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El tartamudo

de  Hugo Daniel Marcos

Esta obra ha sido cedida por el autor para su difusión, si bien quedan reservados todos los derechos de propiedad intelectual. El uso público de estas obras requiere el permiso del autor, así como abonar los correspondientes derechos al autor a o la entidad de gestión que él indique, a tal fin se inserta en cada texto su dirección electrónica.

 

“El tartamudo”

de Hugo Daniel Marcos

 hugoteatro@hotmail.com

hugoteatro@yahoo.com

 

Personajes:

 

Tito

Pocho

Policía

Peti

Tano

Pilu

Bety

Madre

 

I

Escenografía:

Departamento de hombre soltero. Coqueto, bien puesto pero con lo mínimo indispensable.  Bargueño sobre el fondo, perchero de pie, una lámpara de pie con pantalla grande, pequeña  biblioteca y adornos.

Sobre el centro, un sillón de tres cuerpos, y dos más a cada costado con una mesa ratona en medio y teléfono inalámbrico. Sobre el centro de la mesita, una pequeña fuente de adorno, conteniendo algunos caramelos sueltos. Tres puertas a cada costado. Dormitorio, baño, y habitación de servicio y del otro lado, cocina, lavadero y escritorio.

 

 

II

 

Al abrirse el telón y mientras va descendiendo la música de apertura, se escucha el timbre insistentemente.  Luego de sonar varias reces, se escucha a Tito en off

 

 

TITO EN OFF: Ya vaaaaaa!!!!! Estoy en la ducha!!!! (Pausita.  El timbre vuelve a sonar insistentemente)  Dije que ya vaaaaa!!!! Llega a ser una estupidez y más vale que empiecen a correr!!!! (Vuelve a sonar el timbre) Pero será posible...!!! Están esperando que me duche para tocar el timbre???!! (Aparece empapado y envuelto en un toallón con otra toalla en el pelo a modo de turbante.  Abre y entra Pocho con un poco de ropa suelta, hecho un bollo entre sus manos. Pocho llega hasta el sillón y se tira en él) POCHO: (Con una  leve tartamudez) Te estabas b... b…bañando?

TITO: No. Me visto así para ir a un sauna!  Claro que me estaba bañando!! Era tan urgente que no podías esperar, o también sos tartamudo con el dedo???

POCHO: Qué p...p rotestás, si ya t... terminaste?!

TITO: Y vos qué sabés si terminé?

POCHO: Cuando nos b... bañamos en el club después de los p... partidos, tardás cinco m... minutos!!

TITO: Porque tenemos que ir a comer... Pero ahora estoy en mi casa y me gusta tomarme más tiempo!! Y se me ocurre quedarme una hora abajo de la ducha, me quedo una hora!! Cuál es el problema??

POCHO: Hay q... ue ahorrar agua...

TITO: (Perdiendo la paciencia) Dejame de joder, no empieces con eso...!

POCHO: No me p... protestes que no estoy c... con ánimo!!

TITO: Si, ya veo que empezaste a tartamudear más seguido! Se puede saber qué hacés acá?? Falta para la despedida!!

POCHO: (Pausita) No s... sabés lo que me pasó...

TITO: (Lo escucha atento) No. No sé...

POCHO: (Otra pausita) Ni t... te lo imaginás!

TITO: Conociéndote me puedo imaginar miles de cosas!

POCHO: (Otra pausita) No s... abés...!!!

TITO: Y si no me lo contás, tampoco lo voy a saber!!

POCHO: (Pausita) Es que es d... e no creer!!

TITO: (Se harta y se levanta) Buéh, si vas a dar tantas vueltas, me voy a terminar de bañar y después...

POCHO: No, p... ará!! Escuchá...!

TITO: (Amenazante, se le sienta a su lado) Más te vale que no sea una gansada, porque no te voy a dar una patada en el tujes, te voy a meter una zapatería entera!!

POCHO: Vos sabés... mi m... ujer no puede dejar solo el n... egocio, sobre todo desde que la chica se f... ué y todavía no tiene a nadie... entonces ella tiene q... ue estar clavada ahí hasta las ocho de la n... oche...

TITO: Ya lo contaste mil veces... Y qué querés? Que le consiga una empleada?

POCHO: No!! N... ada que ver...! La cosa es que hace c... asi un año que hasta las ocho y m...

edia de la noche, ella no llega a casa... casi r... r...

TITO: Retorcida?

POCHO: R…r…

TITO: Repodrida?

POCHO: R... rutinariamente!!

TITO: Ahá... Y?

POCHO: Nosotros, los m... nosotros los m... los m…

TITO: Mentirosos… Maricones... Marcianos…

POCHO: M... artes, en la oficina...

TITO: (Relatando él, harto de escuchar lo mismo) “...aprovechan que el jefe no viene a la tarde y sortean para que dos se vayan y el resto hacen lo que falta...” Ya me sé el cuentito de memoria.  Lo contaste ochocientas veces...  Si seguís tardando tanto, me voy a tener que afeitar de nuevo! Y?

POCHO: (Casi llorando) Hoy... Justo hoy... T... e das cuenta? Justamente hoy...

salió mi cu... salió mi cu...

TITO: Otra vez hemorroides?

POCHO: No!! S… salió mi cu... ñada y fué al negocio y la re… la re...

TITO: Reparió??

POCHO: Re... emplazó a mi mujer para que pueda ir a ca... ir a ca... a ca…

TITO: Estaba con diarrea?

POCHO: A...  a casa!!!!

TITO: Y...? (Suena el timbre de calle)

POCHO: Y mi mujer volvió a c...  volvió a c…

TITO: Entendí, sin diarrea…

POCHO: Volvió a c… casa!!!!

TITO: (Pausita.  Vuelve a sonar el timbre de calle) No es tan terrible.  Tu mujer no es tan fea!! POCHO: (Tito intenta ir hacia la puerta de calle, pero Pocho lo retiene) Es que... cuando llegó a casa... yo estaba... a... a…

TITO: Ahogado? 

POCHO: A…a…

TITO: Hambriento?

POCHO: A… a…

TITO: Harto...?

POCHO: A... acostado...!!!

TITO: (Irónicamente) Guau!!! Eso sí que es terrible!!! Estabas descansando!  Merecés cinco años de cárcel!!! (Otra vez intenta ir a atender la puerta y Pocho lo vuelve a retener desesperado)

POCHO: (Terminando el relato) Acostado c... c… con una mina!!!!!

TITO: Quéee???

POCHO: E...so!!!

TITO: Cómo puede ser...???

POCHO: Así… ho… rizontal (Vuelve a sonar el timbre)

TITO: Eso sí que no lo puedo entender…

POCHO: Q… qué es t… tan difícil de e… entender? (Haciendo la seña) Ho… rizontal es así!! TITO: Cómo puede ser que alguien se encame con vos??!!! Tu mujer, vaya y pase... la pobre ya está resignada... Pero otra mina??!!

POCHO: No te hagás el g... racioso!!! No ves que estoy su... su... su…

TITO: Sucio? Sudado? Succionado???

POCHO: Su... sufriendo...??! (Tito intenta ir hacia la puerta de calle pero nuevamente Pocho lo retiene) Y ahora q...ué hago??!!!

TITO: A ver... sopesemos todas las alternativas... Decirte que lo hubieses pensado antes, no tiene sentido, porque ya es tarde y además pensar nunca fue tu fuerte... Intentar decirle que “no es lo que parece”, hoy en día no se lo cree ni Heidi... A lo sumo tendrás que dormir en el sofá unos días y cuando la cosa se calme, intentar...

POCHO: (Mostrando sus pocas ropas que traía en la mano) Qué s... ofá??

Que se c... alme, de qué??  Si me echó de c... asa!!!!

TITO: Cómo que te echó de casa??

POCHO: Me empujó hacia af... uera... Me arrojó a la acera... Me sacó a p... atadas... Cómo q… querés que te lo explique?? (Mostrando las ropas) Y después por la v... entana me tiró esto...  (Imitando la voz de su mujer) “Para que me l... as arregle como pueda..”!! (Mostrando unas ropas de mujer) Est… aba tan en…ojada que hasta me tiró r…ropa de ella!!

TITO: Y ahora...? Qué vas a hacer?

POCHO: Y qué p...uedo hacer...? Pensé en quedarme acá hasta que c... onsiga algo como para...

TITO: Acá??

POCHO: Si, acá!! Q...ué tiene??

TITO: Te olvidaste que hoy llega el Pilu??!!

POCHO: Hoy??

TITO: Si. Hoy!!

POCHO: (Incrédulo, pensando que le juega una broma) No...!

TITO: Siiii!!!

POCHO: (Un tanto más asustado) No..!!!

TITO: Siiii!!!!

POCHO: Me estás j... odiendo... Hoy era??

TITO: Si!!! Es más, ya tendría que haber llegado al mediodía, pero se ve que el avión se atrasó...

POCHO: Y cuánto tiempo se va a q... uedar?

TITO: Yo le ofrecí que se quede todo lo que necesite! No le voy a hacer pagar un hotel a un amigo de la infancia, no? Sobre todo porque yo lo hice venir para hacerle la despedida de soltero!!

POCHO: Y yo, q... ué?

TITO: Vos ya tuviste tu despedida!

POCHO: No!! Q... que no soy t... ambién amigo??

TITO: Pero él viene de lejos!! No tiene dónde quedarse!

POCHO: Y a mí me echó mi m... m…mujer!! Tampoco tengo dónde q... uedarme!!

TITO: Esta qué es? La casa del pueblo??!!

POCHO: Yo me puedo arreglar en la habitación de servicio...

TITO: En la habitación de servicio voy a dormir yo! Porqué te pensás que mi vieja vino tres días seguidos a limpiarla?

POCHO: Le vas a dar al Pilu tu habitación?

TITO: Es la única cama grande que hay!

POCHO: Y p… para qué el Pilu n… necesita una cama tan grande?

TITO: Porque son dos…

POCHO: P…Pilu, dos?

TITO: Viene con la novia…!

POCHO: Ahhh… buéh.. por f…in la v…amos a conocer... (Lo palmea resignado) Bueno... No te p... reocupes...

TITO: Yo sabía que ibas a entender...

POCHO: Si. No hay p... roblema... (Señala el lugar, mientras Tito va hasta la puerta a abrir) Yo me tiro una colchoneta en el escritorio y listo! (Tito abre la puerta y le llama algo la atención.  Sale afuera mientras Pocho intenta ordenar un poco la ropa que traía.  Tito vuelve muy intrigado, trayendo una corona fúnebre, de tamaño chico, con una cinta violeta en medio que reza “Tus amigos”.  Se queda parado mirándola y se la muestra a Pocho. )

POCHO: (Se levanta y se le acerca para mirarla) A la p... elota...!

TITO: (Se toca el cuerpo, la cara y las piernas como palpándose como si fuera un juego que juegan desde chicos. Un código en común) Yo no me morí...!

POCHO: (Hace lo mismo) Yo tampoco... Aunque m... i mujer estuvo cerca de m... atarme...!

TITO: Raro, no?

POCHO: De dónde s... alió ésto?

TITO: Qué se yo??? La dejaron en la puerta!!

POCHO: Se habrá muerto el p...picaporte??

TITO: Qué cosa rara!

POCHO: (Señalándole el bajo vientre) A vos no se te murió n... ada???

TITO: Gracias a Dios, todavía está vivito y culiando!!

POCHO: Y entonces...?

TITO: Obviamente se equivocaron de dirección!!

POCHO: Y q... qué hacemos?

TITO: Hay que devolverla... A menos que esperemos a que venga tu mujer a buscarte y ahí la aprovechamos nosotros...

POCHO: Q... qué gracioso!!! No t... tiene la dirección de la f... funeraria, del velatorio o el nombre del m... muerto, al menos?

TITO: Nada, che! Dice solo “Tus amigos”...

POCHO: La dejamos en la puerta para que la venga a buscar el que la dejó?

TITO: Claro!  Y mientras tanto me van a venir a saludar todos los vecinos!

POCHO: Y q…q…qué hacemos??

TITO: La dejamos acá! Ya van a venir a buscarla... (Tito la deja sobre un costado.  Pocho saca unas pastillas de su bolsillo y se dispone a tomar) 

POCHO: Traeme un p... un p... un p…

TITO: No preferís una mujer?

POCHO: Un p... poco de agua!!

TITO: Otra vez con esas benditas pastillas?? (Sale hacia cocina)

POCHO: Es lo único q... que me calma!

TITO EN OFF: No es bueno tomar tantos calmantes!

POCHO: No hacen n... ada!! C… c…cuando estoy nerv…ioso, es lo único que me c… alma…! Mientras no las mezcle con alc...ohol!! Me dijeron que si l...las mezclás con alc..ohol te pueden dejar s... te pueden dejar s...s…

TITO: (Volviendo con un vaso de agua) Sonso? Entonces ya tomaste!!

POCHO: S...Seco!!! Son muy p... muy p... muy p… 

TITO: Pegajosas! Penosas? Perfumadas…??

POCHO: P...eligrosas!! Un poquito de cerveza y te d... te d... te d…

TITO: Debilita?? Descalcifica!  Decapita??

POCHO: Te d... destruye!! (Toma una con el agua) Una v... vez, un compañero del t... trabajo tomó una con un v... un v...con un v…

TITO: Valiente?? Vampiro?? Vanidoso???

POCHO: V... vaso de cerveza y se de... y se de...

TITO: Desintegró?

POCHO: D…esmayó...!! Casi se muere!!! No había forma de hacerlo r... r...reaccionar!

TITO: Son tan peligrosas, y las llevás sueltas en el bolsillo? El peligrosos sos vos!!

POCHO: Qué querés??! No encontré el en... el en...

TITO: Enema?? Enajenado?? Enjuague??

POCHO: El en...vase!! En c...casa las tenía escondidas en el cu… escondidas en el cu… en el cu…

TITO: Y no les daba feo gusto??

POCHO: En el cu… arto de baño!... Con mi mujer hecha una f... furia, no tuve tiempo de p... de p... de p…

TITO: Polvorear? Posponer? Postre??

POCHO: De p...onerme a buscar el frasquito!!

TITO: En el baño creo que tengo uno vacío... Me termino de bañar, me visto y te lo traigo... (Sale por baño.  Pocho saca todas las pastillitas de los bolsillos y las pone sobre una fuente llena de caramelos que hay en medio de la mesita ratona.  De calle entra el policía de civil)

POLICIA: Disculpe… 

POCHO: S…s…sí?

POLICÍA: Estaba la puerta abierta y pensé que tal vez… Bueno, había pasado algo, vio?

POCHO: S…sí. El p…p…picaporte está trabado…! Y yo….me olvido de c…c…cerrar! Siempre se enoja mi m… mi m…mi m… 

POLICÍA: Madre? Maestro? Marido?

POCHO: M… mujer!

POLICÍA: Entonces está todo bien?

POCHO: U…usted quién es??

