pelotudo!

1: Con razón tanto apuro... a semejante hembra no la podés dejar sola mucho tiempo porque te la morfan los albatros!

PADRE: Quien sabe si es la mujer.

 

PAUSA

 

1: La hermanita no creo que sea, viejo.

PADRE: Y porqué no? no va a ser el primero que lleva la foto de la hermana encima.

1: Entonces cagamos, si lleva la foto de la hermana es guardabosque... y los guardabosque no entregan a la hermana ni que les apretés las bolas con una morsa!

PADRE: También puede ser la amante.

1: Qué? Encima tiene más de una!? pero no puede ser, viejo! semejante nabo se da el lujo de tirar hembras al techo mientras este macho argentino se pasa el sábado a la noche

haciendo "sápin" con el cable!

2: Ja, ahora a la puñeta la llaman "sápin"!

1: Atenti la boquita, nene! que acá al único que le salieron callos en la mano fué a vos, yo las tengo bien sanitas!

2: Mas vale puñetero que bufarrón!

1: A quién le decís bufarrón, que te arranco la cabeza, pajero de mierda!!

2: Al único de la casa que anda levantando trolos por la estación de Morón! Y ni siquiera es capaz de sacarles un mango!

1: Mas vale bufarrón que vuelta y vuelta!

2: Repetí lo que dijiste, soplanuca!!

1: Cerrá el culo, binorma!

PADRE: CARAJOOO!!!

 

LARGO SILENCIO ATERRADO DE LOS MELLIS/ PADRE SE PASEA EN TORNO A ELLOS

 

PADRE: A ver, qué les tengo dicho yo de las discusiones, eh? (PATEA EL TRASERO A 1) Qué dije de los trapitos sucios, eh!? (ÍDEM A 2) Qué miércoles les enseñé!?

1 y 2 (se acusan mutuamente): Fue él, viejo! Él empezó!

PADRE (GOLPEA MOSTRADOR): RECARAJOOOO! CONTESTEN LO QUE LES

PREGUNTO!

1 (TRAGA SALIVA): El viejo no enseñó que los... trapitos sucios... se ventilan en privado...

PADRE: Bien, muy bien... y qué más.

 

SILENCIO ATERRADO DE LOS MELLIS/ NUEVO GOLPE DE PADRE A MOSTRADOR LOS SOBRESALTA

 

PADRE: PREGUNTÉ QUÉ MÁS CARAJOOO!

1: Que si entra un cliente...

GOLPES DE PADRE A MOSTRADOR

2: Y nos encuentra discutiendo...

 

ÍDEM PADRE

 

1/2 (SE TAPAN LOS OÍDOS): NO TE VIENE MÁAS!

 

PADRE LOS TOMA DE LAS OREJAS Y LOS ZAMARREA

 

PADRE: Y ENTONCES? EN QUÉ MIERDA DE IDIOMA LES TENGO QUE HABLAR PARA QUE ME HAGAN CASO EH?!

 

REAPARECE EQUIS, DESMEJORADO

 

EQUIS: Quédense tranquilos que yo pienso seguir viniendo eh... siempre que me dejen ir, por supuesto... (SILENCIO HOSTIL DE LOS DEMÁS/ INSISTE) y claro, cómo voy a hacer para volver si no me dejan ir?

1: Asunto tuyo, macho.

2: Pero vos de acá te vas a ir cuando nosotros digamos!

1: Caso contrario...

 

PAUSA

 

EQUIS (TRAGA SALIVA): Caso... contrario?

 

PAUSA

 

1: Viejo...

2: Acá el amigo pregunta por caso contrario.

 

PADRE RETOMA BOLSA DE FACTURAS

 

PADRE: Pan de leche? Pañuelito? Medialuna?

 

SORBE SU MATE/ PAUSA

 

EQUIS: Medialuna sí, ve? Eso voy a llevar... a mí me gustan y a mi mujer también... de grasa le quedan?

PADRE: No.

 

PAUSA

 

EQUIS: Bueno, de manteca es igual.

PADRE: Manteca tampoco.

EQUIS: Pero cómo; si no son de manteca ni de grasa, de qué son?

1: De bolita.

 

PAUSA

 

EQUIS (DESORIENTADO): Bolita? Discúlpeme pero no... le entiendo.

1: De boliviano, hermano, a vos hay que explicártelo todo? Sabés lo que es un albañil boliviano? Bueno, nosotros contratamos uno la semana pasada para instalar una trampa cazachorros en la terraza y resulta que el muy boludo no tuvo mejor idea que meternos mano en el boliche! Justo a nosotros!

EQUIS: Les... robó?

1: No llegó, lo cazamos justo con las manos en la masa...

2: En las flautitas, para ser más preciso.

EQUIS (MAREADO): Lo eliminaron porque... estaba robando... pan?

1: Calzoni, acá no eliminamos a nadie... oíste hablar de la reconversión? bueno, a éste lo reconvertimos en medialuna; llevás o no llevás?

EQUIS: Significa que las facturas que comí hace un rato...?

1: Quedáte tranquilo, ésas no eran de bolita...

EQUIS (ALIVIADO): Ah no? Bueno, qué... alivio.

