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Saratoga Box

de Luis Sáez

Esta obra ha sido cedida por el autor para su difusión libre y gratuita, si bien quedan reservados todos los derechos de propiedad intelectual. El uso público de esta obra requiere el permiso del autor y a fin de recabar la correspondiente autorización se inserta al final del texto su dirección electrónica.

 

 

 Saratoga Box

 

 

 

A c t o   ú n i c o

 

D e

 

L u i s   S a e z

saez41@fullzero.com.ar

 

Reg Prop Int.

 

78523

 

Buenos Aires - Argentina

 

 

  

 

Primer Premio

 

Concurso Nacional Obras de Teatro de Humor

 

Edición 2002

 

Organizado por la Biblioteca Teatral Hueney de Zapala

 

Jurados:

 

Carlos Páis

 

Beatriz Mosquera

 

Héctor Oliboni

 

 

 

Estrenada en Julio 2004

 

en el Teatro del Pueblo de Buenos Aires

 

Elenco:

 

José María López (Blas)

 

Elena Petraglia (Dora)

 

Marcelo Mazzarello (Tony)

 

Dirección:

 

Alejandro Giles

 

 

 

 

 

El mundo donde transcurre esta pesadilla se divide en un mostrador y mesa con sillas que, en conjunto, sugieren una suerte de “copetín al paso” (sumamente “costumbrista”, eso sí) y un inodoro que oficia las  veces de “baño”, no menos costumbrista y muy, muy entre comillas.

No existen mamparas que separen un ámbito del otro, pero ya sabemos cómo es esto de transitar una pesadilla. Sí una puerta de entrada que de alguna manera recuerda un “afuera” (por suerte). También una fuga o salida a un cuarto donde DORA ejerce su oficio y BLAS duerme (como a él mismo le gusta decir) a pata suelta.

El resto es ruido y magia contada por tres idiotas...

 

 

TONI, CABEZA GACHA, SENTADO EN INODORO

 

BLAS:

“Boceto para una historia...

 

DORA:

un hombre joven,

 

BLAS:

impulsado por una extraña mezcla de rencor

desesperación

y locura,

 

DORA:

recorre los caminos de la patria

 

BLAS:

buscando un destino que le pisa los talones...

 

DORA:

Paradoja circular...

 

BLAS:

La mosca reconoce la tela donde dejará el pellejo...

 

DORA:

Y sin embargo...

 

BLAS:

No lo puede evitar...”

 

TRUENO

 

TONI: 

(ALZA LA VISTA)

Dieron las doce.

Un trueno recordó a los títeres

el comienzo de la función.

 

 

TIRA LA CADENA/

APAGÓN RÁPIDO/

LUZ SOBRE DORA Y BLAS, SÓLOS, ACODADOS A MOSTRADOR

 

 

BLAS: (MARCADO ACENTO ESPAÑOL)Qué nochecita, mamita...

DORA: (MARCADO ACENTO ESLAVO) Linda pa dormir a pata suelta...

BLAS: O para hacer “otras” cosas... a pata suelta.

DORA: Prefiero dormir...

BLAS: Como si hubieras tenido un día tan... “agitado”...

DORA: Cosita mía mi día, gallego...

BLAS: “Nuestra”, querida... te recuerdo que soy tu socio capitalista.

DORA: (PICADA) y yo te recuerdo que si no pongo el cuerpo, adiós negocio, asi que...

BLAS: (CONCILIADOR) Asi que nada Paloma, claro que el cuerpo es tuyo, por eso te digo... con un día tan flojo y una nochecita tan... “acogedora”, qué te parece si...?

 

COMPLETA CON GESTO CON LA CABEZA

 

DORA: Si qué?

BLAS: Si disfrutamos de tu... cuerpo?

DORA: Quiénes?

BLAS: Cómo “quiénes?”... vos y yo...

DORA: A cambio de qué?

BLAS: Cómo a cambio de qué? cómo a cambio de qué? Con todo lo que me debés no me vas salir cobrando... justo a mí!

DORA: Cuentas claras, gallego, no te debo ni me debés; esto es un negocio, cada cual pone su parte; Querés hacer uso de la mía? Pagá hermano! Poniendo estaba la gansa!

BLAS: “Pagá hermano”, así anda el mundo! Pagá hermano. Qué fácil lo arreglás! Como si los negocios te anduvieran mal a vos sola! Como si lo demás no tuviéramos derecho a andar de capa caída.

DORA: Me estás pidiendo... “facilidades”?

BLAS: “Facilidades”? Yo... a vos?

DORA: Vos a mí, sí... quién requiere el servicio? Vos. Quien te lo puede financiar? Yo.

 

PAUSA

 

BLAS: Sabés que tenés razón? Después de todo, si entre socios no nos vamo andar dando una mano... (TRANS) voy bajando la persiana y cerramo la operación, te parece?

DORA: Despacio, gallego... te doy el crédito pero con una condición...

BLAS: Qué condición? Paloma, no me volvás loco! Qué me vas a pedir ahora? Título de propiedá? Garante? Certificado de buena conducta?

DORA: (ARROJA UN TALONARIO S/MOSTRADOR) Me conformo con esto...

BLAS: Y qué viene a ser... eso?

DORA: Pagarés.

 

PAUSA

 

BLAS: Pagarés? Para echarme un polvo tengo que firmar un pagaré?

DORA: Para echártelo conmigo sí. La última vez que te dí crédito de palabra la que quedó pagando fuí yo.

BLAS: Pero andá que te cure lola, “pagaré”. Pero mirámela vos a esta chirusa. Así me pagás todo lo que hice por vos. Te saqué de la calle, te vestí, te maté el hambre, te...

DORA: Me chupaste la sangre, me la seguís chupando, me la vas a seguir chupando hasta que no te sirva más; ese día me echás a patadas, como dice en el contrato que me hiciste firmar... terminála con el tango, gallego. ¿Firmás y cojés o no firmás y te arreglás a manuela? Dale que tengo sueño!

PAUSA

BLAS: (DE MALA GANA, FIRMA) Ahí tenés, usurera. Que te aproveche.

DORA: Miren quien habla de aprovechador. El muerto se asusta del degollado.

BLAS: Muerta vas a quedar vos después que te agarre este macho latino, mamita! Preparáte para vivir una noche inolvidable! mirá lo que me conseguí... (SACA UN EXTRAÑO APARATO EN FORMA FÁLICA) mejor dicho, lo que NOS conseguí...

DORA: y eso?

BLAS: Lo compré en un todo por dos pesos porno... Último grito de la “tecnología!”

DORA: y para qué sirve?

BLAS: Paloma, qué falta de imaginación...

DORA: Pretendés hacerme creer que con ese cachivache...?

BLAS: Te voy a hacer feliz, mamita... la mujer mas feliz del mundo!

DORA: Qué barata pagás la felicidá, gaita...

 

TRUENO, QUEDAN CONGELADOS COMO EN UNA POSTAL/

RUIDO DE MOTOR DE AUTO QUE LLEGA/

APAGÓN RÁPIDO/

AL VOLVER LA LUZ, TONI, EMPAPADO Y CON DOS O TRES BOLSOS Y VALIJA REPLETOS

 

 

TONI:

Instancia segunda,

Dijo el maestro:

La gran sabiduría

Es como la estupidez

La gran elocuencia

Un tartamudeo...

 

ARRECIA LA TORMENTA/ TONI OCUPA UNA MESA

DORA Y BLAS LO ESTUDIAN LARGAMENTE

 

BLAS: Lo que faltaba... piedra sin llover!

DORA: (SE PREPARA PARA RECIBIRLO) Sea de piedra o de cartón: mientras pague...

BLAS: (SE LE CRUZA) Primero estaba yo, Paloma.

DORA: No digas. Y a éste con qué lo pensás entretener?

BLAS: Con nada. Se va por donde vino, lo que es del agua el agua se lo lleva... (A TONI) Me oye aparcero? No se acomode que se acabó la fiesta!...

TONI: Qué fiesta?

BLAS: (A DORA) Explicále.

DORA: Se tiene que ir. Dice él. Yo, por mí...

TONI: Irme adónde?

BLAS: Donde quiera. Pero ya!

TONI: Y eso porqué?

BLAS: Explicále.

DORA: Qué querés que le explique?

BLAS: Que se terminó el horario de atención, eso!

DORA: Y explicále vos!

TONI: Dónde dice?

BLAS: Dónde dice lo qué?

TONI: Eso, del horario...

BLAS: Lo digo yo!

TONI: Y quién es usted para decidir mi futuro inmediato?

BLAS: (CASI GRITÁNDOLE EN LA CARA) Que quién soy yo...? Quiere saber quién soy yo? Soy el propietario de este lugar, eso soy... por lo tanto, soy la “única” persona en el mundo, la única, me oye? autorizada a decidir quiénes y hasta qué hora permanecen en mi reducto! Me explico? Y ahorita mismo se me manda mudar antes que lo saque a patadas en el culo, me oye?

TONI: Usted?

BLAS: Yo.