POLICÍA: Soy inspector de investigaciones de la policía… 

POCHO: Y q…q…qué investiga? P… picaportes??

POLICIA: No.  Bueno, báh. Más o menos… en realidad estoy castigado y me mandaron a investigar casos menores… Qué va a hacer? Es lo que hay… Entonces… Todo bien?

POCHO: F… fuera de mi divorcio, de  q…q…que no tengo dónde vivir y de la t… t…tartamudez, está todo b…bien!

POLICÍA: (Yendo hacia la corona en un costado.  Pocho no lo mira) Imagino que se debe tratar de algo irreparable, no?

POCHO: No!! En una t… t…tartamudez nerviosa…!

POLICÍA: Lo acompaño en el sentimiento!

POCHO: No es p…para tanto! Ya me acostumbré a t…tartamudear!

POLICÍA: (Señalándole la corona) Me refiero a la corona…

POCHO: Eh?? Ahh… s…sí!! (Pausita.  Se hace el que llora) Pobrecito el Poncio!!

POLICIA: Poncio se llamaba?

POCHO: A…así es!!

POLICIA: Eran muy amigos…?

POCHO: Uhh…!!! Inseparables!! Nos criamos juntos, v…v…vio? C… cómo lo quería!

POLICIA: No somos nada…

POCHO: S…sí… Y él menos todavía!!!

POLICIA: Bueno, mejor no los molesto más en este momento tan triste de la despedida final…

Voy a seguir con mi trabajo… 

POCHO: Ha…ha…haga nomás!

POLICIA: Séptimo B es del otro lado del edificio, no?

POCHO: C…c…creo que sí!

POLICIA: Cómo, cree? Usted no vive acá??

POCHO: A…ahora sí!!

POLICIA: Ah, entiendo… es nuevo en el edificio?

POCHO: B…bastante!

POLICIA: Bueno, permiso.. (Se va por calle.  Pocho se ríe por lo bajo por su picardía mientras se vuelve a sentar y a sacar otra vez pastillitas de su bolsillo. Los pone en el caramelero del centro de la mesa.) 

POCHO: L…l…la policía se cree c…c…cualquier cosa..  (Por los caramelos) Bueno… p…p…por ahora los vamos a poner acá y a mantenerlos bajo c…c…custodia… n…n…no va a ser c…c…cosa que aparezca alguien de improviso y… se las c…c…coma por equivocación! (Por puerta de calle entra Peti furiosa, con un hato de ropa en una mano y una sartén en la otra)

PETI: Ahhh!!! Estaba acá el degenerado!!!!Vino a buscar refugio a lo de su amiguito del alma??!!!!

POCHO: Peti, mi amor!!! N…n…n… no querés una pastillita????

PETI: No!!!! Lo que quiero es reventarte los dientes a fierrazos.  Destrozarte los dientes con un martillo, partirte el cráneo  en siete mil pedazos y después repartirle los desperdicios a los cuervos para que se intoxiquen con tanta bosta infrahumana y despreciable!!!!!!

POCHO: Me p…p…parece a mí, o ya no me q…q…querés más??

PETI: Si!!! Te quiero!!!Cómo no te voy a querer???!! Claro que te quiero!!!!! Y cómo te quiero!!!! Te quiero como nunca nadie te quiso!!! Te quiero ver destruido y sangrando por los cuarenta y nueve agujeros que te voy a hacer con la cuchilla carnicera que me compraste para San Valentín!!!!! Y te voy a rebanar en fetas muy chiquitas ese despreciable y hediondo  pedazo de carne que tenés ahí…!!

POCHO: Y…y..yo pensé que t…te gustaba…!

PETI.  Y mil agujeros más por todos lados, que te vayas desangrando despacio,  muy despacio,  lentamente para sufrir más!!!

POCHO: C…c…con tantos agujeros, no va a ser d… d…despacio!!!

PETI: Y encima te querés hacer el gracioso, insecto, vil, abyecto, infame,  repugnante y repulsivo rastrero…???!!

POCHO: P…p…pero en el fondo m…m…me seguís queriendo, no?

PETI: (Comienza a arrojarle la ropa que trajo y algunos zapatos y zapatillas, mientras él corre esquivándolas)  Si te agarro en el fondo, te entierro vivo!!! Basura!!! Detestable!!!  Infame!!! Inmundicia!!!

POCHO: Todavía t…t…te quedan calificativos?? P…p…porqué no te calmás un p…p…poquito y charlamos…?

PETI: Charlar???! De qué querés charlar????! Siempre te quejabas, porque me iba temprano al negocio y nunca te podía preparar el desayuno, no?… Bueno! (Enarbolando la sartén) Espero que tengas panceta y café, porque te voy a freír los huevos!!!

POCHO: Peti… D…d…dejame que te explique…

PETI: Explicar??? Qué podés explicar, miserable, sucio degenerado???

POCHO: De d…d…dónde sacás t…t…tantos calificativos???

PETI: Mi sicoanalista me recomendó que no me guarde nada! Que descargue todo lo que tenga adentro y no te imaginás cuánto lamento no estar con diarrea!!!!

POCHO: S…s…sicoanalista?? Desde cuando v..v…vas al sicoanalista??

PETI: Mi amiga Cata, es sicóloga!! Vengo de hablar con ella y me recomendó que ante una situación así no me reprima nada!!! Que deje aflorar mis sentimientos!!! Y sabés lo que siento ahora???!!!

POCHO: T…t…tengo una v…v..vaga idea…

PETI: Tengo un sentimiento muy fuerte…! Un enooooooooooorme deseo de matarte!!!!!! Y sabés porqué no lo hago???

POCHO: P…p…porque en fondo me querés…!

PETI: No!!! Porque lo más dulce va a ser la venganza…!!!! No te das una idea cómo me voy a vengar!!!!

POCHO: P…p…pará!!! Qué vas a hacer???

PETI: Ni te lo imaginás!!!  No te das una idea cuánto voy a disfrutar verte tirado, arrastrándote por el piso, humillado como me humillaste a mí!!!  

POCHO: N…n..no te humillé!!!  M…m…me parece que t..t..te tomaste muy a pecho un error…

PETI: (Ella vuelve a arrojarle cosas) Insecto!!! Bazofia!!! Pedazo de estiércol putrefacto!!! Ya vas a saber de mí…! (Se va por calle, pero enseguida vuelve, toma del piso un zapato de los que tiró anteriormente y se lo vuelve a arrojar y luego sale por calle y se cruza con el Tano que llega siempre mirando el celular.  Pocho se sentó apesadumbrado y no lo ve entrar.  Peti vuelve a entrar rápido, se le acerca a Tano y le encaja de prepo la sartén en el pecho.  El Tano se queda sin entender nada.  Ella se va por calle)

TANO: Ché,  me perdí de algo…?

POCHO: Q…ué decís Tano?

TANO: Qué está pasando??? Qué es esto…?

POCHO: U…u…una sartén que le r…r..regalé para el cumpleaños!!…  

TANO: Me pareció a mí, o Peti estaba enojada?

POCHO: S…s…sí.  Era mi mujer…

TANO: Bueno… No te quiero asustar, pero me parece que tu mujer… 

POCHO: T…t…te estoy diciendo q… q…que “era” mi mujer!!!

TANO: Cómo que “era” tu mujer??

POCHO: N…n…no sabés lo que es un d…d..divorcio?

TANO: Divorcio??  Qué divorcio?

POCHO: A…sí como lo escuchás??

TANO: No me digas??!! Al final tu mujer se dio cuenta que estaba casada con vos?? Te acordás que te lo dije el día del casamiento?? “Algún día se va a dar cuenta que se casó con vos”!! POCHO: Q…ué gracioso!!! Te estoy hablando en serio!!! No v… es que soy un alma en pena??!

TANO: Vos siempre das pena…! (Pausita. Se sienta a su lado) Qué pasó ahora? Otra vez te echaron del laburo?

POCHO: No..!!  M…e encontró d… desnudo…

TANO: Lógico! Cualquier mina se divorcia después de ver una cosa así!!

POCHO: E…en la c…ama con una mujer!!!

TANO: Quée…???

POCHO: A…sí como l…lo escuchás!!

TANO: Vos me querés decir que, aparte de tu mujer…

POCHO: S…sí!!!

TANO: En este planeta, hay otra mujer capaz de acostarse con vos???!!

POCHO: (Irónicamente) Já…ja y já!!! No sólo e…e…eso!! Encima la mina es…tá más f…fuerte que a…aliento de ciruja!!!

TANO: No lo puedo creer!! Y de dónde sacaste vos una mujer así??

POCHO: F… ue mi p… primera novia allá en mi p… ueblo!! Bueno b…áh… Novia, novia, no! Salimos un p…ar de veces… y ahora v…vino de v… visita a la ciudad y n…nos encontramos de casualidad…!

TANO: Ella sigue viviendo en el pueblo?

POCHO: No.  Me d…dijo que se mudó al norte… y ch…charla va, charla viene… empezamos a r…r…rememorar viejos tiempos!

TANO: Y rememoraron una sola vez, o fueron varias remembranzas?

POCHO: A…ahí estuvo el problema!!! S…si hubiese sido una sola, mi m…mujer no me enganchaba!

TANO: Y… la hubieses cortado después de la primera!

POCHO: Es que e…e…estaba tan buena que… Como cantaba R…Ruben Blades: (Cantando) “La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida…”

TANO: Cuando cantás no tartamudeás!

POCHO: Ya sé, pero no puedo d…decir t…todo cantando!

TANO: No es mala idea… Para pedirle perdón a tu mujer, le cantás una serenata!

POCHO: Con la c…c…calentura que tiene, le ll…ll…llego a cantar una s…s…serenata y me tira con aceite hirviendo!!

TANO: Qué despelote, no?

POCHO: M…m…mejor hablemos de o…o…otra cosa…

TANO: (Asombrado) La verdad… me dejaste seco…!

POCHO: A v…os lo que te deja s…eco es la s… sastrería!!

TANO: Sastrería? De qué hablás??

POCHO: (Haciendo señas de masturbación) N… no te dedicás a hacer todo con un f… fino acabado a mano???!

TANO: No toquemos ese tema que se me ponen los pelos de punta!!!

POCHO: Q…ué pasó??? Descubriste a otro???

TANO: Otro??? Ya van siete!!!

POCHO: Siete hijos???!!

TANO: Y yo que pensé que esto de vender esperma era un buen negocio…! Ahora resulta que soy padre de siete hijos!!

POCHO: B…ueno… es una f…f…forma decente de g…….ganarte la vida… y al m…enos el trabajo lo hacés con ganas!!  (Pausita. Piensa) Por r… rascarse los huevos pagarán algo?

TANO: Ya me hubiese llenado de guita… Qué me decís? Siete hijos!

POCHO: Y como l…os descubriste?

TANO: (Mostrando el celular) Salió una nueva aplicación, para encontrar gente… y yo la uso…

POCHO: P…ara encontrar hijos!

TANO: (Que advirtió la corona en un rincón) Y esto?? Es por si tu mujer te mata?

POCHO: Cómo??? N… no sabés nada..??

TANO: No… Quién murió?

POCHO: No te enteraste??!!

TANO: Te estoy diciendo que no sé nada…! Me podés contar?

POCHO: El Poncio!! Ayer a la tarde… A…así de improviso… TANO:  El Poncio??! El perro del zurdito??

POCHO: Si…!

TANO: El que nos acompañaba siempre a jugar al parque?

POCHO: Si… N…n…no somos nada…!

TANO: Y ahora se les manda corona a los perros también? (Llega Tito terminando de arreglarse la ropa y bebiendo una cerveza)

TITO: (Al verlo al Tano, se hace el marica como parte de un juego) Tanito mío!! Corazoncito de mi vida!!! Cómo está mi preciosurita de mi alma??! 

TANO: (Hacen como si se dieran besitos en las mejillas a lo mariquita y de paso le saca la cerveza y continúa él tomándola)  Mariquita mía!!! Tantos orgasmos sin verte…!!! Muá, muá!!! (Vuelve a la normalidad, seriamente, exhibiendo la corona) Me dejaron helado…!! No sabía nada de ésto…!

TITO: (Haciéndose el compungido) Ah, si… Viste vos??

TANO: Qué cosa bárbara…! Y fue así… de repente o estaba enfermo de algo…?

TITO: De repente!!

TANO: Qué lo tiró…! Nadie está exento!!

TITO: No somos nada… Pobre turco, lo vamos a extrañar…

TANO: Turco?? (Pausita.  Mira a uno y a otro. Se da cuenta) Porqué no se van a cagar juntos y se limpian el culo uno al otro??!!

TITO: (A Pocho) Vos qué le dijiste?

POCHO: El Poncio!! El perro del zurdito!

TITO: Justo vas a decir el perro del zurdito, que hace un siglo que no lo vemos??!

POCHO: Fue el p… primero que me vino a la mente…!

TITO: (Al Tano, en tono de protesta por Pocho) Es imposible hacer una joda con un tipo como éste…!

POCHO: V…vos dijiste el turco!!!

TITO: Es más lógico! Siempre anda con los camiones…

TANO: Bueno, dejen las estupideces que tanto los caracterizan, par de maricones embalsamados, y vamos a buscar la bebida… que tengo cosas que hacer…

TITO: Qué tenés que hacer? Si en tu vida hiciste nada, y como parece que no terminaste, seguís y seguís…!

POCHO: C…ómo que no hizo nada??  Es m…manufacturero…

TITO: Manufacturero de qué??

POCHO: (Haciendo señas de masturbación) Manufactura de hijos!! Si él todo lo hace a mano!!!

TANO: Te dije que no toquemos el tema…

TITO: No me digas que apareció otro?!

TANO: Ya llegué a siete!!

TITO: Cómo puede ser?? Hasta ayer eran tres…!

TANO: Y, si…

TITO: Digo yo… No te habrás chorreado por el camino sin querer?

TANO: Dejemos ese tema mejor… (Sacando un papelito) Porque encima parece que me quieren conocer! Bueno, hablamos de otra cosa… Yo hice una listita… Whisky, cervezas,vodka, cervezas, gin, vermouth, fernet, cervezas,  Licor de café al cognac, licor de menta, licor de chocolate…

TITO: Licor de huevo lo traés vos o ya lo usaste todo…? (Con Pocho estallan en carcajadas) TANO: (Irónicamente) No, tu hermana se encarga! Ya tiene tres barriles almacenados!! POCHO: Che… d…igo yo… de comida, nada??

TANO: Buéh… ya que insistís, anoto también dos empanadas…

POCHO: Yo los c…Yo los c… 

TITO: No empieces con groserías!

POCHO: Yo los c…… onozco a ustedes… No van a traer nada para

comer!! Pero no se p…reocupen… Me voy a la pizzería de la esquina, y me co… me co… me co…

TITO: (Otra vez haciendo el jueguito del mariquita) Al pizzero??  No sabés cómo revolea la masa!!