1: Eran de paragua.

EQUIS (SE LLEVA UNA MANO A LA BOCA): Para... gua?

1: Sí, loco, paragua, paraguayo... otro turro que nos mandó a los del sindicato porque no le dábamos franco!

PADRE: Ni que fuéramos sábados de la bondá, carajo! Zurdito de mierda!

1: Tranquilo viejo, ya pasó... (A EQUIS) eso es lo que conseguís con tus preguntas idiotas; ponerlo nervioso al viejo, llevás o no llevás?

EQUIS: Les tengo que contestar ahora?

1: Y cuándo, sinó?

EQUIS: Cuando se me pase el... mareo!

(SE DESVANECE)

2: No debimos contárselo, mirá si empieza a desparramar por ahí el secreto de nuestras medialunas...

1: Sería terrible!

2: Algún vivo podría copiarnos y llenarse de guita a costilla nuestra, te parecería justo?

PAUSA

1: Pero eso no puede pasar.

2: Cómo pensás impedirlo?

1: Lo agarro de las patas al guanaco y lo meto en el horno a doscientos grados!

PADRE: Ya está, ya tenía que salir "horno fácil", palo y a la bolsa, dale que va! total, después hay que salir a secuestrar y pedir rescate para pagar la cuenta del gas! dijimos que si no era chorro el horno no se usaba, o no?

1: Pero, y si es chorro, viejo? y si tiene a los cómplices al acecho? y si somos víctimas de una nueva emboscada?

PADRE: Apagá el noticiero y escucháme bien; si no lo dejamos ir, no vuelve... y si no vuelve es un cliente que perdés... y sin clientes nos vamos al tacho, "márketin" puro, capische?

 

PAUSA

 

1: Eso no lo había pensado.

2: Lógico, piensan los que tienen cerebro.

1 (PICADO): Y vos entonces cómo hacés?

2: Yo? por lo menos no me ando haciendo la puñeta con el canal porno a las dos de la mañana.

1: No, te la hacés en el baño y dejás los lamparones en la toalla! así cualquiera!

 

PADRE VUELVE A CLAVAR CUCHILLO EN MOSTRADOR

 

PADRE: Angelitos! (SILENCIO DE 1 Y 2) me gustaría que me aten a este tipo bien agarradito a la silla y me lo reanimen porque lo voy a interrogar.

 

PAUSA

 

1: Usté, viejo?

PADRE: Algún problema?

1: No viejo, qué problema puede haber, no? Todo el mundo tiene derecho a preservar su propia seguridad, no? y usté lo único que quiere saber es si este tipo vino verdaderamente a comprar churros o si es un chorrito disfrazado.

PADRE: Ni más ni menos.

2: Eso sí, no se olvide que la última vez que interrogó a un sospechoso los vecinos se quejaron por los gritos, se acuerda?

PADRE: En la búsqueda de la verdad no hay límites, metemos un vecino al horno y vas a ver cómo los demás dejan de hinchar las pelotas.

1: También podés amordazar al sospechoso y entonces no grita más.

2: Ah sí? y me querés decir cómo hace para hablar con la boca tapada, marmota!?

1: No sé, loco, problema de él... que se haga "ventrículo", yo que sé!

PADRE: Tengo una idea mejor. Mucho mejor.

 

PAUSA

 

1: Qué idea, viejo?

 

PADRE LOS REúNE EN RUEDA Y MURMURAN, ESTILO DIBUJO ANIMADO/ RíEN

 

PADRE: Entendieron?

1/2: Claro como el agua, viejo!

PADRE (GOLPEA MOSTRADOR CON PUNTERO): Entonces... manos a la obra!

 

TRAEN UNA MESITA CON TELÉFONO/

 

EQUIS: Qué... significa esto? qué estoy haciendo acá? Qué me van a hacer?

 

SILENCIO/ LO MIRAN

 

PADRE: El sospechoso quiere saber lo que le espera, viejo.

 

PAUSA

 

1; yo le veo condiciones para torta de ricota o pasta frola, según...

2: Yo me inclino más por galleta marinera, qué querés que te diga.

PADRE: Y yo por largarlo y que no vuelva... esa jeta me gusta cada vez menos!

1: Cómo largarlo, viejo? Usté fue el primero en pedirnos que no lo dejáramos ir, se acuerda? En qué quedamos al final?

PADRE: Quedamos en que se vaya pero con una condición...

EQUIS (TRAGA SALIVA): Qué... condición?

1; que vuelvas, Calzoni...

2: Alguna vez oíste hablar de clientela cautiva?

1: Bueno, nosotros a los sospechosos no sólo los tenemos cautivos, directamente los tomamos prisioneros, los tomamos!

EQUIS: No, pero si yo ya les dí mi palabra de que iba a seguir viniendo... se los firmo si quieren!

1: Despacio, Calzoni; no se puede firmar con las manos atadas.

2: Primero contestá...

1: Pensás seguir viniendo... después de todo lo que te hicimos?

2: Y lo que te vamos a hacer? 