TONI: A mí?

BLAS: A usté!

TONI: Y a ella? (SEÑALA A DORA)

 

PAUSA/ TRUENO

 

BLAS: Qué pasa con ella?

TONI: Se queda?

BLAS: Ella se queda y usté se va. O si lo prefiere; ella se queda conmigo y usté desaparece de delante de MI vista YA!

TONI: Sabés qué pasa, tío?

 

SACA UN ARMA, TRUENO/ GRITO DE DORA Y BLAS QUE SE ALEJAN Y ALZAN LAS MANOS/ TONI APOYA EL ARMA EN LA MESA

 

TONI: Se me llega a mojar la mágnum y capaz que se me estropea... ¿y de dónde rasco otra g x l a esta hora de la noche?

DORA: (LE DA UN CODAZO) No me gusta, gaita! Seguíle la corriente! Corrélo pa donde dispara!

BLAS: Pero que apunte para otro lado! (TRANS/ A TONI) Escuche, si espera a la mañana, en el pueblo hay una... armería...

TONI: Y para qué quiero una armería? Yo lo que necesito es un “drástor”.

DORA/ BLAS: Un qué?

TONI: Un “drástor” loco, en qué planeta viven? No saben lo que es un “drástor”? Uno de esos boliches llenos de boludeces importadas que apenas entrás, el dueño te las tira por la cabeza! En serio nunca visitaron uno?

BLAS: Usté dice un “todo por dos pesos”!

TONI: No señor. Yo digo un “drástor”. Y si digo una cosa no digo otra. Solamente en un drástor podés conseguir una joya como ésta, réplica exacta de la magnum 45 gxl que usaban los aliados en la segunda guerra mundial... si habrán bajado nazis con esta joya...

DORA: Pero cómo? Entonces es de plástico?

BLAS: De plástico berreta?!

 

GESTO DE BURLA ENTRE BLAS/ DORA

 

TONI: No tan berreta. Pregúntenle al coreano, sinó.

DORA: Qué coreano?

TONI: El que me atraqué esta mañana. Lo que sí, no creo que pueda contestarles... a esta hora ya le habrán hecho la “autocsia” y ya se deben conocer las “causas del deceso”, como dicen en los noticiosos... qué de boludeces dicen en los noticiosos, no?...

BLAS: Oíste lo mismo que yo?

DORA: Dice que mató a un coreano!

BLAS: Será cierto?

DORA: Con un revólver de plástico?! Hay que tener imaginación!

TONI: Son boludos o se hacen? Dije que LO ATRAQUÉ con esto! (POR ARMA) Pero matarlo, lo que se dice amasijarlo, primero lo abroché con esto...

(SACA UNA SEVILLANA, LA CLAVA EN LA MESA)

después con esto otro!

(CUCHILLO DE CAZA, LO CLAVA EN LA MESA)

y por las dudas, lo terminé de rematar con esto otro!

(OTRO ENORME CUCHILLO QUE CLAVA EN LA MESA)

te voy a dar no querer venderme fasos, sí...

BLAS: ¿Lo mató porque no le quiso...

DORA: ...vender cigarrillos?!

TONI: Les parece poco?

BLAS: Pero no le dió ninguna... explicación?

DORA: A lo mejor se le habían... terminado!

TONI: Eso nunca lo voy a saber. Si a los cosos ésos no se les entiende una mierda lo que dicen! Lo hacen a propósito, para empaquetar giles... pero a mí no eh, pobrecito de ellos, a mí por las buenas, todo, pero en cuanto me quisiste pasar, te arrepentís por el resto de tu vida... mirá que le dije eh; “Saratoga, Box, tenés o no tenés? Y el tipo contestándome siempre la misma boludez...

DORA: Qué?

BLAS: Qué le decía?!

TONI: Qué se yo, "chou en lái-kuái chan kéin", no les digo que no se les entiende un catso?... hasta que me cansó y saqué el fierro...

DORA: El plástico.

TONI: “Mirá chino básico -le dije- o me despachás ya mismo un Saratoga Box o te coso a balazos!” (TRANS) Y saben lo que hizo, el muy hijo de puta? Se me rió en la jeta! Créase o no!

DORA: A lo mejor por los nervios... Hay gente que cuando se pone nerviosa se empieza a reír y no puede parar!

TONI: Puede ser. (SACA UNA SEVILLANA, LA DESPUNTA) También hay gente que cuando se pone nerviosa empieza a las cuchilladas y tampoco puede parar!

(CLAVA SEVILLANA EN LA MESA/ GRITO DE DORA Y BLAS)

Después salen en los diarios: “Inocente comerciante coreano asesinado”...

(TRANS)

Inocente las pelotas! Si no se hubiera reído de mí, a esta hora estaba contando el cuento... y sobre todo, si me hubiera vendido fasos! Nada me hincha más las pelotas que pedirle cigarrillos a un coreano y que se me ría en la jeta... me saca, me pone fuera de mí!

DORA: Y no los vió nadie?

TONI: A quién?

DORA: A usté. Y al... coreano.

TONI: Quién nos tendría que ver?

DORA: No sé, en estos casos nunca falta un... testigo...

TONI: Estábamos solos. Los dos sólos. Él se quedó mas sólo que yo. A mí ni me vieron entrar ni salir ni nada. Soy como los gatos. Como cuando vine acá. Nadie, pero absolutamente nadie, me vió entrar ni me verá salir tampoco.

BLAS: Cómo lo sabe?

TONI: Cómo sé lo qué?

BLAS: Eso. Que nadie lo verá salir.

TONI: Porque soy un tipo muy precavido. Ya se van a dar cuenta.

DORA: A BLAS, EN VOZ BAJA) Te dije. Te dije que no me gustaba!

BLAS: De qué? De qué nos vamos a dar cuenta?

TONI: Me toca preguntar a mí. Vendés cigarrillos?

 

TRUENO/ BLAS TRAGA SALIVA/ TONI JUEGA CON SEVILLANA

 

BLAS: Bueno, yo... en verdad...

TONI: Vendés o no vendés?

DORA: Él no, pero yo... le puedo ofrecer...

TONI: Qué marca?

DORA: “Saratoga”.

TONI: “Box”?

DORA: Y claro.

TONI: A ver...!

DORA: Despacito... pague por ver!

TONI: Que te pague por un cigarrillo roñoso? Te avivaste de golpe, vieja?

DORA: No es un cigarrillo roñoso, es un “Saratoga”... y en cuanto a lo de “vieja”...

TONI: Tenés razón, un “Saratoga” es mucho más que un cigarrillo, cuál es tu precio?

DORA: (INSINUANTE/ TOMA EL CIGARRILLO, SE LO PASA CERCA DE LOS LABIOS) Mi precio? (LO ROMPE, LO PISOTEA) QUE NO VUELVAS A LLAMARME VIEJA, NEGRO DE MIERDA!

 

APAGÓN RÁPIDO/

AL VOLVER LA LUZ, DORA ESTÁ SENTADA EN EL INODORO, EMPOLVÁNDOSE/

TONI JUNTA DEL PISO LOS RESTOS DE SARATOGA

 

TONI: Me lo rompió... lo aplastó como a un bicho, seis años, 18 días y 22 minutos siguiendo la pista de los Saratoga y justo cuando estaba por coronar exitosamente mi esfuerzo...

A BAÑO
Che vieja, viejita, me oís? Sé perfectamente que me estás oyendo... mirá, estoy dispuesto a perdonarte, me oís? Estoy dispuesto a pasar por alto todo esto que acaba de ocurrir, si me decís de dónde sacaste ese paquete de Saratoga Box... podemos hacer buen negocio, vieja, te puedo pagar muy bien esa información, tengo con qué, me oís? Aceptás tarjetas de crédito?

BLAS: No se ofende? Va por mal camino.

TONI: Tenés razón. (SACA FAJO ENORME DE BILLETES) Esto se arregla únicamente con efectivo! Cash, vieja!

BLAS: Lo que quiero decirle es que no debió ofenderla. Nada le molesta más que la llamen "vieja". Se pone frenética.

TONI: Ah sí? y cómo querés que la llame entonces? Mis universo? Claudia shífer? Cómo mierda la voy a llamar a esta pieza de museo?

BLAS: Pero es una mujer indomable, independiente; y no le gusta que la llamen de ninguna forma, no está acostumbrada, póngase en su lugar...

TONI: Tendría que recibirme de momia...

BLAS: Póngase igual. Escuche: imagínese en una situación de intimidad con una persona del sexo opuesto... todo fenómeno, todo listo para el gran momento y cuando están en lo mejor, cuando están a punto de consumar el asunto, zás, le caen visitas “inesperadas”... usté cómo se sentiría?

TONI: Qué, entonces ustedes dos...?

BLAS: Eh...

 

GESTO DE RESPUESTA DE OBVIEDAD DE BLAS/ RISA DE DORA, SENTADA EN INODORO, EMPOLVÁNDOSE ANTE ESPEJITO

 

TONI: Pero entonces, a esta edad todavía...?