TANO: (Igual) Ay, loca…!! Hoy estás zafadísima!!

POCHO: Me c... omo dos porciones y ya e…stoy hecho!(Se va hacia la puerta de calle)

Chaucito…

TANO: (Irónicamente por Pocho) Cuando éste se larga a la joda, no hay quién le siga el tren!!! (Pocho sale por calle.  Mirando la lista, a Tito) Me olvidé de algo más?

TITO: No creo…

TANO: Traemos alguna gaseosa por las dudas?

TITO: Te desconozco Tanito…! Mirá cuando le cuente a los muchachos que querías comprar gaseosas..?!! Qué papelón!! Y yo soy amigo tuyo??!!

TANO: No sé! Digo…

TITO: Quién toma gaseosas?

TANO: Qué se yo…?! A lo mejor la novia del Pilu, no sé…!  Sabés algo de ella?

TITO: Cómo es o qué toma?

TANO: Qué se yo…?! Las dos cosas!

TITO: Conozco algunas cosas que me contó el Pilu.  Que se llama Bety… 

TANO: Como tu vieja?

TITO: Qué tiene de raro? Mi vieja es la única Bety que hay en el mundo?

Bety Boop, Bety la fea… 

TANO: Y qué más…?

TITO: No me acuerdo de otras…

TANO: Me refiero a la novia del Pilu.

TITO: No sé… cosas sin importancia…

TANO: Y buéh… por las dudas traigamos una gaseosa para Bety, la novia… Suficiente!

TITO: Con tanto alcohol, por las dudas mañana haceme acordar que prepare también dos litros de café… … (Por puerta de calle se asoma tímidamente el policía y sin ser visto por ellos se queda en el fondo escuchando)

TANO: (Otra vez en tono de mariquita, como haciendo un chiste) Pero eso sí… como el que te gusta a vos… Negro y fuerte! Ahora entiendo por qué tomás tanto!! Eso a vos te vuelve loca, no?? Ves algo negro y fuerte y ya te le tirás encima!!!

TITO: (Entrando en el juego y haciéndose el gay) Ay, ya te estuvieron chusmeando?? No se puede tener secretos con vos!

TANO: (También haciéndose el marica) Mirá bruja harapienta… Si pensás que sos la única que tiene secretos, estás muy equivocada!! Pero no te preocupes que yo me los guardo bien guardados!!

TITO: No hace falta que lo digas! Ya me imagino dónde!!! Pero no tenés miedo que se te caigan?? Porque lo tenés tan gastado…!!

TANO: Más quisieras tener uno como el mío!! Es la envidia de todas las chirusas como vos!!

TITO: (Siempre en el jueguito) Miren quién habla…!! Estas muy equivocada, tesorito!!!… Pero eso sí…  Cuando vayas otra vez a donar esperma, avísame, así te doy una mano!! (Ríen los dos como mariquitas histéricas y al girar advierten al policía que los mira severo.  Pausa.  No saben qué hacer.  Ellos se recomponen y comienzan a hablar extremadamente en tono grave, como guapos)

TITO: (Al policía) Necesita algo el caballero?

POLICIA: Buscaba el séptimo B…

TITO: Es arriba…  y usted está buscando por abajo…

TANO: Y B, es con B larga, de Burro!! 

POLICIA: (Los mira con cierto asco) Gracias… 

TITO: Es pariente de la señora de séptimo B?

POLICIA: No.  Soy inspector de policía. Ella es la esposa del comisario y estoy investigando la desaparición de una perra que ella tenía… (Leyendo en una libretita)  de pelaje rubio, buen porte… Ovejera alemán!

TITO: (A Tano) Vos sabés algo de eso??

TANO: Nada!  Y vos?

TITO: Tampoco! Estuve muy ocupado afeitándome en seco! Así, a lo macho…!

POLICIA: Les importaría si les hago una pregunta?

TITO: Nosotros le podemos explicar, oficial…!

TANO: Si. Es una broma que…

POLICIA: (Corrigiéndolos) Inspector…! Ustedes también vienen por lo de Poncio?

TANO: Eh?? Quién??

POLICIA: (Señalando la corona) Poncio! No vinieron por él??

TITO: (Se miran con el Tano y caen en la cuenta) Ahhh, seguro que ya habló con Pochito… Bueno, si!! Por supuesto!

POLICIA: También eran amigos?

TITO: Si!!Desde chiquitos!! Siempre jugábamos con él!

POLICIA: Me imagino! Esas amistades de la infancia son las más fuertes, no?

TANO: Imagínese! No salía a ningún lado si no era con nosotros! (Se llena la boca con cerveza y hace una especie de buches con ella y despacito la va tragando)

TITO: Eso sí, lo teníamos que llevar atado porque se escapaba!

POLICIA: Caramba…! Ya entiendo… No estaba nada bien… Y ustedes lo cuidaban?

TITO: Más que cuidarlo! Dependía de nosotros para todo!!

POLICIA: Ah, caramba, caramba… Creo que voy entendiendo… Pobre… 

TITO: Lo que más le gustaba era ponerse boca arriba y que le rasquemos la panza!!

POLICIA: Le gustaban las cosquillas?

TITO: Si…

POLICÍA: Y seré curioso… De qué murió??

TITO: De qué murió? Bueno… se puso a hacer caca en  medio de la calle y justo pasó el turco con el camión…!

POLICIA: Tan mal estaba que hacía caca en la calle???

TITO: No. No siempre… Por lo general en el parque… Pero nosotros íbamos con él y en una bolsita levantábamos todo, no Tano? (El Tano asiente al no poder contestar por sus buches de cerveza)

POLICIA: (Con cierto asco) Y a él… no lo limpiaban?

TITO: No hacía falta! Él se refregaba por el pasto!!

POLICIA: Entiendo… Me imagino que todo eso habrá sido muy doloroso…

TITO: Cuando en el pasto había alguna piedrita, sí! (El Tano sale por cocina llevando la botellita y terminando de llenarse la boca con la cerveza que quedaba y sale nuevamente haciendo buches)

POLICIA: Entiendo… Bien… voy a seguir con mi investigación… Entonces, no vieron a ninguna perra suelta por acá o alguien que la haya robado…?

TITO: Perras, le voy a decir la verdad, ví muchas… pero no por acá! Y por lo general son ellas las que nos roban a nosotros…! Jé, jé, jé…  (El policía lo mira serio sin entender el chiste.  Tito no sábe qué decir)  Quiero decir… una porción de pizza, revuelven la basura, toman agua del inodoro, vio cómo son…

POLICIA: Entiendo… Seré curioso… Usted…a qué se dedica…?

TITO: (Contesta al tiempo que de cocina vuelve Tano con los cachetes inflados de tanta cerveza en la boca y haciendo nuevos buches pero ya sin botella en la mano) Bueno, humildemente, soy arquitecto… Desocupado por el momento, pero arquitecto al fin…

POLICÍA: (Señalando al Tano) El señor también?

TITO: No. Él no…

POLICIA: Y de qué vive, si se puede saber?

TITO: Bueno él… Vende esperma…! (El policía mira a Tano con los cachetes inflados, y éste asiente intentando sonreír.  El policía lo mira con cierto asco y Tano al darse cuenta, se traga todo de golpe)

POLICIA: (Con gesto de asco) Caramba… Lamento que haya perdido tanta inversión…! Hasta luego… (Va a salir, pero vuelve sobre sus pasos y les dice como en confidencia) Conmigo no tienen que fingir… Hagan su vida sin prejuicios! Estamos en una sociedad avanzada y ya no hay que avergonzarse de ser… quiero decir… diferentes! Mi tía siempre lo decía: “En la vida hay que hacer lo que a uno lo haga feliz”… Claro que ella lo decía mientras se sentaba una hora en el bidé y abría la canilla muy fuerte…! Adiós… (Sale)

TANO: Este tipo se pensó de verdad que nosotros… (Hace señas de “comérsela”)

TITO: (Siguiendo el juego de mariquita, justo cuando le suena el celular en el bolsillo) Es que nuestro secreto se está haciendo vox pópuli!! (Atiende el teléfono y sigue hablando como mariquita) Ya no vamos a poder ocultar más nuestra relación!! Hellouuuu!!! (Cambia a serio)

Ah, hola mamá…! Eh? Sí ya sé que limpiaste todo. Yo me voy a ocupar de mantener ordenado! Ya sé “Hay que mantener”…Por supuesto! Limpiar después de la fiesta?? Bueno… yo pensé que vos… Quiero decir… (Se le ocurre una idea) No te preocupes! Contraté una chica para que venga a limpiar! Si es seria? Bueno, no la vi reírse! Referencias? Qué referencias? Ah, sí! Tiene muy buenas referencias!! Un par, sobre todo! Impresionantes!! No te preocupes, mamá! Y si no viene, después venís vos un ratito, y… Problemas con las cañerías?  Qué problemas? Y llamá a un plomero! Porqué tenés miedo? Es un plomero, nada más! Qué pasó en el tercero? A Cobi, el del tercero se le murió un plomero en su casa?? Si, qué mala suerte… Bueno… Bueno…Esperemos que éste no se muera…  Cualquier cosa, avísame… Chau, mami…!

TANO: Qué pasó? La Bety tiene miedo que le desordenemos la casa? 

TITO: Viste como es mi vieja…! Estuvo tres días limpiando y ahora me encargó que mantenga el orden!

TANO: En serio contrataste una chica para la limpieza?

TITO: Qué te pasa??! Mirá si voy a gastar plata en eso!! Le dije eso para que se quede tranquila, sino mmi vieja es capaz de venir a limpiar en medio de la joda!! (Por puerta de calle entran Pilu y Bety, la novia con sendos bolsos y una cartera)

PILU: Permiso… Se puede??

TITO: (Se le abalanzan para abrazarlo) Pilu!!!!!!

TANO: Hermano!!!

PILU: Delincuentes!!! Cómo andan…?? Ella es Bety! (La saludan)

TANO: Qué alegrón…!

TITO: (A ella) Un gusto… y te felicito porque debés ser la única chica que no se cuida con las comidas…!

BETY: De dónde sacaste eso?

TITO: (Por Pilu) Y… si tenés estómago para salir con esto, es porque tenés una salud de hierro!!

PILU: (A ella) Te dije que son insoportables!!

BETY: (Sonriendo) Está bien, no hay problemas… 

TITO: Pónganse cómodos…

BETY: Si no te molesta, preferiría pasar un minuto al baño….

TITO: Si, cómo no… Por ahí… (Ella sale por baño)

PILU: Vos sabés que tendría que haber llegado hace un par de horas, pero el vuelo se retrasó vaya a saber por qué! Y ustedes, cómo andan?  Cómo andan sueltos, quiero decir…! Já, já, já…! Igual de delirantes… ?

TANO: (Quebrando a compungido y yendo a agarrar la corona) Eso era antes… ahora ya…todo cambió…! (Pausita.  Todos se miran serios) 

PILU: Qué pasó…? (Tano le muestra la corona) No…!  No es una joda, no?

TITO: Te parece que se puede joder con éstas cosas?

PILU: Pero… quién… No me digan que…?

TITO: El turco…!

PILU: (Asombrado) El turco???

TANO: Si…! Ayer a la tarde…! Murió empapado, pobre…!

PILU: Pulmonía?

TANO: No.  Iba con el camión cargado de papas y cuando chocó, todo se le vino encima!

PILU: No te puedo creer…!

TANO: Creer o reventar…!

PILU: El turco??

TITO: El turco!!

PILU: No te puedo creer!!

TANO: Es así…! No somos nada…!

TITO: Hoy estamos, mañana no estamos…

PILU: No te puedo creer…!!!

TANO: Quién diría, no??

TITO: El turco… Un tipo que regalaba salud!!

TANO: Y la regaló toda de golpe!!

PILU: No te puedo creer…!!

TANO: Así es…

PILU: No te puedo creer…!!!!  Y sobre todo sabés por qué??  Porque acabo de hablar con el turco abajo! Seguro que iba con el camión a buscar las papas! Me parece que ustedes adelantan con las noticias!!! Mal paridos!!! A quién quieren engrupir??? (Les tira almohadones)

TANO: Viste??? Tenía razón el Pocho! Había que usar la del Poncio!! Es más efectiva!!

TITO: Vos sos el incapaz!! Qué es ese chiste viejo de la pulmonía??

PILU: Sé, sé, se… A otro perro con ese hueso…! Y hablando del Pochito… Dónde anda??

TANO: Ya viene… Fue a comerse unas porciones a la esquina…

TITO: Pobre… ese es otro que no pega una… PILU: Ahora qué le pasó?

TITO: Peti, la mujer… Volvió temprano a la casa y lo enganchó con una mina!

PILU: Al Pocho??

TANO: Si…!!!

PILU: Perdoname Tanito, pero esa es menos creíble que la del turco empapado!!

TANO: (Riéndose) En serio!! Cuando me lo contó, yo tampoco lo podía creer!!

PILU: Vos me estás diciendo de verdad…??

TITO: Sí!!! Te juro!!! La mujer lo echó a patadas…! (Mostrándole la ropa en el sofá) Y le tiró la ropa por la ventana!! Se vino a vivir acá por un tiempito…!

TANO: Pobre Pocho… Tiene tanta mala suerte que toma un taxi y viaja parado!

TITO: Y… no es para menos…! Debe haber sido la única vez en su vida que le metió los cuernos a la mujer, y encima ella lo enganchó!!

PILU: Qué personaje el Pochito…  (Aparece Bety de baño) 

BETY: Quien es el dueño de casa…?

TITO: (Señalando a Tano) Si es por deudas impagas, es él, y si es para traer alguna amiga, soy yo…

BETY: La piletita del baño está un poco tapada…

TITO: Ah, si… tenés razón… Tengo que llamar un plomero…

PILU: Por esa pavada vas a llamar un plomero?? Ella te lo arregla en una patada!

TITO: Es plomera?

BETY: No, pero tampoco hace falta… Ponés un poco de bicarbonato de sodio con vinagre, lo dejás estacionar un rato y después le echás agua caliente y listo, se destapó…!

TITO: En serio?

PILU: Es una genia!! Arregla todo!!

TITO: Mirá vos!! (A ella) No te querés casar conmigo??

PILU: Llegaste tarde al reparto!!

TITO: Qué lástima! Porque acá tengo tantas cosas para arreglar…!

PILU: Y eso no es nada!! No sabés cómo cocina!! Hace unas tortas que no podés parar de comer!! Y al primero que haga un chiste con eso, le parto una silla en la cabeza!

TITO: Tenemos nuestros límites…

TANO: Si… aunque no muy claros…

PILU: Así que… ya saben,  si se rompe algo, no se preocupen que Bety lo soluciona en un santiamén!

TANO: Porqué la promocionás tanto??! La estás por vender??

TITO: Yo compro!!

PILU: No! Pero hay que ser justos! Al César lo que es del César!!