EQUIS: Si no me hicieron nada! Qué me hicieron, a ver? querían... tomar algunos... "recaudos". Y eso está bien. De alguna forma también lo hicieron por mi bien. Después de todo, da gusto comprar en un lugar donde ponen tanto cuidado en la segurida...!

1: Te sentís seguro con nosotros, Calzoni?

EQUIS: Uf! Segurísimo!

2: De qué, Calzoni?

EQUIS: Bueno, de eso! De que ustedes son gente... derecha!

2: Y no le vas a decir a nadie lo que pasó acá?

EQUIS: A nadie! se los vuelvo a jurar!

2: Ni siquiera a la... policía?

EQUIS (TRAGA SALIVA): A la policía... menos que menos.

1: Hacés bien, Calzoni, porque el comisario es amigo de la casa...

PADRE: Amigo personal.

2: Y los alcahuetes le caen decididamente mal...

1: Es capaz de esposarte y convertirte personalmente en bizcochuelo.

EQUIS (TRAGA SALIVA): No faltaba... más! ponerse en molestias!

1: Y a la yegua qué le vas a decir? Porque cuando vuelvas...

2 (AGREGA): En caso de que vuelvas...

1: Te va a empezar a preguntar...

2: Te va a empezar a hinchar las pelotas!

1: Que dónde estuviste, que con quién...

2: La fajás?

 

PAUSA

 

EQUIS (DESORIENTADO): A mi mujer? Si la fajo a mi mujer?

1: Sí, boludo, de quién hablamos? la fajás o no?

 

PAUSA

 

EQUIS: Fajarla a mi mujer? Se ve que no la conocen...

2: Pero nos encantaría conocerla, Calzoni...

 

PAUSA

 

EQUIS: Bueno, no faltará oportunidad... pero les aviso que tiene su carácter...

1: Porque todavía no le rompieron bien el alma, Calzoni...

2: A las yeguas como ella hay que sacudirles sin asco ni piedá, Calzoni...

 

LE ACERCAN MESITA CON TELÉFONO

 

1: Llamála, dale.

 

PAUSA

 

EQUIS: Eh? A quién?

1: A la yegua, boludo! Llamála, hacéla venir!

EQUIS: Y para qué quieren que la haga... venir?

2: Man, acá las preguntas las hacemos nosotros, estamo?

1: Vos la hacés venir y se terminó, fiera...

EQUIS: Están... seguros de lo que me piden?

 

PAUSA/ 1 DISCA EL NÚMERO

 

2: Contesta eso a tu pregunta, Calzoni?

1: Aló? Buenas tardes señora... vea, no se asuste pero la llamamos de acá cerquita de su casa, panadería la espiga de oro...

CORO: NUESTRO PAN ES UN TESORO!

1: Acá su marido le quiere decir un par de cositas...

EQUIS: Soy yo... que dónde estoy? acá, con unos amigos nuevos... sí, la gente de la panadería... buena gente, sí...

(CONTRARIADO) no te pongas así mi vida, después te explico... que después te explico, mi amorcito... pero y claro que todo tiene una explicación, después de todo fue para comprarte los churros que salí, mi amor... sí, ya sé que eran para los dos, pero resulta que acá no hay churros... no, hay facturas, y unas medialunas que son una locura, te puedo asegurar... mi amor, no te pongas nerviosa, te juro que todo tiene una explicación... ahora... quisiera que vengas y me ayudes a elegir... las facturas, sí... mi amor, no te estoy jodiendo... me insisten en que vengas a ayudarme a elegir... son gente de lo más cordial, te aseguro... me hacés el bien de venir, querida? Sabés qué pasa...  son tan insistentes que no tengo forma de decirles que no... no, te juro, sabés dónde queda? te espero entonces...?

1 (AGREGA): Te esperamos!

2 (VOZ AFLAUTADA): Con el vigilante duro!

 

CARCAJADAS/ PAUSA/ EQUIS LLORA

 

2: Va'vamo, no me afloje Calzoni! estás emocionado por la gauchada que te estamos haciendo...

1: No nos debés nada, Calzoni; por un amigo somos capaces de cualquier cosa.

EQUIS (TíMIDAMENTE): Cualquier... cosa?

 

PAUSA

 

l: Mientras esté a nuestro alcance...

EQUIS: Les agradezco... (CARRASPEA) quisiera pedir... (tímidamente) si fueran tan... amables... (AGITADO)

1: Qué anda pasando Calzoni!

2: No nos vendrás a aflojar justo ahora!

EQUIS: No puedo... respirar!

2: Qué hacemo, viejo?

1: No será una treta para hacernos caer en una nueva emboscada?

PADRE: Déjense de boludeces y hagan lo que les pide que lo quiero despachar de una vez! No hay cosa que me rompa más las pelotas que perderme el programa de "gente que busca gente"!

EQUIS (APREMIANTE): Por favor... ME FALTA EL... AIREEE!

 

desfallece/ MELLIS PASEAN EN TORNO SUYO

 

1: Qué buen discurso, Calzoni.

2: Sencillamente conmovedor.

1: Es una lástima para vos que nos hayan pasado cosas tan desagradables antes de tu visita.

2: Que por creer en la gente nos hayan cagado tantas veces, porque si no te juro que te creíamos.