BLAS: Eh... se hace lo que se puede, lo que no... se compra hecho... (GESTO DE OBVIEDAD, LE MUESTRA LA PRÓTESIS)

TONI: (ASOMBRADO) No me digas que con esto...

BLAS: Eh, no será como el original pero tiene lo suyo, no vaya creer...

TONI: Y dónde lo conseguiste?

BLAS: En un “todo por dos pesos porno”.

TONI: Vos decís en un “drástor”?

BLAS: No, en un “todo porno!” Si digo una cosa es una cosa, no es otra... nunca visitó un “todo porno”? Ah, no sabe lo que se pierde...

TONI: Tenés la dirección?

BLAS: Claro.

TONI: Me la podés dar?

BLAS: Para usted?

TONI: Para un amigo. Bah, no muy amigo que digamos pero en fin. Conocido y gracias. Menos que conocido. Ando con ganas de hacerle una joda. Y me parece que este socotroco me vendría de primera... sabés lo que voy a hacer? Voy a comprar uno y se lo voy a mandar por correo. Qué plato. La cara que va a poner!

BLAS: Cuándo?

TONI: Cuándo qué?

BLAS: Cuándo se la piensa mandar?...

TONI: Y, no sé. Mañana, pasado capaz...

BLAS: Si quiere le doy ya mismo la dirección. A media cuadra del todo porno tiene el correo, en un santiamén lo despacha y ya se olvida del asunto, qué le parece?

TONI: Qué me parece? Que salir como pedo que lleva el viento en una nochecita como ésta para despachar una poronga postiza por correo, la verdá, no me cierra, qué querés que te diga...

BLAS: Sabe lo que pasa? Que si usté no se va, si no nos deja sólos aunque sea por un ratito, ¿cómo hago para terminar nuestro... “asunto” con la señora? Ya le dije que es una mujercita muy especial...

TONI: Claro. Te entiendo. O sea que yo me hice una punta de kilómetros a puro barquinazo bajo la lluvia, arriesgué el pellejo, no me maté de pedo buscando un lugar donde plantar campamento de una buena vez por todas y ahora que lo encontré, resulta que me tengo que borrar para que el señor y su mujercita especial se puedan echar un polvo postizo... lo que yo me pregunto es: ¿tantas vueltas tienen que dar para cojer? Si yo no los jodo, loco, sabés la de cosas que tengo que hacer? Apreciá loco, mirá si te miento!

DORA: (TOMA LA CADENA DEL BAÑO, GRITA) GALLEGOOOO!

 

APAGÓN RÁPIDO,

RUIDO DE DESCARGA DEL BAÑO

AL VOLVER LA LUZ, DORA ESTÁ JUNTO A BLAS

TONI SACA DE SUS BOLSOS: PAPELES, CARPETAS, UNA “NOTE BOOK”...

 

 

DORA: Te dije o no te dije que no me gustaba?

BLAS: Paloma, si tengo que hacer caso a todas las boludeces que decís en el día, y las multipplico por las que decís en el año...!

TONI: (CABLE DE NOTE BOOK EN MANO) Lo que sí manú, no tendrás un enchufecito a mano?

BLAS: En el baño.

TONI: Fenómeno. De paso me echo un garco. Permiso. Ustedes atiendan lo suyo tranquilos eh... por mí despreocúpense...

 

APAGÓN RÁPIDO/

AL VOLVER LA LUZ, TONI, LOS PANTALOINES BAJOS, SENTADO EN INODORO, ESCRIBE EN SU NOTE BOOK/

DORA Y BLAS NO HAN BAJADO LAS MANOS/

 

BLAS: Oíste? Dijo que atendiéramos “lo nuestro”.

DORA: Y qué viene a ser lo “nuestro”?

BLAS: Lo que estábamos por hacer cuando él entró en nuestras vidas, Paloma... (SACA PRÓTESIS) me explico?

DORA: Cómo podés pensar en cojer con este coso ahí al acecho, dispuesto a amasijarnos en la primera de cambio?

BLAS: Amasijarnos? si vive en una nube de pedo... rodeado de papeles y boludeces... mirá, mirá si te miento! (ABRE UNO DE LOS BOLSOS DE TONI)

DORA: (FRENÁNDOLO) Ah sí? Y si le agarra la loca y nos caga a puñaladas mientras estamos en pleno... “asunto”? Como hizo con el coreano? Con los locos nunca sabés...

 

GRITO DE TONI DE BAÑO/ DORA Y BLAS ALZAN LAS MANOS/ RUIDOSA EVACUACIÓN/ RETOMA ESCRITURA

 

BLAS: No lo había pensado...

DORA: Para eso me tenés a mí...

BLAS: Qué me proponés?

 

PAUSA

 

DORA: Reducirlo.

BLAS: Reducirlo a qué? Cómo!?

DORA: Gallego, lo doblás en tamaño. De un trompazo lo ponés fuera de combate.

BLAS: Sí claro. Como el coreano, que cuando se quiso acordar estaba tocando el arpa! No jodamos Paloma!

DORA: Sólo falta que me digas que no querés morir joven.

BLAS: Sólo falta que me digas que te arreglás sola.

DORA: (SACA DE ABAJO DE MOSTRADOR UNA ENORME SARTÉN) Me diste una idea...

BLAS: Paloma, qué vas a hacer?

DORA: Ahora vas a ver lo que es capaz de hacer una hembra cojonuda con una sartén y un poco de envión... hacéme una seña cuando lo veas salir, sí?...

 

SE PARA JUNTO A BAÑO ENARBOLANDO SARTÉN/ SUENA UN CELULAR EN LA VALIJA DE TONI/ SOBRESALTO EN DORA, QUE TRATA DE SIMULAR SU INTENCIÓN

 

TONI: (DESDE INODORO, ESCRIBIENDO) Podés atender, vieja?

DORA: Atender yo..? pero y qué... digo?

TONI: (IDEM) Y qué se yo qué decís! Sos boluda? Cómo sé lo que vas a contestar si no sé quién habla! Atendé, dale!

 

DORA ATIENDE

 

DORA: Hola? Sí?

 

SILENCIO

 

TONI: Y?

DORA: “y”, qué?

TONI: Que quién es, eso!

DORA: No sé. No dicen nada.

TONI: Cómo no dicen nada, cómo no dicen nada! No puede ser que no digan nada! Prestá atención, querés! Una respiración, una palabra, alguna boludez te tienen que decir, oíme!

DORA: A ver... (VUELVE A OÍR) No. Nada. Ni el volido de una mosca.

TONI: Pero razoná un poco, no seas pelotuda! Cuando hacés una llamada por teléfono es porque tenés algo que decirle a equis persona, sí o no? Aunque sea equivocado, una llamada al pedo, llamálo como prefieras! Pero si llamás por teléfono tiene que ser por algo, sí o no? Contesten carajo!

DORA: Y no sé. Puede ser...

TONI: (FURIOSO) “Puede ser? Puede ser?” (FURIOSO) QUÉ?! QUÉ ES LO QUE PUEDE SER?!

 

SE PARA, TIRA LA CADENA/

APAGÓN RÁPIDO

AL VOLVER LA LUZ, TONI, CELULAR EN MANO

 

 

TONI: Por más que no contestes, sé que estás ahí... no te hagás el sordo. Tus llamadas misteriosas no asustan a nadie, dan risa! Estás viejo, en decadencia, retiráte! Y no te hagás ilusiones, no me tenés cercado ni me podés borrar del mapa con solo hacer así: (CHASQUIDO DE DEDOS/ RÍE) Papito, cambiá de verso... no te gusta que te llame “papito”? te hierve la úlcera? PREFERÍS QUE TE LLAME COMO LO QUE SOS!? UN VIEJO GUANACO HIJO DE MIL...?!

(se corta) Me colgó... el muy cornudo... no tuvo la delicadeza de dejarme teminar mi puteada; así va el mundo...

 

TRUENO/ TRANS/ SE SIENTA, CHASQUEA LOS DEDOS

 

Vieja, servíme un whisky, me está faltando combustible...

 

BLAS:(CARRASPEA, SE MIRA CON DORA) No hay!

 

PAUSA

 

TONI: Cómo que no hay?

BLAS: Y no, no hay. Nunca le pasó de quedarse sin whisky?

TONI: Sí, como pasarme me pasó, pero...

BLAS: Si le pasó a usté porqué no les puede a pasar a los demás?

TONI: Ta´bien. Servíme una ginebra y desempatamos, dale.

 

DORA SE DISPONE A SERVIRLE

 

BLAS: Ginebra no hay.

TONI: Me estás queriendo decir que tampoco tenés ginebra?

BLAS: Que no me queda.

TONI: Y no es lo mismo?

BLAS: No.

TONI: (MIRA A DORA, QUE SE ALZA DE HOMBROS) Entonces servíme una birra... y andá poniendo otras cuatro o cinco en la heladera. La noche está en pañales.

BLAS: Cerveza le dije que no había.

TONI: No había. Tiempo pasado. Y ahora?