BETY: Me gusta cocinar, eso es todo… Si quieren, después les hago alguna torta de algo… TITO: No! Cómo te vas a poner a cocinar? Vos sos la visita!

BETY: No es ninguna molestia… Al contrario! Me encanta!!

TANO: Pero debés estar cansada de tanto viaje…

PILU: No! Qué viaje?? Ella ya está acá hace un par de días.  Vino antes a la ciudad para visitar a la prima que vive acá, hasta que viniera yo! Así que ningún cansancio… Y menos para la despedida de soltero!! Eso sí… (En tono de advertencia) Nada de atarme desnudo en la asociación protectora de animales y untarme todo el cuerpo con extracto de carne, con todos los perros sueltos, como le hicimos al Pocho en su despedida.  (Contándole a Bety) De tantos lengüetazos, el pobre eyaculó catorce veces!!!

TANO: Prometido… Esta vez, seremos monaguillos del convento!

TITO: Con monjas incluídas!

TANO: Dos monjas don suficiente: Sor Rita y Sor Raimunda!!

PILU: (A Bety) Les creo tanto, como a un político cuando dice que va a luchar contra la corrupción!

TITO: Y hablando de corruptos como ustedes… les informo que si no vamos a comprar las bebidas, no va a haber despedida que valga…!

TANO: Cierto!! Estábamos a punto de ir…

PILU: Ojo con lo que compran!! No vaya a ser cosa que me aparezcan de golpe con algo raro!!

TANO: No me hables de cosas que aparecen de golpe, que me vuelvo loco!!!

PILU: Qué te pasó?

TITO: Ya tiene siete hijos!

BETY: Siete????

TITO: Y todos hechos a mano!!!

BETY: In vitro?

TITO: No, “In pajis”!! Se dedica a vender esperma!!

TANO: Bueno, suficiente!! Vamos que se hace tarde…!

TITO: Querés venir?

PILU: Prefiero acomodarme un poco… Van al súper de acá a la vuelta, no?

Adelántense ustedes y yo los alcanzo en un ratito… (A Bety) Vos querés ir?

BETY: No, gracias. Yo también prefiero acomodarme primero… y si quieren les preparo alguna tortita…

TITO: Buenísimo!! De chocolate!! Me fascina el chocolate! Con frutillas arriba…

BETY: Tenés crema?

PILU: (Por el tano) Él tiene mucha!!!

TANO: Van a seguir mucho con la misma pavada?! (Se va hacia calle)

TITO: (A Bety) En la cocina hay un delantalcito para que no te manches… Y si querés tomar algo, hay cerveza en la heladera…

BETY: Okey, gracias… (Ella sale por cocina)

PILU: Te convendría hacer una listita para saber qué comprar…

TANO: (Muestra el papel) Ya la tengo.. Está todo calculado… Solo hay que borrar la gaseosa…

PILU: Gaseosa?? Iban a comprar gaseosas??? Ustedes no son mis amigos…!!

TANO: Es que no sabíamos qué tomaba tu novia!

PILU: Cerveza!! Qué va a tomar??! Ella es fanática de la cerveza! Hasta en el desayuno toma cerveza…

TANO: Bueno, enseguida volvemos… (Salen por calle. Pilu comienza a sacar cosas del bolso que traía y sin querer las pone al lado de la ropa que estaba en el sillón.  Luego se percata que se confunden unas con otras)

PILU: Bueno… Lo primero es lo primero… así que vamos a sacar esto de acá… (Ve una bombacha) Y esto??  Pochito entró en el cambio…? De la madre del Tito no puede ser…! (Por calle entra Peti todavía furiosa pero al verlo, quiebra a dulce y sexy)

PETI: Zángano infame!!!!

PILU: Peti!! (Irónicamente) Yo también me alegro de verte!

PETI: Ayyy!! Perdoname, Pilu!!! Pensé que era Pocho…!

PILU: (Simpático) Me dí cuenta, no te preocupes… Cómo estás?

PETI: (Intentando ser muy sexy y comenzando a insinuársele)  Y a vos qué te parece…? (Pilu la mira baboso y observa a su alrededor)

PILU: Bueno, yo…

PETI: Me refiero a que… Cómo puedo estar en esta situación…?  Sola, traicionada… abandonada… Sin nadie que me dé un poco de afecto…! (Pilu empieza a sentirse incómodo, sin saber cómo reaccionar, con miedo que aparezca alguien) Este es el momento en que más afecto necesito… Alguien que esté a mi lado… que me proteja… que no me diga nada, sólo que me escuche… que se me tire encima… que me llene de ternura…!!!

PILU: Perro no tenés?

PETI: Necesito mucho más que eso…!!!

PILU: Me imagino… Pero, no sé… Estas cosas así, tan de golpe…  tendrían que charlarlo, como para…

PETI: (Sin poder contener la furia, explota ante el pánico de Pilu que solo atina a intentar taparse con la bombacha en sus manos) Como para qué????!!!! Qué charlar, de qué???!!! No quiero charlar!!! Lo quiero matar!!!!!! Aniquilar!!! Descuartizar y desintegrar y que no quede ni siquiera su recuerdo…!!!!! (Transición. Se calma y quiebra nuevamente a sexy) Pero no hablemos de eso ahora… Es momento de ternura…. Como cuando éramos adolescentes… Te acordás Pilu, de cuando éramos chicos??

PILU: Eh? Si… Cómo olvidarlo… Pero como después apareció el Pocho, y vos…

PETI: Si, ya sé… Pero eso ya es pasado…! Veo que te gusta el perfume de mi bombacha…

PILU: Eh? Perdón… No sabía…! Es… tuya…??  (Pilu no sabe qué hacer con la bombacha casi en su cara y ella, provocativamente empieza a refregársela por la cara)

PETI: No hay nada más sexy, erótico, sensual y seductor que el aroma de la ropa interior, no te parece…? Porque se combinan el perfume que te ponés, con el aroma de tu piel… y la fragancia de tus partes más íntimas…!!! No??

PILU: (Tratando de esquivar el tema) Bueno, mi ropa interior, después de un partido de fútbol, no es tan así!!

PETI: (Le pone le bombacha por la cabeza, mientras se levanta para irse)  Estoy más que convencida, que no me va a faltar oportunidad para comprobarlo… Por cualquier cosita que necesites… ya sabés dónde llamarme… y ahora estoy solita…! Y si la montaña no va a Mahoma… (Señalándose a sí misma) “Mahamita” se busca otra montaña!!! No te voy a dar tiempo a que me extrañes…!!! (Le tira un besito y sale por calle.  Pilu comienza a quitarse la bombacha del cuello cuando de afuera se escuchan gritos de Peti y Pocho)

POCHO EN OFF: Peti!! Mi amor… M…me extrañabas??

PETI  EN OFF: : (Mientras se escuchan cosas que se rompen estruendosamente)  Gusano!!! Parásito!!! Inútil!!!  Te quiero mataaaaaaaarrrrr!!!!!!! (Se escucha finalmente una bofetada y

Por puerta de calle entra corriendo Pocho, asustado, tomándose la mejilla) 

PILU: Pochito!!! (Se abrazan)

POCHO: Pilu!!!!! Casi me mata!!!!

PILU: Pochito querido!!! Recién estuvimos hablando de vos!!!

POCHO: (Señalando hacia adentro) Y…ya te c…contó?

PILU: Estoy al tanto de todo!! Demasiado, diría yo!

POCHO: S…si pero… Y…y…yo creo que ya…ya... ya se le va a pasar… 

PILU: Seguro!! Esto enojos duran los primeros… treinta o cuarenta años, no más!!

POCHO: Te p…p…parece que está tan enojada?

PILU: Me dio la impresión…! Bueno… Yo voy a alcanzar a los delincuentes en el súper que fueron a comprar bebidas… Y vos tratá que ella no te alcance!! Querés venir con nosotros y te hacemos de guardaespaldas?

POCHO: N…n…no! T…t…tengo que pasar al baño…!

PILU: Como quieras… Te dejo solo… Pero eso si… (Como haciendo un chiste) ojo con las mujeres!!! Escuché que no dejás títere con cabeza!! (Pilu ríe solo de su chiste y termina de salir por calle. Pocho va hacia baño y sale.  De cocina aparece Bety terminando de colocarse el delantalcito y bebiendo una cerveza.  Deja la cerveza en la mesita ratona, toma su cartera, la revisa como buscando algo y luego va hacia dormitorio, saliendo.  De calle entra la Madre de Tito.  Observa los bolsos y la ropa suelta en el sofá) 

MADRE: Nene…!! Me olvidé mis llaves en la cocina…! (Protestando) Mire un poco qué desorden… siempre deja todo tirado…!! Tito…!! (Se mete por cocina.  De baño aparece Pocho, va hacia el bargueño y colocándose detrás, quiere servirse un vaso, pero se le cae el picahielos al piso.  Se agacha detrás del bargueño, justo cuando aparece de dormitorios Bety, con leve tono de protesta como buscando)

BETY: Dónde dejé la cerveza…? (Por detrás del bargueño, se asoma Pocho al escuchar la voz de ella y al verla se asusta terriblemente y se vuelve a esconder detrás del mueble y espía por allí.  Ella va hacia la mesita y tomando nuevamente la botella, bebe copiosamente, sentándose en el sofá.  Pocho muy aterrorizado, intenta llegar hasta la puerta de calle, pero al ver que ella se mueve como para levantarse, se asusta y se queda duro al lado de la lámpara de pie, y para disimular, le quita la pantalla y se la pone en la cabeza.  De cocina aparece la Madre con manojo de llaves y yendo hasta los bolsos, refunfuña y los toma)

MADRE: No hay caso… Todo lo tengo que hacer yo…!

BETY: Perdón… Si no le molesta, (Quitándole los bolsos) prefiero encargarme yo de estas cosas…! Creo que me corresponde, no?? Gracias…! (Se va con los bolsos hacia dormitorio.) MADRE: Yo sabía… Este tarambana contrató a la primera chirusa que se le cruzó por la calle!!

Qué va a saber limpiar ésta??! (Llega hasta Pocho que sigue duro con la pantalla en la cabeza.  Pausita.  Lo mira) Qué hacés ahí Pochito??

POCHO: N…no soy P…pocho! Soy una l…lámpara!!

MADRE: (Quitándole la pantalla) Decime, lámpara… Se puede saber qué hacés?

POCHO: (Señalando temeroso hacia dormitorio) Q…ué hace ella acá??

MADRE: Y qué va a hacer?? Limpia!! Es la mucama! Tito me dijo que contrató una para la limpieza… Porqué? La conocés??

POCHO: S..si la conozco??!! P…por culpa de ella, me s…separé de mi m…ujer!!!

MADRE: No me digas??!! Es una atorranta??!!

POCHO: N…no s…sabía que era…

MADRE: Atorranta???

POCHO: M…mucama!!! F…fue mi novia hace m…muchos años!!!

MADRE: Y porque fue tu novia hace muchos años, te separaste?

POCHO: E…es una his…toria larga…!

MADRE: (Con ternura pero cortante) Entonces me la contás otro día… ahora estoy apurada porque tengo que llamar a un plomero… Se taparon las cloacas del edificio y me está saliendo todo para arriba!!! (Se va hacia calle, cuando de dormitorio aparece Bety y lo ve)

BETY: (Entre divertida y asombrada) Vos??? Qué hacés acá??

POCHO: (Acusadoramente) V…v…os qué hacés a…cá!!!??

BETY: Me estás siguiendo?

POCHO: Y..y..yo???

BETY: Y si no, qué hacés acá??

POCHO: Y…yo vivo acá!!!

BETY: No vivías en la otra casa y la que nos encontró no era tu mujer??

POCHO: S…sí!!! Y c…como me echó, me v…vine a vivir acá!!! Y v…vos desde cuando t…trabajás de mucama??

BETY: Mucama yo?? De dónde sacaste eso??

POCHO: Y qué ha…cés acá??

BETY: Los amigos de mi novio nos van a hacer la despedida de soltero!

Nos quedamos acá unos días…

POCHO: (Totalmente desesperado) V…!!??? Vos…!!!??? V…os sos la n…novia del P…p…Pilu???!!!

BETY: Ahá…! No sabía que se conocían…!

POCHO: D…desde la e…escuela s…secundaria!!!

BETY: (Con intención, sexy) Quiere decir… que ahora nos vamos a ver más seguido…!

POCHO: N…no!!!

BETY: No, qué?

POCHO: Q…que esto no puede ser…!!!

BETY: Qué es lo que no puede ser?

POCHO: (Desesperado) V…vos no te podés c…casar con el P…Pilu!!!

BETY: (Sexy) Porqué? Me querés para vos?

POCHO: Q…quiero decir que esto está m…mal!!! Le m…metiste los cuernos a mi am…igo!!! BETY: Y con eso?

POCHO: Eso es im…perdonable!! T… te parece bonito??

BETY: Vos no le hiciste lo mismo a tu mujer?

POCHO: (Pausita) Estamos ha…blando de mi amigo!!!

BETY: Y cuál es la diferencia? Él nunca me va a meter los cuernos?

POCHO: E…el P…Pilu?? P… por supuesto que no!!! (Ella lo mira con suficiencia)

BETY: Terminala con ese machismo estúpido! Si lo hacen ustedes son unos genios, pero si lo hacemos nosotras somos todas trolas, no?

POCHO: N…no me mezcles l…las cosas!! Vos n…no te podés casar con el P…pilu y basta!! BETY: Por qué? Él me quiere y yo lo quiero. Y una insignificante infidelidad no va a arruinar eso!

POCHO: F…f…fue insignificante?

BETY: La infidelidad en sí, es insignificante!!

POCHO: P…pero es que así están emp…ezando mal la r…relación!!!

BETY: A ver si lo entiendo… al principio está mal, pero en el medio como en tu caso, está bien?

POCHO: Estás enredando l…las cosas…!! N…no te podés casar y basta!!!

BETY: Y qué vas a hacer para impedirlo? Le vas a contar que nos acostamos?

POCHO: (Pausita) S…s…sos una perra, eh?

BETY: No te lo tomes tan a pecho… Al fin de cuentas somos todos iguales… Yo, vos, el Pilu, tu mujer…

POCHO: N… no la metas a mi m… mujer en esto que e…ella es una santa!!

BETY: Si? Tan seguro estás??

POCHO: Por s…supuesto!!! (Pausa) V… vos qué s…sabés??

BETY: (Pausita.  Mide la situación) Estás dispuesto a escuchar…?

POCHO: S…sí!! Qué tenés que decir de m…mi mujer??! (Por puerta de calle entran Tito, el Pilu y Tano con bolsitas de botellas) 

PILU: Acá está el combustible!!!

TANO: Listo!!! Abran cancha…!

TITO: Llevémoslas a la heladera! (Tano y Tito salen por cocina) 

PILU: (Al verlos charlando)  Ahhh, por lo visto ya tuvieron el gusto!