EQUIS: Me siento muy... mal.

1: Pero qué alternativa nos queda.

2: En la gente ya no se puede confiar. Cierto viejo?

PADRE: Yo ya les dije. Habría que pensar en un milagro.

1: Qué te parece, Calzoni?

2: Serías capaz de mandarte algun milagrito para nosotros?

 

EQUIS NO SE MUEVE

 

1: Che Calzoni, tendrás la amabilidad de contestar cuando se te pregunta algo?

2: Hablá guanaco!

 

PAUSA/ NO RESPONDE

 

1: Se nos habrá... ido la mano, viejo?

2: O se estará haciendo el muerto para zafar?

1: No seas boludo! De qué va a zafar si ya está finoli?

2: Del horno, manú! A lo mejor se está haciendo el muertito, como los perros... te acordás del romel cómo hacía cuando era cachorro? A ver Calzoni, la patita, a ver!

PADRE: No seas pelotudo, "muertito"! Muerto de hambre vamos a quedar nosotros si seguimos amasijando clientes.

1: Para clientes así, bajamos la persiana y ganamos guita, viejo. Si al final no compró una mierda, no compró.

2: Cierto viejo! Nos tuvo cagando de una punta a la otra y no se decidió por nada.

1: Y además tiene cara de boliviano.

 

PAUSA/ CONMOCIÓN

 

2: Te parece?

PADRE: Seguro de lo que decís?

1: Lo sospeché desde el primer momento que lo ví. Éste si no es bolita le pega en el palo. Y qué dijimos que hacíamos con los indocumentados, eh viejo?

2: Qué hicimos con el albañil eh?

1: y con el paragua qué hicimos? Eh?!

1 y 2: MEDIALUNAS LA ESPIGA DE ORO. SPN UN TESORO!

EQUIS (SE SIENTA/ CANTA): "Oíd mortaaalesss.." (TRANS) pero yo... soy argentino, se los juro... argentino hasta la muerte!

2: Precisamente Calzoni, te estamos tramitando el cambio de nacionalidá.

PADRE: Momentito, paren un cacho. Indocumentados sí, Argentinos no. Dijimos o no dijimos?

1: Sí viejo, pero...

EQUIS (canta): "Febo asomaaaa..."

2: También dijimos que a los mentirosos había que reconvertirlos. Y este tipo nos mintió.

EQUIS: En qué les mentí, por amor de Dios?!

1: Te callás!

2: Ocultó información!

1: Recaen sobre su persona graves sospechas de gallinismo y calzonudismo. Y como si esto fuera poco, se convirtió en sospechoso desde que puso un pié en nuestra humilde panadería, sin conseguir hasta el momento revertir ninguno de los cargos que se le imputan.

2; Y usté lo quiere perdonar, viejo. Qué quiere que le diga; después no nos quejemos de las cosas que pasan eh!

PADRE: Está bien, me convencieron. Por esta vez vaya y pase. Tanto como para no tener prendido el horno al pedo. Pero les aviso, desde hoy, únicamente indocumentados o intrusos, nada de argentinos, estamo? Que después nos viene una cuenta de gas de la san puta y nos agarramos la cabeza.

1: Ponéte contento Calzoni.

2: Vas a entrar a la historia como el único argentino que visitó nuestra cuadra y salió reconvertido.

EQUIS: Pero yo soy argentino! Argentino, soy descendiente de Urquiza, fuí granadero, oíd mortales, febo asoooomaaa..."

 

LO HAN CARGADO, LO SACAN DE LA PANADERÍA HACIA LA CUADRA/

SE OYEN GOLPES A LA PERSIANA / PAUSA/ ASOMAN NUEVAMENTE, CAUTOS

 

1: Debe ser la yegua...

2: Pero cómo? No era que se estaba despachando al vecino?

1: Ya lo despachó, querido, ésta debe ser de carrera!

2; (LE SIGUE EL JUEGO, TAMBIEN EXCITADO) Y con la excusa de buscar al marido sale a cazar sexo por el barrio!

1: A buen puerto fue por leña!

2: Lo del puerto no lo entiendo del todo, pero que le vamos a dar leña tenélo por seguro!

 

AMBOS SE PRECIPITAN A LA PUERTA

 

PADRE (LOS PARALIZA): Vayan con cuidado, a ver si todavía son chorros!

 

CAMBIO DE ACTITUD EN 1/2, QUE EXTRAEN ARMAS Y SE PARAPETAN

POR EL PISO AL ESTILO PELÍCULA AMERICANA

 

1/2: Chorros?!!?

1: Dónde dónde!?

2: Que los cagamos a balazos!

PADRE: Cúbranme la espalda y para disparar esperen mi señal...

1: Y si no nos da ninguna señal, viejo?

PADRE: Se la reparten entre los dos y todos contentos.

 

1 y 2 AÚLLAN COMO LOBOS, ENTUSIASMADOS/ DESAPARECEN DEJANDO EN EL PISO EL CUERPO DE EQUIS/ PADRE ABRE LA PUERTA/ ESTÁ PARADA LORNA, MUJER DE EQUIS

 

PADRE (GENTIL): Buenas tardes señora, en qué puedo serle útil?