BLAS: No se haga el chistoso. Ahora tampoco.

TONI: Vinito?

BLAS: Menos que menos.

TONI: Carajo pero... al final en este boliche rasposo no tienen un sorete! Se puede saber para qué mierda lo tienen abierto?

DORA: Se equivoca, joven... algo nos queda. Mejor dicho, “ME” queda.

TONI: Y servíme un vasito, qué esperás?

DORA: Es que... lo que tengo para servirle no entra en un “vasito”...

TONI: Bueno, donde sea, me da lo mismo...

DORA: Entonces venga conmigo...

TONI: Adónde?

DORA: A la cama. Allí puede servirse las veces que quiera. “Canilla libre”

TONI: Servirme lo qué?

DORA: Lo que le tengo preparado, bebé... una generosa porción de... amor! (SE DESPRENDE EL BATÓN, DEJANDO LUGAR A UNA PENOSA DESNUDEZ/ CANTA) "Júrameeee... que aunque pase mucho tiempo..."

TONI: Pará, rebobinemos... o yo estoy loco o vos me estás proponiendo...?

DORA: Amor, bebé... amor rentado, que es el mejor amor que te puede dar una mujer... amor sin preguntarte ni pedirte nada... te gustaría... servirte un “traguito”?

BLAS: Paloma, la tarifa!

TONI: Tarifa? Qué tarifa?

DORA: Qué tenés que meterte! La tarifa viene después!

TONI: Cómo que viene después? Entonces...

 

TRUENO / INSTANTÁNEA

 

TONI: La explotás a la vieja...

DORA: Viejos son los trapos, oiga...

 

TONI AVANZA LENTAMENTE HACIA BLAS

 

BLAS: Exploto mi negocio, acá no hay nada personal...

TONI: (LO PERSIGUE LENTAMENTE EN TORNO A MOSTRADOR) Así que llamás negocio a esto? Aprovecharte de una pobre vieja que no puede ni con su alma?

DORA: Y dale con lo de vieja!

TONI: Tus nietos deben estar orgullosos de vos... no todo el mundo se da el lujo de explotar a una pobre vieja y encima sacarle tajada!

BLAS: Nietos no tengo...

DORA: Ni yo!

BLAS: Lo único que tenemos es un negocio. El negocio más viejo del mundo! Punto y aparte!

DORA: Negocio, sí... setenta y treinta, libre de gastos... a mí, que pongo toda la carne en el asador!

BLAS: Carnaza y gracias!...

DORA: (PERSIGUE A BLAS EN TORNO A MOSTRADOR) Sin agresiones, gallego impotente cabrón de mierda!

BLAS: La verdá no ofende, yegua!

TONI: Pensar que esta pobre vieja, que tendría que estar jugando con los nietos, o a lo sumo durmiendo abrigadita en su cama...

DORA: Le dije que nietos no tengo! Y termine con eso de “vieja”!

TONI: Esta pobre vieja, sí, que tendría que estar cerrando puertas, resulta que se tiene que andar abriendo de gambas... esta pobre vieja, que tranquilamente podría ser “mi” vieja... (TRANS) tenés hijos, vieja?

DORA: Le dije que no.

TONI: Nietos. Me dijiste que no tenías nietos. Pero a tus hijos ni los mencionaste. Los ignoraste. Directamente.

DORA: Porque no los tengo. Por eso.

TONI: Lo que son las cosas de la vida, no? Vos te quedaste sin hijos y yo me quedé sin padres. Somos camaradas de ruta.

DORA: Qué pasó con sus padres? Se le... murieron?

TONI: (AFIRMA CON LA CABEZA) Entre los brazos... bah, entre los dedos... técnicamente se lo denomina “estrangulamiento”, pero en tren de síntesis también lo podemos denominar genéricamente “crimen”...

BLAS: ¿Está tratando de decirnos que mató...

DORA: a sus padres?

TONI: Pero fue por amor eh. (ACLARA) Por amor propio. Si no los amasijo me amasijan ellos a mí... una historia terrible, les aseguro... cada vez que recuerdo cómo los descuarticé y tiré los pedazos al pozo ciego siento una especie de... (INSPIRA) liberación! En serio no quieren que les cuente?

DORA: No no, faltaba más.

BLAS: No se moleste!

DORA: Siga con lo suyo!

TONI: Es que lo mío es eso! Contar historias. O más aún, que las historias me cuenten a mí.

 

GESTO DE DESCREIMIENTO

 

DORA: Cómo cómo?

BLAS: (burlón) Que las historias le hacen qué?

TONI: Me cuentan. Qué, nunca les pasó? Si quieren les enseño. Es una boludez. Hay que tener sentido de la oportunidá. Ahí está el secreto. Y yo en eso soy un especialista. La tengo re-clara.  Por ejemplo en el episodio que les conté del coreano; se acuerdan? Si el tipo en vez de contestarme con una gansada hubiera estirado la mano hasta el cigarrero y en un sencillo y emotivo acto me hubiera vendido los fasos, a esta hora yo les estaría contando otra historia, no ésa.

BLAS: Qué otra historia, por ejemplo?

DORA: Eso, cuéntenos en qué viene trabajando últimamente, a ver...

TONI: Che, pero no se embolarán?

BLAS: Todo lo contrario!

DORA: (SE ENTIENDE CON GUIÑOS CON BLAS) Nada más sabroso que una buena historia recién sacadita del horno!

TONI: Todavía no la saqué... (MISTERIOSO) eso sí, creo que mucho no le falta...

BLAS: Y bueno, con más razón!

DORA: Déle déle, cuente!

TONI: Pero miren que es una historia incompleta eh...

DORA: No importa.

BLAS: Mejor!

TONI: El protagonista es un personaje muy enigmático, un auténtico acertijo, un signo de interrogación con patas...

BLAS: A la mierda!

DORA: Esto se pone bueno...

BLAS: Y entonces?

TONI: Entonces anda por la vida intentando a toda costa capturar un cigarrillo...

DORA: No me diga nada! Marca "Saratoga"!?

BLAS: King size!?

DORA: "Rubios con filtro"!?

TONI: "Box". "Saratoga Box". Se ha convertido en la razón, o si lo prefieren, en la sinrazón de su vida... desesperadamente busca un Saratoga y no lo consigue por ninguna parte.

DORA: Pobre!

BLAS: No quisiera estar en su pellejo.

DORA: Debe ser terrible eso de andar por la vida revolviendo cielo y tierra por un cigarrillo roñoso...

BLAS: Roñoso no. Un "Saratoga"...

TONI: Infinitamente tampoco. Esa noche sin ir más lejos...

DORA: Qué noche?

TONI: La noche en que transcurre nuestra historia, el fulano llega a un bar... un bar que cambiará su vida para siempre... bah, si a esa mierda que lleva se la puede llamar vida...

BLAS: Qué clase de bar?

TONI: Con un cartel en la puerta. "Saratoga bar".

DORA: Me encantan los bares. Son lugares mágicos, románticos, llenos de poesía...

TONI: Éste no. Éste es mas bien un tugurio de mierda perdido en el culo del mundo, al costado de una ruta olvidada hasta por los mapas, atendido por un viejo medio impotente pija fofa y una vieja prosti a la que nadie se quiere cojer ni en figuritas...

DORA: Ah pero qué interesante, qué tierna historia la suya eh...

BLAS: Propiamente una historia de amor.

TONI: Y eso que no conocen el final.

BLAS: Pero cómo? No era que no tenía final?

TONI: Se me acaba de ocurrir.

DORA: Cómo termina? Cuente, déle, sea buenito, no nos deje con las ganas.

TONI: No se lo van a contar a nadie?

BLAS: Palabra de honor!

TONI: Escuchen: el protagonista de la historia se encierra en el baño y planea la forma en que va a amasijar a estos dos viejos pelotudos mientras los dos viejos se quedan esperando sin sospechar que nuestro héroe está escribiendo el final de ellos, no de la historia... ingenioso, cierto?

 

PAUSA

 

BLAS: Uf, ingeniosísimo!

DORA: Lo que sí...

BLAS: Un poquito... "rebusqueti", no?

 

APAGÓN RÁPIDO/

AL VOLVER LA LUZ TONI,

SENTADO EN EL INODORO,

ESCRIBE FEBRILMENTE

en su note book...

 

 

DORA: Ahora a todo esto yo digo, no? Qué estamos esperando, gaita? Que este loco se brote y nos haga picadillo?

BLAS: Escucho sugerencias...

DORA: Rajarnos.

BLAS: Adónde? La noche es una boca de lobo. En la ruta no te para ni el loro... siempre y cuando no aparezca algún camionero medio en banda y te levante como sorete en pala...

DORA: Sos grandecito gallego, sabrás lo que hacés. Yo me la juego.

 

EXTRAE DE BAJO MOSTRADOR UNA VALIJA/ BLAS LA TOMA DEL BRAZO

 

BLAS: Paloma, pensálo bien. Se trata de una oportunidad única. Te subo el porcentaje. Te habilito. Te hago la piecita de material. Te pongo el ventilador de techo. Te doy lo que me pidas pero por favor, no me dejes, por lo que más quieras Paloma... vos y yo podemos entendernos, llegar a ser una buena dupla, podemos andar bien de a dos, podemos hacer cosas grandes, hasta podemos... bueno, vos me entendés...