BETY: Si! (Con intención) Estuvimos juntos un buen rato…!

POCHO: (Asustado) N..no!!!! (Se calma) Quiero d…decir no f…ue tanto!

BETY: Lo que pasa es que cuando una la pasa bien, el tiempo vuela, no? (Con intención a Pocho) Y tengo que reconocer que la pasé bomba!! (Al Pilu) Eso sí, tu amigo me entretuvo tanto que no tuve tiempo de hacer la torta… permiso… (Sale por cocina también)

PILU: (Pausa.  Pocho está muy nervioso. Se para. Se sienta. No sabe qué hacer.  Pilu lo mira expectante como esperando una respuesta) Y…? 

POCHO: (Temeroso, esquiva la mirada) Y… q…qué?  (Pilu le guiña un ojo como confidente.  Pocho se incomoda cada vez más.  Pilu le haces señas para que hable.  Pocho se hace el que no lo vio y silba algo de música)

PILU: Y…???

POCHO: (Más incómodo) Y… q…q…q..ué???!!

PILU: Te gustó??

POCHO: (Más asustado) Si…! No…!! L…l…lo que pasa es q…q…q…que yo no s…s…sabía que… (Se detiene, Pausita)  Pará… Q…ué cosa??

PILU: Cómo qué cosa?? Ella! Te gustó o no te gustó??

POCHO: A q…q…qué te r…r…referís???

PILU: A que si te gustó!

POCHO: S…si me g…gustó en q…ué sentido??

PILU: En qué sentido va a ser?

POCHO: Ha…hay muchos sentidos…!!

PILU: Estuviste con ella, no??

POCHO: Si…! No…!! L…l…lo que pasa es q…q…q…que yo no s…s…sabía que… (Se detiene, Pausita)  Pará…En q…ué sentido???

PILU: Estuvieron un rato juntos, o no??

POCHO: Q…ué querés insinuar??!!

PILU: Por lo visto pasa el tiempo y tu estupidez es progresiva…! (Entusiasmado) Qué te pareció mi novia!!?? Eso, nada más!!! Está buena, no?!

POCHO: (Suspira aliviado)  Ahhh…!! S…s…si!

PILU: Me enganchó apenas la conocí…! Sabés lo que más me gusta de ella? Que es directa!

Franca! No se guarda nada… Ella se entrega así como es!!

POCHO: M…m…me dio esa  s…sensación!

PILU: Y encima… (Como en secreto) Entre nosotros…No sabés las cosas que hace en la cama!!!

POCHO: N…no digas?

PILU: (Con picardía) Te morís porque te cuente, no?

POCHO: Te j… juro que…no hace f…falta!!

PILU: Sabés qué estaba pensando ayer…? (Riéndose de su propio chiste) Llegué a la conclusión que no soy muy católico que digamos… Porque me acosté con mi novia antes de casarme!!! Já, já, já…!!

POCHO: Y…yo también!! (Ríen los dos)

PILU: Es que esta mujer es algo especial…

POCHO: Y…y…yo también lo creo…

PILU: (Muy entusiasmado)  Y a ella le encanta que después del sexo, le prepare un baño de inmersión con sales marinas!!

POCHO: V…vos lo p…pensaste bien?

PILU: Y, si… No es tan difícil preparar un baño de inmersión!

POCHO: Me r…efiero a c…c…casarte!

PILU: Y… más o menos… No hay mucho qué pensar… Esto es como la muerte, cuando te toca, te toca!

POCHO: (Hablando angustiado) P…ero v…vos todavía sos  j…joven… Tenés t…toda la vida por delante… Es una p…pena que…

PILU: Hablás de mi casamiento o de mi muerte?

TANO EN OFF: (Desde cocina) Pilu, el vodka va en el freezer?

PILU: Si!! Eso tiene tanto alcohol que no se congela!! (Va saliendo hacia cocina y desde la puerta le dice a Pocho como en chiste) Si es por eso, nosotros podríamos vivir desnudos en Alaska!! (Sale por cocina.)

POCHO: Y ahora…? Q…qué hago???  (De calle entra muy apurada y desesperada  la Madre de Tito)

MADRE: Una sopapa…!!! Necesito una sopapa urgente…! Dónde hay una sopapa en ésta casa, Pochito???!!

POCHO: (Se entusiasma al verla) Bety!!! Mi salvación!!

MADRE: (Muy nerviosa buscando por todos lados) Dónde hay una sopapa??!! En el lavadero?? En la cocina?? En el baño??? Decime!!!!

POCHO: Una q…qué??

MADRE: Sopapa! Desatascador!! Esa goma con forma de teta, con un mango de madera, para hacer chufli-chufli y destapar cañerías!!!

POCHO: Bety, t…tengo que hacerle una p…pregunta…!

MADRE: Lo que quieras, pero primero conseguime una sopapa.  Yo sé que el nene tiene por algún lado! Dónde está??!!

POCHO: E…el n…nene??

MADRE: La sopapa!!!

POCHO: (Mientras va corriendo al baño y trae una sopapa) Ya le t…traigo… Acá en el b…b…baño hay u…u…una! (Le da la sopapa) P…p…ara qué quiere una s…s…s…s…?

MADRE: Para qué voy a querer una sopapa?? Se taparon las cañerías, nene!!! La mierda de todo el edificio viene bajando y me sale por el inodoro!!! Ya sé hasta qué comió anoche la del octavo H!!! Ahora entiendo porqué cuando lo iba a comprar, me decían  que ese edificio estaba hecho para la mierda!!

POCHO: Entiendo… B…bueno… y…y…yo la e…e…entiendo

B…B…Bety… p…p…pero necesito q…q..que me entienda t…t..también a mí…! Mi p…p…pregunta es o…o…otra…p…p…porque… !

MADRE: Cuando termines de preguntar, la mierda me tapó hasta las orejas…!

POCHO: (Más nervioso al no poder explicar) N…n…no debe ser p…p…para tanto!!!

MADRE: Me vas a decir a mí??? Tendrías que haber estado ahí para ver cómo la mierda subía, subía y subía…!!!

POCHO: N..no!!! B…Bety… m…me r…r… refería a q…que  l…l…la p…pregunta es o…otra!!!

MADRE: (Muy acelerada) Bueno,  pero tratá de no tartamudear, mi vida,  y preguntá rapidito porque la mierda ya me está tapando los muebles y los bomberos en camino!!!

POCHO: (Ella va haciendo fuerza para que él habla más rápido y eso lo desespera a Pocho aún más) V…v…vamos a i…i…imaginar q…q..q..que …si u…u…n d… d… día, u… u…usted s…s…se e…e…e…enteraba q…q…q…que s…s…s…su m…m…m… mejor.

A…a…a…

MADRE: (Mirando el reloj, muy nerviosa, dice como para sí) A la mierda la mesa ratona!

POCHO: S…s…su mejor a…amigo, no u…u…uno c…c…cualquiera, u…u…uno d…de la inf…inf…infancia, de e…e..esos a…a..a..amigos de f…f..f..fierro,  s…s…se i… se i… se i… iba a c…c…casar con una a…a…

MADRE: (Mira el reloj y sale corriendo por calle) Tiempo! Lo lamento. Me contás otro día… Pero la casa se me hace mierda!!!  (Sale por calle)

POCHO: Q…qué m…macana..! (Como hablándole hacia la puerta) D…después le mando una n…nota…! (Se ilumina con la idea) Ahí está!! L…l…le mando una nota…! Un a…a…anónimo!! “T…tu n…novia te engaña”!!! E…eso!!! C…c…cómo no s…s…se me ocurrió antes?? Un a…a…nónimo!! C… c…cuando lo lea, n…n… no se casa!!  A los a…amigos hay que salvarlos d…d..de cualquier forma!!! (Busca por todos lados) Dónde hay u…u… una lapicera?? (Mientras busca desesperadamente)  Se tiene q…que enterar que esta m…m…mina es una p…p…perra!! (Va hacia el dormitorio y sale buscando.  De cocina

aparecen Tano, Tito y Bety.  Ella llega hasta el sillón bebiendo otra botella de cerveza)

TANO: Me lo tenés que explicar, porque yo soy un desastre!!

BETY: No es tan difícil! Es cambiar una canilla, nada más! No hay tanta ciencia en cambiar una canilla, por favor!!

TANO: Es que yo no entiendo nada de plomería…! Cómo hago?

TITO: Voy a comprar cigarrillos al kiosco… Alguien necesita algo?

BETY: Algo dulce… Soy muy golosa…

TANO: Acá hay un montón de caramelos… La vieja de éste siempre le trae de regalo…!

BETY: Listo, entonces nada, gracias…

TITO: Bien… ya vengo… (Sale por calle)

TANO: Agarrá caramelos, si querés…

BETY: (Revisando el caramelero) Prefiero estos confititos… Son un vicio, pero me encantan… (Toma varias pastillitas de las que puso Pocho y se las come, mientras toma cerveza)

TANO: Bueno, me vas a decir o no, cómo arreglo el tema de la canilla esa…? (Ella se chorrea un poco de cerveza en la ropa y Tano la ayuda a sacudirle un poco la blusa, cuando de dormitorio aparece Pocho y al verlos se esconde detrás del bargueño y los espía desde allí)

BETY: Oooppss!! Soy un poco torpe…

TANO: (Mientras le acomoda la blusa) Bueno, ya está… decime, cómo lo tengo que hacer, pero bien, bien… Para que todo quede diez puntos!

BETY: No entiendo que alguien a tu edad, todavía no sepa hacerlo!

TANO: Digamos que lo hice un montón de veces, pero obviamente no como se debe…! Y ya que vos sos una profesional, podés explicarme, no?

BETY: Buéh, tanto como una profesional no, pero tengo experiencia…! No querés anotarlo, mejor? (A medida que va escuchando, Pocho se desespera cada vez más y poniéndose nervioso, se termina comiendo los papeles del anotador)

TANO: No! Me voy a acordar… Veamos… Una vez que la saqué afuera, qué hago?

BETY: Bueno, lo primero es agarrarla con una sola mano, para ir midiendo, porque la otra la vas a necesitar para lubricar el lugar…

TANO: Y con qué lubrico?

BETY: Con lo que tengas mano…! Y si no tenés nada, bueno, hasta podés usar saliva…  Lo importante es que no entre en seco…Para que no raspe, viste?

TANO: Si… hace ese chirrido feo…!

BETY: Si, viste? Y después, otra cosa muy importante, antes de volverla a poner, es tirar bien el cuerito para atrás!

TANO: Bien atrás tiene que estar?

BETY: Lo más atrás posible! A todos los tipos que no tiran el cuerito bien para atrás, como se debe, son a los que después tarde o temprano les empieza a chorrear.

TANO: Todo por el cuerito?

BETY: Claro!! Porque no lo saben manejar…!

TANO: Y acá llegamos a lo más importante… después de tirar el cuero bien para atrás, como vos decís… ahí recién la pongo?

BETY: Si, pero no así, a lo bestia! No!!

TANO: Despacito?

BETY: Pero claro!! Con delicadeza… Tenés que ir sintiendo que va entrando bien… como se debe…  Sin forzarla…!!

TANO: Y cómo sabés que está entrando bien?

BETY: Si se te traba un poquito, es porque no la estás poniendo bien.  Lo mejor es sacarla y volverla a poner…!

TANO: Ahí es donde se me complica… A mí siempre se me traba…!

BETY: Eso es porque no la sabés poner!! Tiene que entrar derechita, derechita… Vení al baño que te muestro…! Después de esto, la vas a sacar y poner en un abrir y cerrar de ojos!! (Salen los dos por el baño y Pocho, muy desesperado se levanta y no sabe qué hacer.  Empieza a correr de un lado a otro sin poder articular palabra completa)

POCHO: Es una p…perra…!!! Tamb…con…!!! No puede s… s…!!! El t…t…!!! Q… que…!!!Me quiero m…m…m…!!! Y la p… ¡!! Yo s…yo s…! Es una perra!!! Y la…P…

(Entra Tito de calle y lo ve desesperado, yendo de un lugar a otro)

TITO: Ahora tartamudeás también con el cuerpo??

POCHO: (Al borde de la desesperación) Ti…ti… Tito!! N…no s…sabés!!!!

TITO: (Un poco podrido) Y ahora, qué te pasó???

POCHO: (Mientras intenta hablar, muy desesperadamente, va haciendo

ademanes y gestos y se va poniendo más nervioso al no lograr articular palabra) L…l…la n…n…novia… Yo…yo…yo me la… Hoy en c…c…casa… Mi muj… muj… muj… En c…c…casa… Hoy…. La… la…la nov…P… por… era una perra…!! Yo…me… Y aho…aho… c….c…con el T…t…t… Se la c…c…c… En el ba…ba…ba… !!! o…n o…no…podemos…!!!!

TITO: (Que se mantuvo muy sereno tratando de entender algo)  Como de costumbre cuando te ponés muy nervioso, no te entiendo un carajo. 

POCHO: (Vuelve a hacer otra vez todo lo mismo, pero más rápido, como resumiéndolo) L…l…la n…n…novia… Yo…yo…yo me la… Hoy en c…c…casa… Mi muj… muj… muj… En c…c…casa… Hoy…. La… la…la nov… P…por…era una p… p…perrra!! Yo…me… Y aho…aho… c….c…con el T…t…t… Se la c…c…c… En el ba…ba…ba… !!! o…n o…no…podemos…!!!!

TITO: No hay caso… Peor que antes…! Vamos a hacer una cosa: no me expliques nada… Hacelo con mímica…!! (Pocho empieza a hacer gestos y Tito va adivinando) Vos..! Muy bien: Vos… Hoy… Ahá…!! No acá! Allá…! Ahá… entiendo, en tu casa! (Pocho hace señas de “hacer el amor a lo perrito” ) Estuviste encerando el piso… Ah, no! Estabas con esa mina!! Sí…! Entró tu mujer… (Él le dice que “no”) No entró tu mujer??  Hoy me dijiste que entró tu mujer??!! (Le dice que sí) Sí!! Entró tu mujer… (El le dice que “No. Antes” dando vueltas con las manos en ronda hacia atrás) Pero entró… para atrás!! Dando vueltas carnero…? No!! Tampoco! Volvió en el tiempo!!! Entró o no entró?? No importa?? Cómo que no importa??

No te echó de casa??? (Pocho le hace señas de mujer sexy) Te hiciste marica… Ah, ya entendí, la chica…! La perra que estaba con vos…! Qué tenía? (Pocho le hace los cuernos con una mano) Era cornuda?? Vos la hiciste cornuda a tu mujer!! No?? Ella?? Ahhh, entiendo…! Ella le estaba metiendo los cuernos a alguien…!! (Pocho dice que si con la cabeza angustiosamente) Y a vos que cuernos te importa??  Problema de la perra!  (Pocho le señala hacia cocina.  Tito se asusta un poco) No me digas que vino el tipo y está en la cocina??! (Pocho asiente tristemente) Además de tu mujer, él también te quiere matar??!! (Pocho le niega y vuelve a señalar la cocina) No te entiendo, qué tiene que ver la cocina…? (Pocho vuelve a señalar la cocina)

POCHO: E…el P…Pilu!!!