LORNA; busco a mi... marido.

PADRE: Hizo bien en venir; tengo dos hijos solteritos que también buscan...

LORNA; no, marido ya tengo... precisamente me dijeron los vecinos que entró acá, por eso...

PADRE: Ay señora, sabe la cantidad de gente que entra y sale todos los días de esta panadería?

LORNA; los mismos vecinos dicen que entra muy poca... y que salir, no sale nadie.

PADRE: Y usted se deja llevar por los chimentos baratos de

la gentuza de este barrio? venga, la invito a comprobar personalmente cuánta falsedad y malicia hay en la historia que le han contado... la invito a entrar a mi negocio por sus propios meDios y luego, también por sus propios meDios, a retirarse mansa y tranquila... por favor, si es tan

amable...

LORNA: En verdad, no sé si debo.

PADRE (LA TOMA DEL BRAZO): Temo que no le queda alternativa,

estimada... (SALUDA HACIA AFUERA) cómo le va doña María!

LA ENTRA DE UN EMPUJÓN, CIERRA) la reconcha de tu tía!

 

ENTRAN/ LORNA DESCUBRE EL CUERPO DE EQUIS EN EL PISO

 

LORNA: Qué... significa esto? qué le hicieron a mi... marido?

PADRE: Su marido, estimada? De manera que una mujer tan fina y distinguida, una criatura tan angelical, resultó ser la mujer de este vulgar... sospechoso?

MUJER: Sospechoso de qué?

 

APARECEN 1 Y 2

 

1: Ya te vas a enterar, mamita!

2: Después que nos contés cómo te fue con el vecino!

 

LA MANOSEAN Y ACOSAN

 

LORNA (SE ALEJA DE ELLOS): Qué vecino? De qué... hablan?

1: Papirri, no te hagás la desentendida, lo sabemos todo!

2: Y sabés quién te vendió? éste! No sólo se metió a

afanarnos!

1: Además te entregó a las fieras!

2: Boluda, y vos encima lo defendés!

LORNA (NERVIOSA, LOS APARTA A MANOTAZOS): NO ME TOQUEN! (BUSCA

PUERTA) Abran esa puerta ya mismo! O empiezo a los gritos!

2: Aaay, mirá cómo tiemblo!

1: Y gritá, todo lo que se te cante!

2: Más gritás, más nos calentás!

PADRE (ALZA LA VOZ, CHASQUEA LA LENGUA): NADA DE GRITOS! (TRANS) si hablando se entiende la gente... (TRANS) estimada, antes de pasar a ser violada por los dos ejemplares de macho argentino que le mencioné hace un ratito, le doy la bienvenida oficial a la espiga de oro...

1 / 2 : NUESTRO PAN ES UN TESORO!

LORNA: (EXTRAE UN ARMA, LES APUNTA) Quietos... o empiezo a los tiros acá mismo!

PAUSA/ TODOS LEVANTAN LAS MANOS, APREMIADOS

PADRE: Se puede saber qué... significa esto, estimada?! se supone que usted está acá porque su marido la convidó a conocer nuestra panadería...

1: No para venir a intimidarnos con un arma de fuego, o sea!

LORNA: Se equivocan; estoy acá porque mi marido me avisó "en clave" que estaba en peligro...

1: Le avisó cuándo?

LORNA: Cuando me llamó por teléfono. Es un sistema que aprendí en las series yankis. Mediante el uso de ciertas palabras claves mi marido me hizo saber que estaba en peligro.

EQUIS: Tres veces "sí querida" significa "estoy en peligro".

LORNA. (AMENAZANTE) Y si mi marido está en peligro soy capaz de cachar el bufoso y venir a salvarlo!

1: Salvarlo de qué, mamita? Si a tu maridito no le hicimos nada...

2: Todavía.

 

REAPARECE EQUIS, REPTANDO POR EL PISO, MANIATADO

 

1: (LO CORTA) Mirálo, ahí lo tenés, vivito y coleando, una vez que demuestre su inocencia puede salir por donde entró...

LORNA: Y puedo saber de qué se lo acusa?

1: No, no podés saberlo porque vos con el asunto no tenés nada que ver...

2: Es un asunto entre él y nosotros... secreto de sumario, mamita.

EQUIS: No hagás caso, tenélos a raya... no tengo porqué demostrar un carajo de inocencia a nadie y menos que menos a tres chimpancés de mierda!

1: La boquita, Calzoni...

EQUIS: La boquita te la voy a partir una vez que me haya zafado de esta soga de mierda que me está cortando la muñeca...!

LORNA: No oyó lo que le dijo? Suéltelo.

1: Lo lamento, estimada, pero no recibo órdenes de hembras mandonas... cuestión de principios, vió.

LORNA: Pues si no soltás a mi marido inmediatamente te coso a balazos, negro de mierda!

1: (LLOROSO) Viejo, haga algo, me dijo "negro"!

PADRE: Señora, en nombre de este muchacho y en el mío propio la conmino a que retire lo dicho!

2: No te vas a animar!

 

SE LE ACERCA, AMENAZADOR/ LORNA RETROCEDE

 

LORNA: Más te acercás y más a tiro te me ponés, gorila!