DORA: No, no te entiendo. A ver, explicáte mejor..

BLAS: Mejor no me sale. No te hagás la exquisita!

DORA: Y ahora me lo venís a decir?

BLAS: Mas vale tarde que nunca, o no?

DORA: No. A veces es mejor nunca, gaita. Jamás de los jamases...

 

MARCA MUTIS HACIA DORMITORIO

 

BLAS: Paloma.

DORA: Qué.

BLAS: Cuidáte.

DORA: (LE SONRÍE) Que te den por culo, gaita.

TONI: (SE DESPEREZA) Ahhh, porqué será que cuando me pongo a escribir enseguidita se me seca el garguero? Vieja, me servís un whiskacho?

BLAS: Whisky no hay. Ya le dije.

TONI: No importa. Abríte una birra y poné tres o cuatro en la heladera. La noche está en pañales.

BLAS: Cerveza ya le dije que no hay. Le dije o no le dije?

TONI: Pero che, al final en este boliche rasposo no tienen un carajo! Se puede saber para qué mierda lo tienen abierto? Eh? Contestáme vieja, no me dejés hablando solo! Me oís vieja? Estás ahí?

BLAS: No. No está. Se fugó.

TONI: (SE PARA) Cómo que se fugó? Adónde se fugó?

BLAS: Y yo que sé. Si lo supiera dejaría de ser una fuga...

 

APAGON RÁPIDO/

VUELVE LA LUZ, ESTÁN SÓLOS BLAS Y TONI

DORA YA NO ESTÁ

 

TONI: Pero porqué? Porqué se fugó? Dije o hice algo... que la jodiera?

BLAS: No creo. Esto tenía que pasar. Tarde o temprano. Siempre fue una chica con inquietudes. Y buen, tocó noche de lluvia. Personalmente hubiera preferido que fuera un día de sol...

TONI: Con campanas?

BLAS: Parece saber mucho de despedidas.

TONI: Más de lo que te imaginás, gallego. Yo no termino de llegar que ya me estoy despidiendo. Qué le voy a hacer, es mas que yo. Vivo tratando de salvarme para volver a enterrarme...

BLAS: Una copita? Invita la casa.

TONI: En ese caso no puedo negarme. (BEBEN) hmm, Chivas... esto es vida. Siempre dije que para una noche de lluvia no hay nada mejor que un buen vaso de whisky.

BLAS: En un todo de acuerdo.

TONI: Y entonces porqué lo estuviste encanutando? Desde que llegué que te vengo pidiendo y te venís haciendo el sota...

BLAS: Pero éste es para los amigos... y los invitados... “distinguidos”...

TONI: Gallego, empezás a caerme bien... qué tal un brindis?

BLAS: Me gusta, porqué brindamos?

TONI: Porque todos los hijos de puta del mundo se mueran de un día para el otro... brindo por un mundo sin hijos de puta ni cabrones!

BLAS: Salú!

TONI: Y por un mundo donde la corrupción y la mentira se castiguen con pena de muerte y el amor reciba subsidios y quede excento de impuestos...

BLAS: Eso eso!

 

BRINDAN

 

TONI: Y por el placer. El puro placer sin culpas ni límites... por una mesa larga y llena de cosas prohibidas: buena merca y todas, todas las putas del mundo... todos contra todos ensayando el amor absoluto! La búsqueda final! El aniquilamiento!

BLAS: (MEDIO MAMADO) “ani” qué? esa partecita.. medio que no la entiendo...

TONI: Es lo de menos, gallego... no se trata de entender. Cuando menos entiendas, mejor. Se trata de sentir. Sen-tir, entendés?

BLAS: Igual. Eso de brindar por la muerte no me cierra, qué quiere que le diga.

TONI: Ah No te cierra? Y sin embargo en este mismo momento, en miles de lugares del mundo, hay millones de tipos viviendo para la muerte... porque la muerte es un negocio rentable... para unos cuantos vivos. No es gracioso?

BLAS: Cada vez le veo menos la gracia...

TONI: (ARROJA LA COPA CONTRA LA PARED) Porque no tenés sentido del humor, gallego... y no hay cosa que me reviente más que un bolichero sin sentido del humor... te puede faltar de todo; decencia, educación, vino, cerveza... pero si no tenés sentido del humor conmigo cagaste entendés? Vas muerto, capische?...

BLAS: Cómo que voy... muerto?

TONI: Sos sordo o boludo, gallego? Nunca estuviste muerto? No recordás tus vidas anteriores?

BLAS: (SE ALZA DE HOMBROS) Ni de ésta me quiero acordar...

TONI: No te gustaría conocerlas?

 

 

TOMA UN CUCHILLO EN CADA MANO

 

Es una oportunidad inmejorable para saber quién fuiste y quién vas a ser... no querés hacerte un viajecito? Te hago precio de amigo, querés? Dale boludo, las oportunidades se presentan una vez sola en la vida... ni te cuento en la muerte!

BLAS: Es que yo... el horóscopo me recomienda no hacer viajes largos!...

TONI: Sos de los que creen en todas esas boludeces del horóscopo?

BLAS: Puf! A muerte! A muerte! Conmigo siempre la pegan eh! Son infalibles! Mire lo que le digo: in-fa-libles!

TONI: (LE ACERCA EL ARMA NUEVAMENTE AL ROSTRO)

Querés que te muestre cómo se pueden equivocar?

 

LE APOYA EL ARMA EN EL CUELLO/ SE OYE EN OFF VOZ DE

 

DORA: Gallego, abrí que me congelo!

TONI: Cagamos. Cayó piedra sin llover.

 

APAGÓN RÁPIDO/

AL VOLVER LA LUZ, DORA ESTÁ EMPAPADA, TIRITANDO,

CON UNA VALIJITA EN EL PISO

 

BLAS: Volviste Paloma.

DORA: Nunca me fuí. (SE SACUDE) me paré en la ruta, traté de hacer dedo y...

BLAS: Y?

DORA: Casi me levantan como sorete en pala.

BLAS: Te dije o no te dije?

DORA: Gallego, si tengo que hacer caso a todas las boludeces que decís en el día...

BLAS: Tan errado no estaba...

DORA: Vos naciste errado, gallego... Sos una mezcla de dado y caballo... debiste nacer jarrón, así al menos no hablabas ni hacías tantas boludeces ...

TONI: Viejita, dichosos los ojos, llegás justo para el brindis!

DORA: Brindar? Y porqué motivo brindaría con usted?

TONI: No tenés ningún motivo para brindar? No puedo creer que tengas tan poca imaginación...

 

PAUSA

 

DORA: A ver, a ver... (ALZA LA COPA) brindo porque los intrusos, los invasores y los meteretes se mueran de una vez por todas...

 

PAUSA

 

TONI: (SE CONTIENE, LANZA REPENTINA CARCAJADA) Che pero en serio tenés sentido del humor eh! Cómo era, a ver? “los meteretes, los intrusos y los...?”

DORA: “invasores”

TONI: Eso, “invasores...” qué palabras de mierda te gusta usar, eh vieja?! Tenés facilidad para las palabras de mierda, nunca te lo dijeron?... y sabés que tenés sentido del humor? Te dije que la gente con sentido del humor me cae bien?

DORA: Lamento no poder decir lo mismo.

 

PAUSA

 

TONI: Te caigo mal?

DORA: Decididamente.

 

PAUSA

 

TONI: (SE QUEDA SERIO) qué cagada.

DORA: Sí, no sé, que se yo. No se puede pedir todo en la vida, no?

TONI: Supongo que no.

 

PAUSA

 

BLAS: Y entonces?

TONI: Entonces qué?

BLAS: Es lo que yo digo. Entonces qué piensan hacer? Acá la señora acaba de decir que usted... En fin... no le cae bien.

TONI: Y qué querés que le haga, macho? Desde que puse un pié en este boliche que intento complacerla de todas las formas posibles pero no hay caso. La mina está enculada conmigo y no consigo sacarla de ahí.

DORA: Haría cualquier cosa para complacerme?

TONI: Lo que me pidas, viejita.

BLAS: Váyase.

TONI: Cómo... que me vaya?

BLAS: Por donde vino. Así de simple.

DORA: Yo no dije eso.

BLAS: Pero yo sí. Se va por donde vino, todos contentos.

TONI: Todos menos yo. Oíme, no puedo irme así como así. Están cayendo soretes de punta, eso no es justo.

DORA: Tampoco es justo que me siga tratando como un trapo. Estoy harta de que me llame “vieja”. Me pudre que me llamen “vieja”. Nada me fastidia más en el mundo que me llamen “vieja”.

TONI: Y cómo querés que te llamemos? marylin monróe?

 

BLAS, MEDIO EN PEDO, LANZA CARCAJADA CONTENIDA

 

BLAS: Marylín... "monróe"! jua jua!