TITO: El Pilu está con él??}

POCHO: N..no!!! “Es”…el Pilu!!!

TTITO: Qué pasa con el Pilu??? No entiendo…!!! (Pausa.  Se da cuenta.

Se asusta. Le hace señas de cuernos) Me querés decir que el Pilu es el…? (Pocho asiente tristemente y se sienta) Paremos un poquito… No… No puede ser…  De dónde sacaste eso…? (Pocho le hace señas que él tiene la verdad) A ver? Con quién lo engaña?

POCHO: C…c…c… c… c… c… c… c… c… conmigo!!!

TITO: (Muy extrañado) Con vos..???!!! (Pocho asiente con la cabeza) Vos me querés decir que ella… No…! No puede ser…!!! No!!! Decime que es una joda…!! (Se extraña y se asusta cada vez más cuando cae en la cuenta del relato anterior que Pocho le hizo) Ella era la que estaba con vos… hoy en tu casa…???!!! (Pocho asiente) La novia del Pilu???!!! (Pocho asiente) Sos una basura!!!!!

POCHO: Y…y…yo????????

TITO: Te encamaste con la novia de un amigo!!!!

POCHO: Y…y…yo no s…s…sabía que era la n…n…novia del P…P…Pilu!!!!!! Q…q…quién la conocía??? S…s…si nunca la hab…la hab…habíamos visto antes??!!!

TITO: (Todavía sin salir de su asombro) No lo puedo creer!! Estas cosas te pasan a vos solo!!!

Y ahora…? Qué hacemos…?

POCHO: Hay q…q…que decírselo!

TITO: Te parece…?

POCHO: Vamos ad…d…dejar que el P…Pilu se case con ella?? N…n…no podemos!!!

S…s…s…somos sus amigos!!!

TITO: Y cómo se lo decimos??!! Por más que se lo digamos, los primeros tres días va a pensar que le estamos haciendo una joda… y después ya va a ser tarde!! No nos va a creer!! No!! Hay que pensar en otra forma… 

POCHO: Pero el P…P…Pilu no se puede c… c…casar con esa perra!!! 

TITO: No se… tengo que pensar…Dejame solo que tengo que pensar y con vos encima no puedo…!!  (Se levanta y se va hacia escritorio.  De baño sale Tano y va hacia cocina mientras le dice al pasar a Pocho)

TANO: Impresionante!! Es una cosa de no creer!! La saca y la pone con una facilidad terrible!! Qué mano que tiene…!!! (Señalando el celular) Me voy a chequear el último recuento y a fumar afuera, y en un ratito vuelvo… (Como en confidencia por Bety en el baño) Tendrías que decirle que te enseñe a vos también! No sabés lo bien que lo hace!! Es una maestra!! (Sale por calle.  Pocho se desespera y se va hacia escritorio)

POCHO: N… n…no se puede creer!!! (No sabe qué hacer.  Otra vez empieza a correr sin dirección.  Va hasta el baño pero no se anima a entrar, hasta que finalmente se va hacia escritorio)  T…T…Titoooo…!!!!! (Sale por escritorio y de calle entra el policía, mirando a todos lados. Vuelve a anotar algo en su libretita)

POLICIA: Permiso… No hay nadie…? Qué rara esta gente… Otra vez dejaron la puerta abierta… No sé por qué, pero éstos me dan mala espina…  Acá hay cosas muy raras… (Comienza a revisar las cosas, curioseando hasta que llega a la mesita ratona.  Toma unos caramelos, los huele y los deja.  Luego toma unas pastillitas de Pocho y se las come cuando entra la Madre de Tito con la sopapa en la mano, protestando muy enojada)

MADRE: Qué vida de mierda!!!! (Advierte al policía) Disculpe usted, pero no se me ocurre otro calificativo! Absolutamente todo lo que me rodea… es una mierda!!!!

POLICIA: Créame que la entiendo… A veces se hace duro…

MADRE: Y a veces chirlo!

POLICIA: Ufff…! Si lo sabré!! A mí me pasa constantemente… La gente se piensa que todo es fácil en la vida… A veces tiran frases por tirar nomás…

MADRE: Y  bolsitas de nylon…  y fichitas de ajedrez…Y ni le cuento la cantidad de condones!!!

POLICIA: Con el solo objeto de tapar la realidad!

MADRE: O las cañerías!

POLICIA: Y al final, uno se encuentra solo, en su casa,  enfrentado a sí mismo y se da cuenta que…

MADRE: Todo es una mierda!!!!

POLICIA: Exacto…! Seré curioso… Usted quién es?

MADRE: Beatriz, mucho gusto… Pero todos me conocen por “la Bety” o Bety a secas. Soy la madre del dueño de casa… Disculpe que no le dé la mano, pero tengo mierda hasta en el orgullo!

POLICIA: Encantado… Vino por el Poncio?

MADRE: No.  Por la sopapa.  Pero no es suficiente! Ya necesito un camión atmosférico!!  (Deja la sopapa en un costado) Si lo ve al nene, dígale que le devuelvo esto, que seguro él le puede dar mejor uso que yo! Permiso… (Se vuelve a ir por calle. Al tiempo que de escritorio aparece Tito protestando, seguido de Pocho)

TITO: (Hablándole a Pocho, hacia atrás, sin ver al policía)  Dejá de perseguirme!!! Estás todo el día encima mío!!! Me querés violar?? (Ve al policía y se queda duro.  Intenta una sonrisa de disimulo) No!! Yo… este… le puedo contar qué pasa acá exactamente…

POLICIA: Ni falta que hace… evíteme ese momento…!

TITO: Pero es que…

POLICIA: Me imagino…  (Mirando hacia arriba) Lo que no vi por ningún lugar es la banderita multicolor…

TITO: Buéh, está visto que no hay caso… Permiso, tengo cosas que hacer… (Sale por dormitorio.  Pocho lagrimea compungido de la impotencia)

POLICIA: (Se le acerca paternalmente y lo palmea)  Bueno… trate de consolarse… Tiene que ser fuerte…  Piense que Poncio ya está con el Señor!!

POCHO: Eh?? Ahh…s…si, Poncio…! Pero no estoy an… an…angustiado por el Poncio!!

E…es o…o…otra cosa!

POLICIA: Si lo puedo ayudar en algo, acá estoy para lo que guste… Qué necesita?

POCHO: U…u…un consejo!

POLICIA: Con todo gusto… Mi experiencia en las calles de la ciudad, me ha hecho ver muchas cosas y me permite dar determinados consejos a la gente como usted, que sufre…

Dígame…

POCHO: Vamos a s…s…suponer que usted s…s…se acuesta c…c…con… alguien… POLICIA: Momentito! Vayamos por parte… Hombre o mujer?

POCHO: U…usted con una m…mujer!

POLICIA: Entonces sí… Prosiga…

POCHO: P…pero resulta que esa mujer y s..s..su amigo tienen d…digamos una relación m…m…muy  e…especial… U…u…usted s…s…se lo contaría a su amigo??

POLICIA: Veamos… Usted quién vendría  a ser? El que se acostó con la mujer o el amigo? POCHO: El q…q…que se acostó con la m…m…mujer!

POLICIA: (Señalando el departamento) Ahá… Y su amigo… está… acá?!

POCHO: C…c…correcto!

POLICIA: Caramba… Qué situación delicada…

POCHO: Lo q…q…que pasa, es que c…c…cuando yo me acosté con la Bety…n…n…no sabía…

POLICA: (Interrumpiéndolo sorprendido) Perdón?! Con quién dijo?

POCHO: C…c…con la Bety!!

POLICIA: (Mira hacia la puerta de calle) La Bety… ésta, que estuvo acá…??

POCHO: S…s…si!! Esa!!! Qué tiene d…d…de raro?

POLICIA: (Con cierto asco) Pero… digo yo… No le dio un poquito de… cómo decirlo…??!! POCHO: Q…q…qué me va a dar???  Usted la v…v…vio bien?? Está buenísima!!!

POLICIA: Sí! Pero ella es la…!! (Trans.  Se quedó pensando en lo que Pocho le dijo) Me lo dice en serio??

POCHO: S…s…sabe la cantidad de t…t…tipos que se quieren acostar c…c…con ella?? Y en la c….c…cama es una fiera embravecida!!!

POLICIA: Quién diría, no??

POCHO: Y eso es lo p…p…peor!! Ella no le dice que n…n…no a ninguno!!!

POLICIA: (Pensativo) En serio?

POCHO: Y…?

POLICIA: Y… qué?

POCHO: Q…q…qué me p…puede aconsejar?

POLICIA: La verdad… es una situación muy difícil… No me animaría a decir nada…! POCHO: V…v…vio?? M…m…me lo imaginaba…! (Llamando hacia adentro) T…Tito!!! (Sale por dormitorio)

POLICIA: Decididamente… son gente muy rara!!! (Por puerta de calle vuelve a entrar la Madre)

MADRE: No hubo caso… Ese lugar está inhabitable… Esta noche me voy a tener que quedar a dormir acá…! (El policía la mira de arriba abajo.  Le guiña un ojo. Ella se siente un poco incómoda. Él va caminando alrededor suyo observándola.  El la sigue mirando)  Usted también va a dormir acá esta noche?

POLICIA: (Haciéndose el galán) Bueno, depende… de cómo se vayan dando las circunstancias…

MADRE: El único inconveniente es que por lo visto, como vamos a ser muchos, va a haber que compartir las camas… A usted no le molesta, no?

POLICIA: (En seductor) Si es una invitación, estaría encantado!!  Algún requisito en especial?

MADRE: Si está resfriado, mejor! Digo, por el olor, vio?

POLICIA: (Por detrás de ella le huele el cuello sensualmente) Al contrario!! Me fascinan las fragancias femeninas…!!!

MADRE: Si lo dice por  el olor a mierda, es mío!! Lo tengo impregnado hasta en los recuerdos!!! Permiso, me voy a acomodar en la habitación de servicio… …

POLICIA: (Mientras ella se va yendo hacia habitación de servicio) Quién diría, no? Y… no está nada mal la veterana!  Y buéh… será mejor volver al trabajo… (Saca su libretita y comienza a anotar) “Todo muy raro.  Nadie sabe nada de la perra extraviada y/o robada… Nadie la vio… nadie escuchó…” (De dormitorio aparece otra vez Pocho)

POCHO: N..n…no hay caso!! Nadie m…m…me quiere escuchar…

POCLICIA: A propósito… No he podido ayudarlo, pero tal vez usted sí pueda ayudarme a mí… Me gustaría hacerle unas preguntitas… 

POCHO: Diga n…nomás…

POLICIA: Estoy investigando algo que me tiene un poco preocupado…

POCHO: S…sobre q…qué?

POLICIA: (Señalando su libreta sin que Pocho lo vea) Sobre el tema de la perra ésta… POCHO: N…n…no me hable d…d…de ella, que me v…v…vuelvo loco!!!

POLICIA: Pero entonces… Usted sabe algo??

POCHO: Q…q…que si sé algo??  Si j…j…justamente fui yo el que se l… l…la…!!! Yo!!!

P…p…puede creer??

POLICIA: Usted???

POCHO: Si!!!  Y…y..yo cómo podía saber q…q…que iba a haber t…tanto problema p…p…porque me a…a…acostara con ella!!!

POLICIA: (Pausita, se queda tieso mientras anotaba en la libreta. Extremadamente sorprendido) Qué hizo, qué????!!!

POCHO: M…m…me acosté con ella!!! Qué tiene d…d…de raro???  Si e…e…está buenísima!!!

POLICIA: Usted me quiere decir que… también tuvo relaciones… con… la perra…???!!!

POCHO: P…p…por supuesto!!! Usted l…l… la vio bien??? E…ese pelo… E…e…esa cadera… e…e…esos muslos!!! Y  sobre todo… esa l…l…lengua…!!!

POLICIA: Me deja helado…

POCHO: No v…v…vio lo buena que está??!

POLICIA: Y digo yo…  Ella no lo mordió?

POCHO: M…m…me mordió, me estrujó, m…m…me hizo de todo!!

POLICIA: Y ahora… Por dónde anda?

POCHO: A…a…acá, charlando con u…u..usted!

POLICIA: A ella, me refiero.

POCHO: Ahh… N…n…no sé! P…p..por ahí, c…c…callejeando, supongo!

POLICIA: Yo voy a dar una vueltita a ver si la encuentro… Usted, por las dudas no se vaya a ningún lugar, que lo voy a necesitar…

POCHO: A…a…adónde v…v…voy a ir, si mi m…m…mujer me echó de casa…c..c..cuando me encontró acostado c..c..con ella!

POLICIA: (Pausita.  Lo mira. Antes de salir, se le acerca y le dice como en confidente) Usted no le hace asco a nada, no? (Va retrocediendo hacia calle, pero siempre sin darle la espalda a Pocho)  Me parece que con usted hay que tener mucho cuidado…!!! Permiso… (Cuando casi llega a la puerta de calle, por allí entra Tano y por mirar el celular, no advierte al policía que viene reculando y lo “apoya”.  El policía salta asustado y lo mira con cierto asco)  Otro más!!! Pero éste es más peligroso!!  (El tano sin darle importancia al policía, habla un tanto ansioso) TANO Pochito!! Necesito que me den una mano!!!

POCHO: P…p…para donar más esperma??

POLICIA: (Un tanto asustado)  Conmigo no cuenten!! Permiso…! (Sale por calle)

TANO: No!! Ni me hables de esperma!! Ya cerré la canilla!!!

POCHO: Y c…c…cómo hacés para mear??

TANO: (Sin arle importancia) Podés creer que cuando estaba haciendo el último recuento, se me cayó el celular y se rompió la pantalla??!! Quedó toda negra y no veo nada!! Justo ahora!!! POCHO: Y y…y…yo qué querés que haga?? N o sé a…a…arreglar celulares!

TANO: Prestame el tuyo.  Bajo la aplicación y sigo con el recuento ahí…!

POCHO: L…l…lo dejé en la cocina…

TANO: (Se va rápido hacia allá) Gracias!! Muchos quisieran tener un amigo como vos!!!

POCHO: D…d…después convencelo al Pilu de eso!!!  (Del baño llega Bety, muy mareada, casi desfalleciente)

BETY: Po…chito…!!

POCHO: (Enojado) N…n…nada!!! Y n…n…no me digas m…m..más Pochito!!!

BETY: (Se le acerca casi desvaneciéndose y muy mareada) No sé qué me pasa…! De golpe me agarraron unos mareos…

POCHO: N…n…n…no estarás embarazada, no??  Lo u…u…único que me faltaba!!! P…p... porque si es mío, c…c… con mi tartamudez….v…v… van a ser trillizos!!!