2: Algo me dice que no te vas a animar, preciosa!

 

LE PATEA LOS GENITALES/ 2 SE PARTE DE DOLOR/ LORNA LE GOLPEA LA NUCA CON EL ARMA/ 2 QUEDA SERVIDO EN EL PISO/ PAUSA

 

LORNA: Tampoco era cuestión de malgastar balas al cuete... (SE RESTREGA LAS MANOS)

PADRE: (ASOMBRADO) Seré curioso, estimada; dónde aprendió a hacer esas cosas?

LORNA: En el Bricolage; se aprenden cosas muy importantes ahí; defensa personal, bonsái, autoestima...

EQUIS: Y tiro al blanco... sinó contáles lo que le pasó al guachito aquel que nos quiso afanar el stéreo.

LORNA: En ese caso sería tiro al negro, papi; ése de blanco no tenía ni el fondo de los ojos!

RÍEN

EQUIS: Jua jua, qué plato! Ni le dio tiempo a decir "arriba las ma..." que ya le había puesto un plomo entre las cejas. Plaf, cayó como un mosquito!

LORNA: Y eso porque soy una mujer actualizada que divide su tiempo entre el polígono de tiro y los canales de policiales, que es la mejor forma de estar informada, bang bang! Cualquier día me agarran orsái a mí! (GIRA EL ARMA EN UN DEDO, AL ESTILO "COWBOY")

1: Y qué pasó con el chorizo?

EQUIS: Qué chorizo?

1: Ése que nos acabás de contar que tu mujer cagó a balazos!

EQUIS: Y qué se yo. Se lo habrá llevado la policía. O el basurero, vaya a saber. Yo puse primera y si te he visto no me acuerdo.

PADRE: Lástima, lo hubieran traído acá y lo reciclábamos.

LORNA: Lo reci... qué?

1: Ah, no le contaste?

PADRE: Vaya sabiendo, estimada, que en esta panadería nuestro lema es "mas vale delincuente horneado que negocio desvalijado"...

1: Motivo por el cual, cada vez que cazamos uno, lo devolvemos a la comunidad en forma, digamos, "comestible".

2: Le gustaría conocer una cuadra por dentro, mamita?

1: Y si gustás de yapa te podemos dar un curso acelerado de cómo hornear sospechosos en una clase!

EQUIS: No se confundan! Ella no tiene nada que ver con ustedes! No se les ocurra tocarla con esas manos grasosas! (A LORNA) y vos avispáte, o los horneados vamos a ser nosotros! No son humanos! Son bestias! son monos con navaja!

2: (SACA SEVILLANA) Te estás yendo mucho de boca, Calzoni; creo que llegó la hora de sacártela.

LORNA: (CHASQUEA LA LENGUA) No tan rápido, gorila! (SE UBICA DETRÁS DE PADRE, LE COLOCA ARMA EN LA SIEN) Tendrá la amabilidad de ordenar a su lacayo que suelte a mi marido...?

2: Como quieras, mamita; pero te perdés una oportunidá inmejorable de convertirte en flamante viuda...

LORNA: Y ustedes en flamantes huérfanos!!

1: Bajá ese fierro de una vez, turra!

LORNA: Antes soltá a mi marido, bestia!

PADRE: Lo único que faltaba! Ya nos afanaron de todas las formas posibles; pendejos, viejos, vendedores de boludeces, tipos bien vestidos... negros, bolivianos, roqueros roñosos, hasta nos afanó un judío... se acuerdan del judío que nos afanó? Qué plato!

1: No era judío, viejo... estaba disfrazado.

PADRE: Que te asalte un chorizo disfrazado de judío vaya y pase... pero que nos ponga en jaque una turra con un fierrito de morondanga es el colmo, se me cae la cara de vergüenza! Señora, por última vez se lo advierto; o desiste de su actitud inmediatamente o usted y su marido se van a arrepentir de haber nacido!

EQUIS: No le hagás caso, no te dejés asustar!!

LORNA: No tengo ningún apuro... cuando venga la policía pondrá las cosas en su lugar...

PAUSA / TRANS EN 1 Y 2, QUE SE MIRAN, SONRIENTES, TENTADOS

1: Eh? A quién? Quién está por venir?

LORNA: La policía... les causa mucha gracia?

 

CARCAJADAS DE 1 / 2

 

1: Oyó, viejo? pregunta si la policía nos causa gracia!

2: Querés que te diga una cosa, mamita? nos causa una gracia bárbara!

1: Especialmente el comisario, que en los asados que nos mandamos en la quinta se cuenta siempre unos chistes de lo más zarpados! Si nos habremos cagado de la risa!

2: Porque el comisario y sus muchachos son amigos de la casa!

PADRE: Amigo personal!

1: Y fana de nuestras medialunas! (TRANS) así que lo llamaste? te gustaría viajar empaquetada en patrullero, cosita?

2: Y vos Calzoni? Cómo te ves a doscientos grados relleno con levadura? Jua jua!

 

SUENA TELÉFONO

 

1: Debe ser el comi!

2: Quién atiende?