TONI: No gallego? Cómo la vas a llamar? Coca sarli la vas a llamar? Moria casán? Cómo carajo quiere que la llame esta vieja chota, no?

 

BLAS SE MATA DE RISA, AMBOS MUY CÓMPLICES/

 

DORA: (SE TOMA LA CABEZA) No me tome el pelo. No se burle de míiii!

TONI: Cómo la voy a llamar, cierto gallego? Mirta legrán querés que te llame? ¿o te gusta más “Lorena Paola”? eh?

 

CRECIENTE TENSIÓN/ DORA ESTALLA, PEGA UN GRITO, ARRANCA UNO DE LOS CUCHILLOS DE LA MESA Y SE LO CRUZA EN EL CUELLO A TONI

 

DORA: BASTAAA!!! No vuelvas a llamarme “vieja”, negro de mierda! Que sea la última vez que me llamás “vieja”! Y esta vez va en serio, me oís?

TONI: Sí, vieja. Te escucho perfectamente, vieja.

DORA: Pedíme perdón.

TONI: Perdonáme vieja.

DORA: Decíme que soy lo más grande que hay. Pedíme que no me muera nunca.

TONI: Sos lo mas grande que hay, viejita. En mi vida conocí perra mas caliente que vos. No te mueras nunca.

 

PAUSA

 

DORA: Sos un buen chico... (LE ACERCA EL CUCHILLO AL PESCUEZO) pero dejá de jugar con fuego porque vas a terminar quemado, me oíste?

TONI: Sí vieja. Lo que vos digas, vieja.

 

LO SUELTA/ TRUENO, ARRECIA LA LLUVIA/ DORA:  SE SIENTA EN UNA SILLA

 

DORA: Gaita... necesito un trago.

 

RÁPIDAMENTE BLAS LE SIRVE

 

BLAS: No te parece que se te fué un poco la mano con el pibe? Después de todo...

DORA: Después de todo si no le gusta se va. Lo trajo el agua, el agua se lo lleva! Nadie lo llamó. Nadie le va a rogar que se quede tampoco. Los hombres son todos iguales. Cortados por la misma tijera. Hijos del rigor, eso son. Por no decir hijos de otra cosa.

TONI: Sos injusta vieja. Muy injusta. Me llamás hijo del rigor a mí, que me solidaricé con tu dolor desde que puse un pié en esta cueva...  Que me preocupé sinceramente por tu calidad de vida, por tu status quo, por tu ingreso per cápita... y no me jode que me hayas amenazado eh... Estoy acostumbrado a que me maltraten. Especialmente las minas. Pero que me llames “negro”, ahhh, eso sí que fue un golpe bajo. No señor, no se puede agredir así, gratuitamente, a una persona indefensa.

BLAS: Está acostumbrado... a que le peguen... las mujeres?

TONI: Qué tiene de raro? Nunca te fajó una mina, gallego?

BLAS: Mi vieja, sí. Me daba con queso. Hasta que un día me le planté.

TONI: No digas? Le hiciste frente, le diste su merecido?

BLAS: Le dije basta vieja, voy a cumplir 30 años, si me vuelve a poner la mano encima no respondo de mí.

TONI: Y ella?

BLAS: Me rompió un palo de escoba por el lomo. “así que no querés que te ponga la mano encima? Bueno, a los hijos hay que saber escucharlos...” me dijo. Qué lo parió la vieja.

TONI: Y no la extrañás?

BLAS: A mi vieja?

TONI: A las palizas, boludo. No las extrañás?

BLAS: Cómo voy a extrañar que me fajen. Menos que menos una mujer, deje de embromar hombre...

TONI: Yo sí que las extraño. Las palizas de los viejos son una cosa que a uno lo marcan por toda la vida. Miren si les miento...
(ENSEÑA LA ESPALDA/ GESTOS DE HORROR DE BLAS:  Y DORA: )

Se peleaban entre ellos para sacudirme, eso era amor, no las boludeces que dicen ahora por la televisión! “psicología infantil”, andá a la mierda! Si no hay nada mas lindo que recibir una buena golpiza de manos de una mujer! Si es con rebenque, mejor... o no? Nunca vieron? Ahhh, les aseguro que es un espectáculo formidable, sólo para elegidos. Para paladares refinados! En serio ustedes nunca..?

 

TRUENO/ DORA Y BLAS SE MIRAN, RESPONDEN AL MISMO TIEMPO

 

DORA/ BLAS: JAMÁS!

TONI: No hay problema. Siempre se está a tiempo... (SACA DE SU BOLSO UNA ESPECIE DE REBENQUE Y DEMÁS ELEMENTOS SADO-MASOQ.) tomá.

DORA: Y esto?

TONI: Te quedaste ciega, vieja? O no sabés lo que es un rebenque?

DORA: Pero... para qué lo quiero?

TONI: Para fajarlo al que te dije, qué viva.

BLAS: A mí? Pero... porqué? Qué hice yo?

TONI: Shhhh, vos chito que tenés lo tuyo. (A DORA: ) sacudíle, dale...

DORA: (CORTADA, EXTRAÑADA) Pero... porqué lo voy a fajar? Si no me hizo nada...

TONI: Cómo que no te hizo nada? Cómo que no te hizo nada? No te quejabas hace un rato por todas las canalladas que te debe este gallego patasucia?!? Te las debe o no?

DORA: Sí, pero...

TONI: Pero nada! Te estoy dando la oportunidad de cobrártelas todas de una! Arrodilláte gallego, dale..

BLAS: No, un momento, Paloma! Por favor palo...

TONI: (LO AMORDAZA)... así está mejor, sacudíle vieja, quien sabe si vas a volver a tener una oportunidad así!

 

SACA UNA FILMADORA Y ENFOCA LA ESCENA DESDE DISTINTOS ÁNGULOS, COMO BUSCANDO EL IDEAL

 

DORA: Lo siento gallego... pero estoy entrenada para hacer todo lo que me pide un hombre... cerrá los ojos y tratá de pensar en otra cosa, dale... estás listo?

 

BLAS, ACUCLILLADO, LLORA/ TRUENO

 

TONI: Corten! Cooorten!

 

SE JUNTA CON ELLOS


mal, mal, mal! Así no es gallego cagón! No tenés que llorar! Tenés que cerrar los ojos, agachar la cabeza y sonreír! Te tiene que gustar! Sabés lo que es un masoquista? Alguien que se baña en agua helada porque le gusta bañarse en agua hirviendo, entendés? Puta loco, al final les tengo que explicar todo!... a ver, probemos de nuevo... o no, mejor dejáme a mí, a ver... así aprendés cómo se hace... fajáme a mí viejita! Y vos gallego, prestá bien atención... estás lista?

DORA: Cuando... guste.

 

TRUENO

 

TONI: Ahora que lo pienso... y si me la das en la cama? Así de paso me hago una buena paja y quedo relajadito. Vos sabés qué bien me hace pajearme cuando me fajan? Quedo... una pinturita! Vení, vamos, necesito una cama para inspirarme un poco... dale, vení conmigo! Vos quedáte gallego, y no hagás boludeces... atrás mío vas vos, el día de mañana me lo vas a agradecer...

 

APAGÓN RÁPIDO/

INMEDIATAMENTE SE OYEN GRITOS DE DOLOR Y PLACER, Y AZOTES/

SOBRE ESE FONDO, EN LA PENUMBRA VEMOS A BLAS EXTRAER UNA UNA PINZA O TENAZA Y SALIR DE ESCENA/

VUELVE LA LUZ SOBRE DORA Y BLAS/ DORA, AGITADA

 

BLAS: Y?

DORA: Ese chico no está bien... nada bien... sabés lo que hizo? Se bajó los pantalones y me pidió que le deje marcas!

BLAS: Y vos?

DORA: Le sacudí con alma y vida! Con decirte que hasta le arranqué el prendedor!

BLAS: Prendedor? Qué prendedor?

DORA: El que tenía agarrado ahí... donde a los hombres más les duele...

BLAS: Un prendedor? Me estás diciendo que tenía un... prendedor en las...?

DORA: Un trébol de cuatro hojas. Y con una leyenda: “suerte para mí, nada para ti... gisella, dos del siete...”

BLAS: Gisella, dos del siete? Oíme, tenemos que hacer algo con este chico, no es que esté mal, directamente está hecho mierda! Qué se quedó haciendo ahora?

DORA: Durmiendo.

BLAS: Lo cagaste a palos y se durmió?

DORA: Como él me pidió. “Mamita, sin asco ni piedad”. Así me dijo. Y yo le dí con queso. Cuando me quise acordar estaba todo ensagrentado, hecho un ovillo, con una carita de felicidad que parecía un angelito.

 

PAUSA

 

BLAS: Y respiraba?

DORA: No sé, creo que sí.

BLAS: Cómo creés que sí? Respiraba o no?

DORA: Qué sé yo, no me fijé. Yo me gano la vida de puta, no de enfermera!