BETY: No! Es otra cosa… siento que me voy a morir…  (Ella llega hasta Pocho y cayendo de rodillas frente a él, se quiere asir de sus pantalones, pero estos se desabrochan y sin querer, se los baja, quedando Pocho parado en calzoncillos y ella arrodillada y abrazada a su cintura, cuando entra el policía por puerta de calle y los ve)

POCHO: N..n…no me v…v…vengas con excusas…!! V…v…vos querés s…s..sexo otra vez!!! (Pocho advierte al policía) No…!!! Y…y…yo le p…p…puedo explicar…!

POLICIA: No aclare que es de día…! Permiso… Necesito pasar un segundito al baño! Usted no se mueva, que yo… quiero decir… Si todavía tiene fuerzas, muévase todo lo que necesite, pero no se vaya de acá, quise decir…!

POCHO: P…p…pero es que yo…

BETY: (Muy desfalleciente) Po…chito…!

POLICIA: Y dígale que no se habla con la boca llena.  (Le hace una seña con el pulgar en alto y le palmea la espalda) Es admirable el aguante que tiene…!!! Cuántos van hoy?  (De cocina aparece Tano y dice fuerte, muy asombrado exhibiendo el celular en alto)

TANO: (Sin percatarse de Bety) Ya recuperé la conteo!!! Hasta ahora van nueve!!!!! (Al policía) Y parece que esto sigue!!!! (Sale nuevamente por cocina y el policía mira nuevamente a Pocho y se va por baño cantando un fragmento de “Cambalache”)

POLICIA: “…da lo mismo que sea cura, colchonero, rey de bastos , caradura o polizón…” (Sale)

BETY: Pochito… No me siento bien… me parece que me estoy muriendo…

POCHO: Ha…ha…hacete la v…v…víctima nomás!  Total, el que va p…p…preso soy yo!

BETY: Es que… ya no tengo fuerzas… Me muero…!!!

POCHO: Si no te m…m…morís, t…t..te voy a matar yo!! S…s…salí de ahí!!! (Ella se aferra a la cintura de Pocho, cuando este intenta apartarla y se produce un movimiento de ir y venir de la cabeza de ella contra el bajo vientre de Pocho) S…s…salí, te d…d…digo!!! S…s…salí de ahí d..d…de una v…v…vez! Q…q…que puede v…v…venir alguien!!! (De dormitorio llega la madre de Tito)

MADRE: (Protestando como para adentro de la habitación) Si, claro!! Seguro que va a ser una despedida de lo más inocente!!! (Se queda dura al verla Pocho y Bety)

POCHO: Bety… Y…y…yo puedo explicar t…t…t..todo…

MADRE: (Se les va a acercando y se coloca parada, al lado de Pocho.) Me imagino…!!! Mi finado marido siempre decía lo mismo… y nunca pudo explicar nada…! Tampoco yo le expliqué cómo quedé embarazada cuando él era impotente!!! (La señala al no verle la cara) Sin anteojos no veo nada… Quién es…?

POCHO: L…l…la novia d…d…del Pilu!!!

MADRE: Esto era lo que querías contarme  antes…?

POCHO: S…s…si!!! (La madre, lentamente la toma de los pelos y le separa la cara de la cintura para verla bien y se agacha para mirarla muy de cerca)

MADRE: Es parecida a la mucama que vino hoy… (Cuando está agachada, casi cara con cara con Bety que aún se mantiene aferrada a Pocho con los pantalones bajos, entra desde baño nuevamente el policía)

POLICIA: Va a hacer falta ayuda para encontrar… (Los ve.  Sonríe pícaramente.  De cocina se asoma Tano otra vez asombrado y casi entusiasmado, gritando)

TANO: Diez!!!!  (Tano se vuelve a meter en la cocina.  El policía al pasar por al lado de Pocho camino a calle, le dice al oído) En su lugar empezaba a dar turnos…!

MADRE: Buéh… Por lo visto somos varios los que vamos a pasar la noche acá…Voy a casa a buscar más almohadas… A vos no te molesta dormir con una almohada de mierda, no??

POCHO: N…n..no se vaya, B…B…Bety!!! M…m…me va a d…d…dejar así???

MADRE: (Mientras se va) Qué necesitás? Un director técnico??

POLICIA: (A la madre, en galán) Si necesita que la transporten a algún lado, cuente conmigo…!  Mi máquina también está a su servicio! 

MADRE: Últimamente no necesito gran cosa! Con que no huela a mierda, es suficiente!!! (Se va por calle junto al policía.  Pocho cae vencido, sentándose sobre el sillón, y Bety siempre aferrada a su cintura, y arrodillada en el piso frente a él, cuando de dormitorio aparece Tito trayendo unas mantas y las coloca en el sillón al lado de Pocho)

TITO: Acá tengo mantas…! (Mira a todos lados) Se fue mi vieja…? (Lo ve) Qué hacés???!! Te volviste loco??!!!

POCHO: Y…y…y… yo no hago n…n…n..nada!!!

TITO: Ya veo! Es ella la que lo hace!!!

POCHO: N…n…no me s…s..suelta!!!!

TITO: (La observa, le mueve la cabeza y advierte que está desmayada)  Qué le hiciste…??? 

Sacátela de encima!!! Mirá si viene el Pilu y… (Se ilumina con la idea)

POCHO: D…d…decíselo a ella que no m…m…me suelta!

TITO: Ahí está!!!!

POCHO: (Asustado) El Pilu???!!

TITO: No! Digo que ahí está la manera!!

POCHO: S…s…si ni se mueve!!!

TITO: Digo que ahí está la forma en que Pilu nos crea!!!

POCHO: C…c…cómo???

TITO: Que él mismo lo vea con sus propios ojos!!!Así se va a convencer…!

POCHO: V…v…vos querés decir, q…q… que él la en…en…encuentre teniendo r… r… relaciones???

TITO: Exacto!!!

POCHO: Y d…d…debo deducir que el e…e…elegido soy yo, no?

TITO: Exacto!!!

POCHO: N…n…ni en pedo!!!!

TITO: Pero así va a creernos…!

POCHO: Y a mí me mata!!!

TITO: Alguien se tiene que sacrificar, no? Todo sea por un amigo!!

POCHO: S…s..sacrificate vos!! V…v… vení acá y listo!!

TITO: Quién se encamó con la novia del Pilu?? Vos!!! Así que bancátela!!

POCHO: Y…y…yo no s…s…sabía que era la novia…!!!!!!

TITO: Lo lamento…! (Llamando hacia cocina) Pilu…!!!

POCHO: (Se desespera) N..n…no!!!!!!! Q…q..q…qué hacés??????

TITO: (Yendo hacia cocina) Pilu…!!! Pocho te quiere contar algo…!!! (Tito sale hacia cocina y Pocho, desesperado toma la manta a su lado y la tapa a ella que está arrodillada frente a él, sobre sus piernas, cuando entra Pilu)

PILU: (Entra riéndose con botella de cerveza en la mano, bebiendo)  Este sí que no pega una…! ( A Pocho) A ver… Qué más te pasó ahora…???

POCHO: (Haciéndose el que tiembla) T…t…tengo mucho frío…!! C…c…c…creo que me estoy engripando…!

PILU: (Lo mira, desconfiado) Es otra joda? (Le toca la frente) Fiebre parece que no tenés… POCHO: P…p…pero me está subiendo… d…d…de a poco…

PILU: Querés que llamemos un médico?

POCHO: N…n…no es p…p…para tanto…! Una gripecita de n…n…nada…

PILU: Y qué querés…?

POCHO: E…e…esteee… Me p…p…p…preparás un tecito?? C…c…con mucho limón!

PILU: No hay problema…Le digo a Bety, que tiene una mano para…

POCHO: (Lo interrumpe asustado) N…n…no!!!!! P…p…para qué están los amigos sino, eh? PILU: Si, bueno… si es tan importante para vos que te lo haga yo… (Toma una pastillita del caramelero y se la pone en la boca) Todo sea por un amigo!!!

POCHO: (Al verlo comer la pastillita) N…n…n…nooooo!!!!!!!!

PILU: No sos mi amigo, o no te hago el té???

POCHO: (Señalando el caramelero, pero sin poder moverse del lugar) Q…q…qué hacés????

PILU: (Mientras se pone otro en la boca) Me encantan los confititos que trae la vieja de Tito…

Pero estos no son muy ricos que digamos… (Se va hacia cocina bebiendo la cerveza)

POCHO: (Más desesperado todavía, intenta levantarse pero no puede, por lo que queda simplemente pataleando, con ella entre sus piernas y flameando la manta) S…s…se va a in…in…in…intoxicar…!!! (Le habla a Bety) Se n…n…nota que vos t…t..también tomaste!!! Q…q…q..que no t…t…tome cerveza, q…q…que se va a morir!!!  N…n…n..o le d…d…dejen tomar cerveza!!! (Entra el policía por puerta de calle, anotando en su libretita y se queda viéndolo)  Ha…ha…hay que hacer a…a…algo!!! Ahora c…c…cómo hago para  p…p… p…pararlo???

POLICIA: Y… después de tanto trajín a cualquiera se le hace difícil… 

POCHO: (Sin entender) Ehh..??? N…n…no…!!!

POLICIA: Pero no se preocupe… Yo tengo unas pastillitas especiales para eso… Ya le traigo… Usted tendría que haber sido policía… “Siempre listo para servir”!! (El policía vuelve a salir por calle.  Pocho revisa a Bety.  Le toma el pulso y le escucha el corazón.  Se asusta.  De cocina aparece Tito)

TITO: Qué hiciste?? En lugar de contarle todo, lo mandaste a prepararte un té??

POCHO: (Mientras se desembaraza de ella y se levanta) Y…y…yo no le v…v…voy a c…c…contar nada!!! P…p…porque me parece que no v…v…va a hacer falta!!!

TITO: Por qué? Te comentó algo, que no se piensa casar?

POCHO: (Señalando a Bety) P…p…porque sin c…c..casarse ya es viudo!!!

TITO: (Mira a Bety) Qué le hiciste???

POCHO: Y…y…yo no le hice n…n…nada!!! P…p…parece que se tomó mis pastillas c…c…con cerveza!!!

TITO: (La sienta en el sofá.  Revisándole los ojos y tomándole el pulso) Y de dónde sacó tus pastillas??

POCHO: (Señalando el caramelero) Y…y…yo las puse a…a…ahí!! 

TITO: (Asustado) Además de tartamudo sos estúpido??!!! Cómo se te ocurre ponerlas ahí???!!

POCHO: S…s…s…s…se m…m…murió????

TITO: Qué se yo? No creo… parece más bien drogada…!!!No se te puede dejar solo!!

POCHO: A m…m…mí??????!!!!!

TITO: Si!! Quién dejó los calmantes ahí??? Vos… Y si ella los tomó con cerveza, chau!!!

POCHO: Y…y…y el Pilu t…t…también…!!

TITO: El Pilu, también qué?

POCHO: S…s….se comió dos!!!

TITO: Le diste pastillitas también a tu amigo?????????!!!!

POCHO: Y…y…yo no l…l…le di nada a nadie!!!!!!

TITO: Vamos a ir todos presos!!!!

POCHO: Y s…s…si le metemos los dedos p…p…para que vomite????

TITO: Dónde viste un desmayado vomitando???!!!

POCHO: Le m…m…metemos una manguerita c…c…con detergente para un  l…l…lavaje de estómago??

TITO: (Muy enojado) Sabés dónde te voy a meter a vos la manguerita???? (Por cocina aparece tambaleando Pilu, sumamente mareado, sin poder mantenerse en pie y va llegando hacia ellos.  Pocho al verlo aparecer, rápidamente tapa completamente a Bety con la manta)

PILU: Che… No sé qué me pasa… Siento que me estoy… muriendo…

(Pocho va hacia él e intenta sostenerlo en pie)

POCHO: Pilu… T…t…tomaste mucha c…c…cerveza???

PILU: Tres… o cuatro… No me acuer…do… 

POCHO: Y el Tano por qué no te ayuda???

PILU: No sé! Está embobado… con su teléfono y ni ve… lo que pasa alrededor!! (Se afloja desvanecido sobre los brazos de Pocho que los sostiene por detrás.)

POCHO: P…p…pilu!!!! N…n…no te desmayes v…v..os también!!!

TITO: Sos un asesino en serie!!!!

POCHO: (Casi llorando) F…f…fue sin q…q…querer!! Vamos a ir p…p…presos… porque e…e…encima el p…p…p..olicía ese, a…a…anda dando vueltas…!!

TITO: (Se asusta más) Cierto!! El policía…! Va a pensar que somos traficantes o algo así!!! Hay que esconderlo!!!

POCHO: Al p…p…policía?

TITO: Al Pilu!! Y a Bety!!! (Toma a Bety sobre sus hombros y se la va llevando hacia baño mientras habla) Vos traé al Pilu que yo llevo a ésta…!!!

POCHO: A…dónde???

TITO: Al baño a refrescarla con agua fría, a ver si así logro reanimarla un poco!!!  (Sale por baño llevándose a Bety y Pocho tomando a Pilu por detrás, intenta levantarlo pero le resulta muy pesado, por lo que va haciendo pasito por pasito a los saltitos cortitos)

POCHO: (Hablándole al Pilu) V…v…amos Pochito!!! Fuerza!!

T…t…tenemos que meter este cuerpito ahí a…a…adentro! No sirve con un br…br…bracito o una piernita!! T…t…tirene que e…e…entrar todo el cuerpito!!! (Por calle entra el policía y se queda mirándolo)  T…t…tenés que colaborar un poquito!!! Y…y…y..yo sólo no puedo hacer t…t…todo!!! V…v…vamos!!!  Un p…p…poquito más, y y…y…ya está todo

adentro!!!!!  (De cocina aparece Tano otra vez entusiasmado y enarbolando el celular)

TANO: Once!!!!!! (Se vuelve a meter por cocina)

POLICIA: (Se le acerca y le coloca un sobrecito de pastillas en el bolsillo) Aquí tiene…! Por si tiene a alguien más en la lista…! (Antes de irse por calle, lo vuelve a mirar y le dice con sorna) No le hace asco a nada, eh??!!! Usted sí que es voraz!!! (Sale por calle.)

POCHO: N…n…no hay caso…! N…no puedo solo!! (Lo vuelve a dejar sentado en el sillón y se ilumina con la idea) T…T…Tito!!! Ya sé cómo hacerlo!!!!!

TITO: (Apareciendo del baño)  Qué te pasa ahora????

POCHO: Me acordé cómo hacer para…p…para hacer r… r… reaccionar a la p…p… perra!! TITO: Cómo??

POCHO: C…c…con acetona!!! L…l…lo ví en una obra que se llama “Los imperfectos”!!! TITO: Vos sos un imperfecto mental!!! Eso es para los que tuvieron un vahído o algo así!

POCHO: Y b…b…bueno! A lo m…m…mejor funciona con ella también!! Traé acetona!!