1: Dejáme a mí, yo tengo mejor labia!

2: Pero te ponés nervioso y te olvidás la mitá de las cosas! dejáme a mí!

PADRE: Cállense la boca! Quién es el amigo del comisario acá, a ver? El amigo personal?

1 y 2 (SE MIRAN): Usté, viejo.

PADRE: Y entonces quién lo atiende?

LORNA: Nadie.

PADRE: Cómo que nadie?

1: Vas a dejar que suene al pedo?

LORNA: Dije que nadie y es nadie!

2: Decidíte, histérica!

1: No tenías ganas de que venga la policía? No era que estabas desesperada porque vinieran? Ahí los tenés!

LORNA: Primero suelten a mi marido!

 

1 Y 2 SUELTAN A EQUIS MIENTRAS COMENTAN: "QUIÉN ENTIENDE A LAS MUJERES", ETC ETC

 

LORNA: Ahora atiendan de una vez! no veo la hora de salir de este infierno!

 

PADRE VA A ATENDER/ SE CORTA LA COMUNICACIÓN

 

PADRE: Cortó... (TUBO EN LA MANO) la puta que lo parió. Cortó.

1: Y ahora? Qué hacemos, viejo?

PADRE: Qué hacemos con qué?

1: Con la llamada del comisario, con qué va a ser.

PADRE: Y cómo sabés que era el comisario?

1: Y quién otro iba a ser, viejo? No oyó la sirena?

PADRE: Y cómo sabés que era la sirena de la poli? Y si era una ambulancia?

2: Ambulancia? Para quién?

LORNA: Para ustedes, por ejemplo...

PADRE: No diga, estimada... y porqué necesitaríamos una ambulancia, seré curioso?

LORNA: Porque si no salimos de esta cloaca lo antes posible los qu evan a salir van a ser ustedes... pero con los pies para adelante!

1: Lo dicho! Mujer brava!

2: Mujer de pelo en pecho!

PADRE: Esperen chicos, les voy a demostrar cómo hablando se puede llegar a entender la gente... (A LORNA) Por dónde le gustaría salir, estimada?

LORNA: por donde vinimos. O me lo piensa prohibir?

PADRE: yo? No.

PAUSA LORNA: (A EQUIS) Qué quiso decir.

EQUIS: Que atrás de la puerta está el rommel.

LORNA: El quién?

LADRIDOS Y RUGIDOS DEL ROMMEL

LORNA: Ah, el romel.

PADRE: Primer ejemplar campeón de macho argentino medalla de oro, especialmente adaptado para panaderías. Capaz de devorar a una persona de hasta 80 kilos en 30 segundos. Probado y garantizado. (MUESTRA BRAZO AUSENTE) yo mismo lo entrené...

LORNA: (ENSEÑA ARMA) Todavía no se inventó a la mascota que pueda con esto.

PADRE: Se equivoca nuevamente, estimada; el romel está programado para poner fuera de combate a por lo menos tres individuos armados, garantizando precisamente el cercenamiento del brazo armado... (LA INVITA) por acá, pase; los gustos hay que sacárselos en vida.

EQUIS: Mejor no pruebes...

LORNA: Y entonces qué hacemos? No tengo intención de quedarme a vivir en este lugar.

EQUIS: Y porqué no? Sabés que me acabás de dar una idea bárbara? Cubríme la retaguardia...

 

ENTRA A CUADRA/ LORNA SE PLANTA EN LA ENTRADA

 

1 / 2: Zás, se brotó el calzonudo!

2: Calzoni, compadre, qué estás por hacer?

 

REAPARECE EQUIS, GORRO DE PANADERO Y PALA EN MANO

 

EQUIS: Bizcochitos. Eso estoy por hacer.

 

 1 y 2 TRAGAN SALIVA

 

1: Biz...

2: cochitos...?

LORNA: (LE SIGUE EL JUEGO) Bizcochitos de grasa. Vinimos por bizcochitos y no nos vamos a ir sin los bizcochitos.

EQUIS: Y ustedes me van a dar una mano.

1: Nosotros?

2: Ni lo sueñes, Calzoni.

1: O te creés que el oficio de panadero es una boludez?

2: Eso, qué pensás? Que es soplar y hacer botellas?

1: Ni botellas ni mucho menos bizcochitos. No Calzoni, no podemos ayudarte.

EQUIS: Ustedes no, pero el panadero en jefe sí.

2: Viejo, guarda lo que va a hacer eh! No se pase a la contra!

1: Calzoni, lo estás llevando demasiado lejos.

PADRE: No me puede obligar a hornear a mis propios hijos.

EQUIS: Prefiere que lo metamos a usted? (A LORNA) dame el arma y prendé el horno.

LORNA: No sé cómo se prende.

EQUIS: Vos abrí el gas y probá. A lo sumo volaremos a la mierda. Lo que es seguro es que de acá vamos a salir. De una u otra forma. Pum!

 

1 y 2 SE PONEN DE RODILLAS Y SE ARRASTRAN HASTA EQUIS

 

1: Nooo, por favor! No quiero morir joven! Calzoni, por lo que más quieras!