BLAS: Pero la puta madre, qué está pasando acá? A ver si entiendo un poco! Acabás de amasijar a un tipo a golpes, lo tenemos ahí metido, y te quedás ahí lo más chota, como si nada hubiera pasado?

DORA: Tenemos? “Aramos” dijo el mosquito.

BLAS: Pará, pará un cacho... qué estás insinuando?

DORA: No insinúo bebé. No es mi estilo. Yo voy de frente! A ver, quién es el dueño de este boliche?

BLAS: (EXTRAÑADO) yo pero...

DORA: Y de la cama donde está tirado el angelito?

BLAS: También yo, pero...

DORA: Pero nada! Si en TU propiedad y en TU cama tenés metido un fiambre, entonces el problema lo tenés vos!

BLAS: Pero fuiste vos la que lo amasijó.

DORA: Porque ÉL me lo pidió. Soy una mujer que vive de hacer lo que le piden. Para eso me pagan. Y vos te llevás un porcentaje. Así que como socio capitalista también sos responsable de lo que acaba de ocurrir ahí adentro, bebé.

BLAS: Cómo respon...? (LA TOMA DE LAS MUÑECAS) me estás jodiendo turra? Lo hiciste para joderme, es eso?

DORA: Lo hice porque me obligó. (SE SUELTA) Y decí gracias que lo saqué del medio porque después te tocaba a vos!

BLAS: (SE TOMA LA CABEZA) Pero qué... está pasando acá? Cada vez entiendo menos! En qué quilombo estoy metido? Hasta hace un ratito me estaba por echar un polvo en esa misma cama... y ahora la tengo ocupada por un fiambre que ni sé de dónde salió! Algo anda mal. Es una pesadilla.

DORA: Y fijáte. Ahí, entre sus cosas debe decir.

BLAS: Decir lo qué?

DORA: De dónde viene. No querés saber de dónde viene?

BLAS: Lo que quiero es que se vaya de mi cama. Lo antes posible.

DORA: Si está boleta no creo que se vaya. A lo sumo lo tendrás que sacar.

BLAS: Cargarme un fiambre? Y después quién me reanima? Me desmayo de la impresión!

DORA: Querés que te ayude?

BLAS: Me ayudás a qué?

DORA: A sacarlo. A lo mejor si te acompaña otra persona no te da tanta “impresión”!

BLAS: Pero... y dónde lo metemos?

DORA: Y qué se yo! Lo enterramos, ahí tenés. O lo tiramos al río. Con estas lluvias dicen que el río se lleva todo lo que encuentra... no decías vos que lo que trae el agua con el agua se va?

 

PAUSA

 

BLAS: No parece mala idea.

DORA: Tiene su precio.

BLAS: También? Paloma, todavía te estoy debiendo el polvo que no me pude echar.

DORA: De eso te quería hablar... y si lo suspendemos?

BLAS: Suspenderlo? Pero porqué?

DORA: Cómo porqué? No te parece que tenemos asuntos mas importantes que atender?

BLAS: Pero... y el papel que te firmé?

DORA: Acá lo tenés. Mañana será otro día. Barajamos y damos de nuevo, qué te parece?

BLAS: Qué me parece? Que la última vez que me prometiste algo para mañana me tuve que bancar tres meses, veinte días y 18 minutos para consumar el asunto, eso me parece... y quién me garantiza a mí que esta vuelta no me vas a hacer lo mismo? O peor, que no me vas a pasar directamente al cuarto, eh?  Quién me lo garantiza?

DORA: Gallego, no pretenderás que te firme una carta de compromiso.

BLAS: De eso te quería hablar. (SACA UN PAPEL) Tomá. Firmá.

DORA: Pero...

BLAS: Pero nada! Quién requiere el servicio? Yo. Quién se compromete a prestarlo? Vos. Artículo 205, inciso éfe, apartado nueve del código comercial... firmá y prepará el paquete que yo voy juntando los bagallos que trajo el cusifái éste, dale...

DORA: Aprovechador!

BLAS: Mirá quién habla! El muerto se asusta del degollado!

 

TRUENO/ OSCURIDAD/ SE OYEN VOCES DE

 

VOZ BLAS: Lo que faltaba; que se nos corte la luz... Dónde carajo habré puesto la linterna?!

VOZ TONI: Por casualidá buscás esto, gallego?

 

ENCIENDE LINTERNA DIRECTAMENTE SOBRE SU ROSTRO, ENSANGRENTADO,

GRITO DE TERROR DE DORA Y BLAS

APAGÓN RÁPIDO

AL VOLVER LA LUZ, TONI ESTÁ SENTADO, ESCRIBIENDO EN SU NOTE BOOK, CON PANTALONCITO Y TIRADORES DE CHAROL SOBRE EL CUERPO DESNUDO Y MUY LASTIMADO/

ASOMA DORA POR DETRÁS DE MOSTRADOR,

LE MASAJEA LOS HOMBROS

 

DORA: Duele?

TONI: No mucho.

DORA: En el botiquín del baño me parece que hay desinfectante.

TONI: Arde?

DORA: No mucho.

TONI: Entonces no. Mi abuela decía “si no duele, no cura...” vos sabés lo que es un masoquista? Un tipo que se baña en agua helada porque lo que mas le gusta es bañarse en agua hirviendo, no está bueno? Pero...

 

TRANS/ OPERA SU TECLADO CON CRECIENTE VIOLENCIA

 

qué le pasa a mi “note book”? alguien anduvo manoteando mi “note book”?!

BLAS: (ASOMA DE ATRÁS DE MOSTRADOR) Su qué?

TONI: Justo cuando había encontrado mi “plot”! se dan cuenta? Ya tenía el “plot”, que es como decir, “ya tocaba el cielo con las manos”!

BLAS: Encontrar lo qué?

TONI: Lo podía acariciar con la punta de los dedos! Y ahora qué tengo? Nada, un carajo! Eso tengo! Ganas de volarme los sesos, eso tengo!(REVUELVE UNO DE SUS BOLSOS)

DORA: Con una pistolita de plástico?

BLAS: De plástico berreta?

TONI: Berreta no. (SACA UNA PEQUEÑA PISTOLA) “Beretta”... Beretta calibre 22 fabricada en Italia en la década del ´50 y muy utilizada por los servicios de seguridad e inteligencia de todos los países del mundo...

GIRA EL TAMBOR

Con una como ésta se mataron Hemingway, Lugones y Guy Williams... permiso.

 

COMIENZA A JUGAR UNA SUERTE DE RULETA RUSA/ GIRA TAMBOR, SE LO

LLEVA A LA SIEN, DISPARA/

 

DORA: Quién es ése... “williams”?

TONI: El que hacía del “zorro”, no se acuerdan?

(trans) “En su corcel, cuando sale la lunaaaa...”

(TRANS) cuando se dió cuenta de que la historia la escriben los que ganan, se quedó sin letra! Y pum, ahí nomás se la dió! Ídolo! Fiera!

 

SIGUE GATILLANDO

 

DORA: Ese chico está mal. Muy mal.

BLAS: Y recién ahora te das cuenta?

DORA: No. Desde que llegó. O no te vengo diciendo?

BLAS: Porqué no le hablás?

DORA: Y hablále vos. A mí no me da pelota. A vos te escucha como si fueras un padre.

BLAS: En serio me decís?

DORA: Muy en serio. Él ya no tiene padres, vos nunca tuviste hijos...

BLAS: (CONMOVIDO) Qué lo parió. Vos sabés que nunca en mi vida (pero nunca eh?) me imaginé padre. Me enseñaron a ser hijo. Únicamente. Bah, aprendí sólo. A los tortazos. A padre no llegué. Che, qué lo parió. (SE ACERCA A TONI) escuche...

 

TONI SE VUELVE HACIA ÉL, APUNTÁNDOLE/ GRITO DE BLAS, QUE ALZA LOS BRAZOS Y RETROCEDE

 

TONI: No te asustés, gaita! (AMARTILLA VARIAS VECES EL ARMA)  Nada más al pedo que una beretta sin balas... la última que me quedaba se la puse entre ceja y ceja a un kioskero peruano que no me quiso vender pastillas “Renomé”... y si hay algo que me rompe las pelotas de un kioskero peruano es que no me quiera vender pastillas Renomé! Y por favor, no empecemos de nuevo con las preguntas idiotas del tipo “porqué lo mató? está seguro de lo que hizo? Mire que Dios lo va a castigar eh” (TRANS) un carajo, ya es boleta, listo, que se te ofrece..?!

BLAS: Decirle que... no se haga tanto problema por eso que busca, muy lejos no puede estar... oí decir que en estas máquinas hay lugar para guardar de todo...

TONI: A no ser que un corte de luz te borre todo de un plumazo, gaita. El laburo de toda una vida. Y entonces cagaste. A la mierda los back up, a la mierda el plot, a la mierda la novela, a la mierda todo!

BLAS: Novela?

DORA: Qué novela?