TITO: (Irónicamente) No me acuerdo dónde lo dejé la última vez que me pinté las uñas!! De dónde querés que saque??!! (Por puerta de calle entra la Madre con varias almohadas)

POCHO: B…B…Bety!!!! Tiene acetona???

MADRE: Qué?  Se van a pintar las uñas???

POCHO: P…p…para otra cosa…!! T…t…tiene???

MADRE: En casa… Pero te aclaro que ya es una acetona de mierda!!!

TITO: Y ahora qué hacemos…?

POCHO: V…v…vamos a pedirle a alguna vecina!!! (Salen corriendo por calle.  La madre mira a Pilu y le coloca una almohada en la cabeza.  Luego va hacia escritorio y tira una almohada para adentro y finalmente se va por habitación de servicio.  Breve pausa.  Pilu comienza a mover lentamente la cabeza.  Va reaccionando muy despacio.  Quiere levantar un brazo para ponerlo sobre el respaldo del sillón, pero no tiene fuerzas y éste se le cae.  De calle entra Peti envuelta en un impermeable y trayendo una bolsa de plástico.  Mira para todos lados.  Observa a Pilu en el sillón y hace gesto de complicidad.  Va hasta al lado de la puerta y acciona la tecla de luz.  Las luces bajan un poco. Se quita de golpe el impermeable, revoleándolo y arrojándolo por el aire y se la ve vestida como una cabaretera, con bombacha y portaligas negros.  Se ubica detrás del sillón donde Pilu apenas mueve la cabeza, muy mareado.  Saca su celular, lo acciona y lo deja sobre el bargueño para que suene una música.  Vuelve corriendo y se coloca en posición extremadamente sexy como para empezar un baile de streep tease, pero se escucha el ringtone de un bebé que llora.  Peti corre hacia el teléfono y atiende)

PETI (Intentando hablar en voz baja, pero fuerte por los nervios) Hola!!! Mamá??? Estoy ocupada, después te llamo!! Sí, me separé!!! Después te cuento todo,… Después, mamá!!! Chau!! (Cuelga y nuevamente accionando el celular, lo deja sobre el bargueño y se coloca detrás del sillón nuevamente en posición de comenzar el baile.  Comienza a sonar la música con el estribillo de la canción “El baile de los pajaritos” por Los Parchís: “Pajarillos por aquí, pajarillos por allá”.  Ella quiere seguir la canción intentando ser sexy, pero al ver que es imposible, corre hasta el celular y lo detiene, cada vez más nerviosa.  Luego comienza a buscar en el menú del teléfono, la música adecuada, pero al haber poca luz, se le hace muy difícil.  Vuelve a accionar el celular, satisfecha y corre nuevamente hasta su posición.  Se prepara para comenzar a bailar, cuando se escucha la grabación de la voz de Pocho, diciendo:)

POCHO VOZ GRABADA:  P…p… peti!!! N…n…n…no te olvides de comprarme c..c..calzoncillos que los que tengo están rotos!!! (Peti muy malhumorada, corre hasta el celular y lo arroja.  Vuelve hasta el Pilu y comienza a hablarle,  cuando de calle entra el Policía y se queda escuchando, al lado del bargueño y va tomando anotaciones en su libreta)

PETI: Pilu!!!! Soy yo!! Aca estooooyyyy…!!! Pero mejor vamos a obviar lo del bailecito, eh?

Está visto que hoy no va…  (Se exhibe) Mirá…  me puse esto para vos…!!! Te dije que si la montaña no va a Mahoma… (De habitación de servicio aparece la Madre en pijama, con un hato de la ropa que vestía antes, e intentando alejarla de su nariz por el feo olor, y se queda mirando a Peti.  El policía comienza a mirarla de arriba abajo y se relame excitado.  Peti no los advierte porque ellos están en el fondo y sigue con su relato)

Pero no me digas nada…! Yo sé lo que estás pensando… Olvidate de mi marido… Y de tu novia… Tengamos nuestro romance en secreto!!! Yo… nunca te olvidé!!! Cuando salimos hace ya… tanto tiempo… éramos muy chicos… Y no supimos disfrutar del sexo!! Después me presentaste a Pocho… y yo sé que vos tampoco nunca me olvidaste!!! Por eso me llamaste tantas veces… y yo como una estúpida te decía que no…! Pero ahora llegó el momento de liberarnos de una vez por todas de nuestras ataduras!!! Y ya que el perfume de mi bombachita te excitaba tanto… te traje algo para que te enloquezcas totalmente…! (Le vacía el contenido de la bolsa sobre la cabeza.  Una veintena de bombachas sexys de distintos colores y formas y se las refriega por la cabeza y la cara.  El policía le toma la mano a la Madre y se la besa intermitentemente.  La madre lo mira intrigada, pero le gusta y va siendo seducida e imitando lo que hizo Peti, le tira la ropa que traía sobre la cabeza y se la refriega pero en lugar de ser sexy, es torpe, y lo van haciendo al mismo tiempo con Peti)

Acá tenés!!! Todas mis prendas íntimas para vos…!!!  Con mi aroma!! Con mi perfume!! Con todas mis fragancias absolutamente personales!!! (Le quita algo de la cabeza y lo tira hacia atrás) Ups!!!! El tampón no cuenta…! (Al tiempo que la Madre le quita al policía un rollo de papel higiénico por la mitad, y hace lo mismo) (Peti continúa con su desenfreno y se le sube a Pilu en el sillón, a caballito, de espaldas al público, cuando de puerta de baño aparece tambaleante Bety)  Olélas…!! Olélas…!!! Disfrutalas hasta el éxtasis…!!! Naufraguemos en la locura de la pasión como antes…!!! Cómo hacíamos cuando éramos adolescentes…!!!

Desenfrenadamente…!!! Sin importarnos el qué dirán, el cómo lo dirán, el cuándo lo dirán y el por qué lo dirán… si es que dirán algo o callarán para siempre!!!! (La Madre sienta al policía en una silla del bargueño y también se le sube encima, siempre imitando a Peti, cuando de calle entran Tito y Pocho.  Peti le pone una bombacha en la cara a Pilu) Olé…!! Olé…!!! Olé mi ropa íntima y disfrutala!!!!!!

MADRE: (Hace lo mismo con el policía) Vos también…! Olé la mierda del edificio!!!

TITO: (Mientras enciende la luz y todos se descubren) Mamá!!!!!!!!!

BETY: Pilu…!!!!!!!

POCHO: P…P…Peti…!!!!!!

PETI: Volvió el degenerado????

TITO: El poli…!!!!!!

POCHO: (Por Beti) L…l…la perra!!!!!

POLICIA: (Pegando un salto y tirando a la Madre)  Dónde????!!!

POCHO: (Señalando a Bety) A…a…ahí!!!

POLICIA: (Revisando el lugar) No la veo!!!!

POCHO: Q…q… qué mira al piso??? A…a…acá está!!!

POLICIA: Pero qué dice, hombre??!! Yo busco a la perra con la que usted se acostó hoy!!! POCHO: Y b..b…bueno!! Es ella!!!!

PILU: (Todavía mareado) Cómo????  (A Bety) Me engañaste con… el tartamudo este??? Con millones de tipos inteligentes que hay en la calle, me engañaste con el tarado éste???!!!! POCHO: Q…q…qué decíss??? No é…é…éramos amigos???

PILU: Amigos???!! Desde cuándo???!!! Quién puede ser amigo tuyo??!! Te bancamos de lástima!!!

PETI: (Al Pilu) Pará un poquito!!! Será tartamudo, degenerado y una basura inmunda… Pero vos no sos mejor que él!! Por algo me llamabas todo éste tiempo invitándome a salir!!

POCHO: Q…q…q…qué???!!! Vos????

BETY: Así que era yo la atorranta???

PILU: Ah no??? Y qué hiciste con el infelíz???

BETY: Ah, claro…! Porque vos ahora estabas jugando al tesoro escondido, no???

POLICIA: Pero entonces… (A Pocho) Se acostó o no se acostó con la perra??

BETY: Oiga!! Un poquito más de respeto, quiere??? Quién se pensó que soy???

POLICIA: No!!! Usted, no!!! (Señalando a Pocho) Él me dijo que se acostó con la perra del séptimo B! La ovejera alemán que se perdió!!

TITO: (A Pocho) Vos sos un asco!!! Te encamaste con una perra???

TANO: (Apareciendo desde cocina vuelve a gritar entusiasmado) Doce!!!!!!  (Se queda escuchando)

POCHO: N…n…n…noooo!!!!!! Qué perra???

PETI: (Furiosa) Síiiiii!!!! (Por Bety) Yo te encontré encamado con la perra ésta!!!

POCHO: P…p… pero él habla de otra perra!!!

POLICIA: Ah, fue con varias perras? Se nota que es un zoofílico!

POCHO: N…n…no!!!!

BETY: Y dejen de decirme perra!!!!!

POLICIA: (Por lo bajo a Pocho) Yo tengo una tortuga que no puede quedar preñada… No quiere venir a casa???

PILU: (A Bety en tono decepcionado)  Y yo que confiaba en vos…!!!

BETY: (Igual, irónicamente a Pilu) Y yo que confiaba en vos…!!!

MADRE: Por lo visto la única que se salva soy yo!

POLICIA: No se haga la inocente justamente usted!!

MADRE: Qué me quiere insinuar? Si no le permití que me toque un pelo!!

POLICIA: No. A mí no me lo permitió… (Señalando a Pocho)  Pero niegue que usted también se acostó con el degenerado??

POCHO: Quée???

PETI: Quéeee????!!!

TITO: Quéeeeeee…???!!!!!!

MADRE: Oiga!! Más respeto que soy una madre!!!

TITO: (Al policía) Me parece que se está excediendo…!

POLICIA: (Por Pocho) Dígaselo a su amigo, que fue él, el que se la… (Gesto de sexo)

TITO: (Con mucho asombro) Vos..???????? A mi vieja…???????

PILU: Por lo visto, con el tarta no se salva nadie!!

POLICIA: Ni usted tampoco… Porque cuando estaba desmayado, yo ví que él… a usted también… (Gesto de sexo)

BETY: Encima maricón?????!!!! (Se va ofendida por dormitorio)

PILU: A mi????!!! (Agarrándose la cola) Y yo pensé que me dolía por tanta cerveza!!!

PETI: (A Pocho)  De dónde sacaste tanta energía de golpe??? Conmigo no pasabas de dos por semana!!!!

POCHO: M…m…me parece a mí o acá hay u…u…una confusión??!

MADRE: Ninguna confusión!! Mi edificio será una mierda, pero honesto!!! (Al policía) Ya voy a hablar con el comisario del séptimo piso sobre usted…!! (Sale por calle)

POLICIA: Caramba, señora… Yo sólo me limitaba a los hechos… no se ofenda… Permítame explicarle que… Señora…!!!! Oiga!!! Y los aromas…??? (Se va detrás de la madre, también por calle, cuando vuelve de dormitorio Bety con su bolso y cartera)

BETY: Yo me vuelvo a mi pueblo!! (Irónicamente a Pilu) Y por más que sea una perra… Por lo menos voy de frente… (Con intención) No por detrás!!! Infiel te puedo soportar, pero trolo, jamás!!! (También se va por calle)

PILU: (Protestando indignado a Tito)  Te das cuenta lo que es la injusticia???!!!!  Mi novia me engaña, con el mismo imbécil que encima me rompe el culo, y el que tiene que pedir perdón soy yo!!!!!  (Llamando hacia afuera)  Bety…!!! (Sale también por calle)

TANO: Bueno… creo que yo también me voy a ir… Pochito… Si necesitás dónde quedarte, en casa no hay mucho lugar pero nos vamos a arreglar… Para mí sí, sos un amigo… por más que… bueno, no importa…Voy a ver qué pasa con mis hijos… Todo padre en algún momento tiene que asumir su responsabilidad, no?  Y tengo que hacerlo sí o sí… Es hora de ir conocer a mis… (Mira el celular, se asusta y dice indignado) Cuarenta y tres…??????!!! (Se va por calle protestando y quejándose) Me quiero cortar las pelotas con un grisín!!!! (Sale.  Tito mira a Pocho que se sienta muy apesadumbrado sobre el sofá tomando entre sus brazos la pequeña corona de flores.  Tito lentamente se sienta a su lado)

TITO: (No sabe cómo empezar la conversación.  Toma aire, pero no se anima varias veces.  Finalmente habla) Pocho…

POCHO: (Muy angustiado) N…n…no Tito, no!!! N…n…n..o me acosté con tu vieja!!!! C…c…cómo voy a hacer una c…cosa así??? 

TITO: (Suspirando aliviado) Me parecía que no podía ser…

POCHO: T…t…t…todo fue una c…c…confusión…!

TITO: Ojalá hubiera sido solo una…!

POCHO: S…s…sí!  F…f… fueron varias… Y s…s…s..sabés por qué???

TITO: Bueno… supongo que si hubieras sabido que era la novia del…

POCHO: N…n…no!!!

TITO: Por el policía?

POCHO: T…t…tampoco…!!

TITO: Porque siempre estamos haciendo bromas?

POCHO: N…n…no!!

TITO: Y entonces, porqué?

POCHO: P…p…porque la vida pasa r…r…rápido!!

TITO: Y eso qué tiene que ver?

POCHO: Y…y…y hay que hablar r…r…rápido…! A…actuar rápido…! M… m…moverse rápido…! E…e…explicar rápido!!!Hacer t…t..todo rápido, viste?…! N…n…nadie tiene tiempo para e…e…escuchar… Ni t…t…tiempo ni p…p…paciencia!!! Y yo s…s…sencillamente no p…p…p…puedo… hacer t…t..todo rápido… Sabés porqué…?

TITO: (Lo palmea compasivo) Si, ya sé… porque sos…

POCHO: (Al mismo tiempo que Tito) T… T…Tartamudo!!!!

TITO: (Al mismo tiempo que Pocho) T… T…Tartamudo!!!!

POCHO: A…a…al menos uno así d…d…descubre a los verdaderos am…

am… am…

TITO: Amantes??

POCHO: Am…

TITO: Amargos??

POCHO: Am…

TITO: Amanerados…?

POCHO: Ammmigos!!!!

TITO: (Sonriendo, lo abraza) Cierto…

POCHO: (Cantando por lo bajo) “La vida te da sorpresas… sorpresas te da la vida”

TITO: Que curioso que cuando cantás no tartamudeás…!

POCHO: S…s..si! Y…y…yo tampoco sé p…p… p…porqué!

TITO: Y hablando de cosas curiosas… En serio te acostaste con una ovejera alemán??

POCHO: T…t…te puedo c…c…contestar cantando?

TITO: Si.

POCHO: Borom-bombón, borom-bombón… Andá a la puta, que te parió!!! (Le tira la corona, se levanta enojado y se va, cuando se cierra el

 

 

TELON

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