EQUIS: Hablen con su padre, che. O nos ayudan a salir o volamos a la mierda.

 

1 / 2 SE ARRASTRAN HASTA PADRE

 

1: Viejo haga algo!

2: Siente el olor? Nos van a tener que juntar con cucharita!

1: Digalé, viejo!

2: O se lo decimos nosotros!

PADRE: Y yo les rompo el lomo a palazos!

VOZ LORNA: Está bien así?

EQUIS: (HUELE) Muy bien! Ahora acercále un fosforito.

1 / 2 : NOOOOO! LA TERRAZA! LA TERRAZA! RAJEN POR LA TERRAZA! SE CONECTAN CON LA CASA DEL VECINO Y EL ROMEL NO LLEGAR!

 

PAUSA

 

EQUIS: Oíste?

LORNA: (REAPARECE, TAMBIEN VESTIDA CON GORRO DE CUADRA)

Perfectamente. Vamos?

EQUIS: Esperá. (SE ACERCA A PADRE, MIRÁNDOLO FIJAMENTE/ Lo ESCUPE) vamos!

 

ESCAPAN HACIA TERRAZA/ PAUSA

 

1: Se... fueron.

PADRE: Ciego no soy.

1: Lo que confirma la culpabilidá del fulano.

2: Y de la mina.

1: No pará, la mina qué culpa tiene? Vino a rescatar al doríma, vos no hubieras hecho lo mismo?

2: Con mi "marido"? estoy bien como estoy, solterita y sin apuro.

PADRE: Dejen de hablar boludeces y apaguen ese horno que vamos a volar a la mierda en serio!

 

1 y 2 DESAPARECEN HACIA CUADRA

 

PADRE: Al final el comisario no apareció... ése milico será muy rápido para tirar la manga pero para jugarse el pellejo me parece que es un cagón de siete suelas...

 

SUENA TELÉFONO

 

PADRE: Pero cómo le va comisario... precisamente recién nos acordábamos de usté con los chicos... (MIENTRA HABLA REAPARECEN LOS HIJOS, EXPECTANTES) sí, acá conmigo, hablábamos precisamente de mandarnos un asadito en la quinta... encantado comisario... ah, que está con sus hombres apostados rodeando la panadería? Y que tiene a una pareja armada en nuestra terraza? No comisario, no los conocemos! sí comisario, meta bala nomás! Bárralos del mapa, dos delincuentes menos, claro que sí! Que vayamos al piso? Claro comisario! Cómo no!

 

SE ARROJAN AL PISO/ BALACERA Y GRITOS DE DOLOR/ LUEGO SILENCIO, ENTRECORTADO POR LADRIDOS DEL ROMMEL

 

era el comisario... manda saludos para todos...

PAUSA

siempre dije que con este comisario nos íbamos a sentir seguros... por eso me encargué de recomendárselo personalmente al intendente... palabras claves a mí; si eso es mas viejo que el pedo...

1: Pero estaba buena eh...

2: Muy buena!

1: Veremos qué opina el rommel... hace como tres que lo le damos de morfar.

PADRE: Dejó dicho el comisario que no los toquemos hasta que no vengan los fotógrafos, y que si lo nombramos a él salimos en el noticiero y todo... (TRANS) con lo que cuesta remover la sangre cuando se seca!

 

AULLIDOS DEL ROMMEL

 

1 (TOMA EL PAQUETE DE FACTURAS): Pobre Calzoni; las que pasó por una docena de facturas y en el apuro se ve que las dejó olvidadas.

 

PAUSA

 

2: "Trágico final para una gallina... devorada por un perro"

1: Seguís creyendo que era gallina?

2: Hace falta algo más que un par de fotitos de mierda para convencerme de lo contrario.

1: Quedamos en repartirlas, acordáte.

PADRE: Y eso no es nada; no sólo me manchan la terraza de sangre; además por culpa de ellos me volví a perder "estrellita, ese pobre corazón". Segundo día consecutivo. Después tengo que llamar al canal para que me cuenten cómo sigue.

 

PAUSA/ LOS TRES SE SIRVEN MEDIALUNAS Y MASTICAN

 

1: Y yo cada vez entiendo menos a la gente. Resulta que ahora cualquiera se cree con derecho a entrar en tu negocio y meterte la mano en el bolsillo.

 

PAUSA/ MASTICAN FACTURAS

 

2: Peor son las minas, que están cada vez más atorrantas... y últimamente hasta se dan el lujo de andar por el mundo calzadas, es joda esto!

 

PAUSA

 

PADRE: Por eso no me canso de repetirles, chicos; son tiempos duros, hay que estar preparado para cualquier cosa! (SEÑALA A PÚBLICO) miren si en este momento se abre esa puerta y se nos mete un chorro!

 

SACAN ARMAS Y APUNTAN A PÚBLICO

 

1: Viejo, no siente un olorcito medio... raro?

2: Vos decís... como a gas?

PADRE: Che boludo, seguros que apagaron el horno...?

 

IMAGEN DETENIDA

 

EXPLOSIÓN

y

A p a g ó n

 

 F i n a l

saez41@fullzero.com.ar

 

 Fin. VOLVER A TEXTOS TEATRALES

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