TONI: La que venía escribiendo desde hacía seis años, tres semanas y... (CONSULTA RELOJ) ventidós minutos... la novela con que le iba a tapar la boca al más cornudo de los viejos cornudos que habitan este planeta... y que a esta altura del partido ya debería llamar mi ex - suegro... seis años escapando de su honorable y despreciable apellido... con su auto, sus tarjetas de crédito y sus documentos fraguados, que sólo yo y un par de personas de confianza sabemos dónde están escondidos... el precio que me paga por los nietitos que le dejé de regalo, con madre y todo... el viejo cabrón, mientras su ilustre, inmaculado apellido no se salpique con el bleque del escándalo, sigue cubriendo mis saldos en rojo y hasta mis infracciones de tránsito... mientras sus nietitos, sentados en sus rodillas, lo siguen atormentando día y noche con la misma pregunta... “dónde fue papá, abuelito? Cuando vuelve papá? Dale abuelito, decínos, decínos por favor... lo mandaste matar abuelito? Llamaste a esos señores que se encargan de tus trabajos sucios? esos que andan siempre de negro, con esas corbatas a lunares, en esos autos tan oscuros que no se puede ver ni la cara del que maneja? Contános abuelito, papá está muerto? Tirado en una zanja? Enterrado en una tumba sin nombre? O se escapó porque no aguantaba más tu desprecio, abuelito??”

(GRITO ATROZ/ TOMA EL TUBO Y DISCA)

Lo que no sabías viejo cornudo, lo que nunca pudiste calcular fue que tu miedo atroz y tu desprecio me darían letra... Querías fagocitarte a mi familia? A esa familia que fabricaste con dinero sucio, a control remoto? Todos tuyos. Pero lo vas a pagar! Ciento por mil. No habrá dinero que te alcance para comprar tanta mala sangre! Bestia! Los crímenes, por pequeños que sean, se pagan en este mundo. Por más que los domingos te disfraces de estampita y deposites jugosas limosnas a cuenta de tu salvación. No sirve, cornudo! Nada sirve para nada, cuando uno se lo ha permitido todo! (TRANS) y no te molestes en averiguar mi paradero... en dos minutos ya estoy en la ruta, tomando distancia de tu odio, haciéndole gambetas a tu odio! A tu estúpido odio de lujo! en tu propio auto y con tu propio dinero... me oís? Mi paradero final es tu lápida, tu corazón infartado!!

BLAS: No creo que le preocupe demasiado... (ACLARA) El... paradero, digo... no creo que le caliente demasiado... sinó ya lo hubiera mandado traer de las pestañas...

TONI: Y a vos quién te pidió opinión, gallego?

DORA: A mí también me parece...

TONI: Te parece qué, vieja?

DORA: Que las personas tan poderosas hacen así con los dedos (CHASQUIDO) y consiguen lo que quieren...

TONI: A mí no me consiguió.

BLAS: Ni falta que le hacía...

TONI: Te dije que te callés. Gallego de mierda!

DORA: Pero tiene razón eh... le dio el apellido a la hija...

BLAS: Y a los nietitos...

DORA: Para qué lo quiere a usté?

BLAS: Cuanto más lejos lo tenga, mejor...

TONI: Pero... no puede ser... eso que están diciendo es atroz! Quiere decir que me pasé seis años de mi vida alimentando odios al pedo? Inventando argumentos y gastando celular al pedo, mandando llamados y amenazas que quien sabe nadie se ocupó de leer?

DORA: Peor todavía: y si lo usaron para reírse de usted? como aperitivo, como frutilla de la torta?

TONI: Pero qué hijo de puta! Vos sabés que no se me había ocurrido? O sea que este viejo de mierda, a lo mejor en este mismo momento se está cagando de risa de mí?

 

TOMA CELULAR, VUELVE A LLAMAR

 

por más que te hagas el sordo me vas a tener que oír...

 

TRANS

 

De qué te reís? Me cago en tu sonrisa y en tu confort de cartón y en tu puta historia de mentira que creíste tan perfecta? No existe! No existe el crimen perfecto, imbécil! Y querés saber porqué? Porque el asesino vuelve a aparecer, tarde o temprano; firmado: agatha christie, raymond chandler y este servidor... y dejá de hacerte el sordo! La única seguridad está bajo tierra, y yo te lo voy a demostrar!

(CUELGA)

ya está, ya tiré la piedra, no tengo salida, esto se arregla de una sola forma...

BLAS: Sí, con un revolvito sin balas...

DORA: O con una pistolita de plástico...

BLAS: De plástico berreta!

 

RÍEN

 

TONI: De plástico no. (SACA Y ARMA SOFISTICADA METRALLETA) de rara aleación ultraliviana conformada por hierros y metales expuestos que la convierten en un arma de fácil traslado y cómoda “perfor-mance”; oficialmente comenzaron a usarse en la década del ´80 en oriente medio, extendiéndose rápidamente su uso a toda Europa y américa central...

(AMARTILLA EL ARMA/ APUNTA EN REDONDO)

una sola duda: me lo cargo sólo o con toda su prole? Pichoncitos de hiena, qué futuro les armó el viejo cabrón? Un porvenir de negocios sucios y chequeras blanqueadas?

(AMARTILLA SU ARMA, APUNTO DE DISPARAR)

quedan inocentes en esta historia?

 

GONG/ PAUSA

 

DORA: Y si... esperamos a mañana? Con una ducha caliente y una sábana tibiecita todo se ve de otra forma, el mundo parece otra cosa, hasta su suegro le va a parecer distinto...

TONI: Sería un milagro: el mundo está como está por culpa de unos cuantos guanacos mal paridos como él...

BLAS: Además que agua caliente no nos queda. Nos cortaron el suministro...

DORA: (DESAFIANTE) Sábanas tibias sí!... y les podemos poner al rojo!

TONI: Difícil que el chancho vuele, viejita... el deber es el deber, y este viejo mal parido me debe unas cuantas... demasiadas.

 

APAGÓN RÁPIDO

VUELVE LUZ SOBRE DORA Y BLAS

TONI YA NO ESTÁ

RUIDO DE MOTOR DE AUTO QUE SE ALEJA.

 

DORA: Dejamos todo como está? En una de ésas, vuelve.

BLAS: No creo. Habría que pensar en un milagro.

 

PAUSA

 

BLAS: Lo dice el dicho; “tus hijos no son tus hijos, son los hijos del mañana”

DORA: De qué hijos me hablás, gallego?

BLAS: De los que nos tuvimos... quiero decir... de los hijos del mañana. Así dice el dicho. “Tus hijos no son tus hijos, son los hijos de la vida...” Como éste; con agua llegó, con agua se fué...

DORA: Muy lejos no creo que llegue... sin frenos, digo.

BLAS: Vos sabés que me llamó la atención cuando los encontré cortados, pensé “me ganaron de mano”. Y otra cosa que pensé fue: “será que este loquito anda por la vida sin frenos, llevándose al mundo por delante?”

DORA: Se hubiera quedado, mirá los dolores de cabeza que se ahorraba...

BLAS: Eh, lo que no se va en lágrimas...

 

PAUSA

 

DORA: Qué pasa con lo que no se va en lágrimas?

BLAS: El agua se lo lleva.

DORA: Ah.

 

TRUENOS

 

BLAS: Como este chaboncito, más que seguro cuando llegó al puente y quiso agarrar la curva como venía perdió el control y el río se lo llevó a la mierda con coche y todo...

DORA: Quien sabe. A lo mejor el de arriba le tiró una soga y todavía anda por esos caminos de Dios, buscando su destino...

BLAS: Destino? Qué quiere decir eso?

DORA: Todo lo que te pasa mientras vos te pasas la vida soñando que te pasen otras cosas.

BLAS: Ah. (TRANS) y si no te pasó nada? Quiero decir, ¿qué pasa con lo que no te pasa?

DORA: El agua se lo lleva...

 

TRUENO

 

DORA: A lo mejor en este mismo momento está encendiendo un Saratoga mientras piensa “no te mueras nunca viejita... sos lo más grande que hay”

BLAS: (EXTRAÑADO) “Saratoga?” Y de dónde los va a sacar?

DORA: De la guantera. Eran los últimos que me quedaban. Me los regaló mi primer novio.

BLAS: Deben tener más años que el pedo.

DORA: 60 años, tres semanas y 22 minutos. Tampoco iba a esperar que se los morfaran las polillas...

 

TRUENO

 

BLAS: Me parece que vamos a tener lluvia de nuevo.

DORA: Linda nochecita pa dormir a pata suelta...

BLAS: O pa hacer otras cosas... a pata suelta.

DORA: (BOSTEZA) Hacé como quieras, gallego: yo me voy a dormir...

 

 

TRUENO, QUEDAN CONGELADOS EN ESA IMAGEN/ LUZ SE CENTRA EN CELULAR DE TONI, QUE COMIENZA A SONAR/ EL AMBIENTE NAUFRAGA EN

 

 

G R A D U A L

 

O S C U R I D A D

 

F I N A L

saez41@fullzero.com.ar

 

 Fin. VOLVER A TEXTOS TEATRALES

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