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EL ÚLTIMO QUIJOTE

de ANDRÉS RODRÍGUEZ M.

Esta obra ha sido cedida por el autor para su difusión libre y gratuita, si bien quedan reservados todos los derechos de propiedad intelectual. El uso público de esta obra requiere el permiso del autor y a fin de recabar la correspondiente autorización se inserta en al final del texto su dirección electrónica.

 

 

 

EL ÚLTIMO QUIJOTE

 

De: ANDRÉS RODRÍGUEZ M.

changuateatro@yahoo.es

 

En el estreno la obra fue interpretada por:

Andrés Rodríguez y

William Quiroz

 

Con dirección de: Marcela Mora

 

Monologo a Dúo

Personajes:

Z

A

 

(Entra un hombre con una linterna desde la puerta de la sala en cuestión, atraviesa el patio de butacas y sube al escenario, apaga la linterna)

A: ¡Luces!

(Una luz cenital se enciende en el escenario; A se da cuenta que esta mal ubicado y rápidamente entra en el foco de luz. Muy serio, y con un aire intelectual se dirige al público)

  “Necesito no solo de su atención, sino también de su imaginación” Una madre de Darío Fo.., Buenas noches señoras y señores. Soy actor, director y dramaturgo de esta compañía teatral y para nosotros es grata su presencia aquí esta noche. A continuación, una obra, un monologo, que escribí sobre la vida de mi hermano meses antes de ser internado en un hospital Neurosiquiatrico en las afueras de la capital. Él ha sobrellevado una…cómo decirlo…una  (Pausa, suspira) dejemos que sea el propio protagonista el que nos cuente su historia.

Damas y caballeros, damos inicio a esta…comedia.  ¡Luces!

(La luz se apaga, el escenario esta nuevamente a oscuras. A enciende la linterna y cruza nuevamente el patio de butacas en dirección a la puerta de la sala. Sale. Luego de 10 segundos A entra y trae del brazo a Z. Se desplazan lentamente hacia el escenario y solo se distingue en ellos lo que deja ver la luz de la linterna. Z  esta inquieto y nervioso pero A lo tranquiliza disimulando su impaciencia. Finalmente llegan al escenario. A apaga la linterna)

A: Aquí, aquí…

Z: (casi en susurro) ¿Qué tengo que hacer? (A le dice algo al oído y le da dos palmadas de aliento en la espalda).

A: ¡Luces!

(Esta vez se ilumina todo el escenario, la atmósfera es fría, espacio vació. Z lleva una chaqueta impermeable negra con capucha que le cubre la cabeza y oculta su rostro, al sentir la luz sobre si, dirige su mirada a las luces del teatro y evita la potencia de las mismas poniendo su antebrazo al nivel de su mirada. Descubre al público, impávido se queda observándolo y luego de unos segundos agacha su cabeza, su cuerpo queda en un estado catatónico.

Z es de complexión muy delgada, camina un poco corvado, tiene aproximadamente  32 años, los pantalones le quedan grandes, da la impresión de un niño asustadizo.

A, que ha permanecido un poco atrás expectante a lo que pueda suceder, se acerca a Z para quitarle la capucha que cubre su cabeza. Z reacciona rápida y violentamente, volviéndola a su lugar; A se molesta y en una actitud mas firme lo toma del brazo y le dice algo al oído, luego le quita la capucha.

Z hace una pequeña pausa, y poco a poco, muy tímidamente, levanta la mirada para intentar dirigirse al público. Tras un costoso intento por hablar, desiste. Observa a A. A, mucho más impaciente lo instiga con un pequeño gesto en su cabeza para que le hable al público. Z, obligado hace otro intento pero nuevamente desiste. Observa a A.

A, que ha tratado de mantener en vilo la atención del público, se muestra cada vez mas tenso y con un gesto un poco mas agresivo le da a entender a Z que, por favor, comience)

Z: (Al público) No… puedo…no quie…es decir, no…no me gusta, ha…hablar con la gente (levanta un poco su mirada) es que… él quiere que yo les cuente cosas de mi pasado…pero…la verdad…pues…, ( se encoge de hombros) no se que puedo tener yo de interesante (A se agacha a recoger algo de la lateral con sumo cuidado para que no sea percibido por Z) yo…la verdad…hago mas bien parte del común, sí, del común, como cualquiera de ust…(A se acerca rápidamente y coloca un letrero en madera que dice FUNDACIÓN a la derecha del proscenio del escenario, con un poco de miedo se queda observando a Z y retrocede. Entre tanto, Z se acerca al letrero para saber que dice en él; al leerlo, se ofusca)

Z: ¡Ah no! ¡Yo no voy a hablar de eso! (Corre hacia la lateral cercana al proscenio, A, lo persigue. En off se escucha una discusión violenta, suenan descargas eléctricas y, de repente, un silencio)

Z EN OFF: Esta bien, esta bien (De la lateral del medio Z sale a escena empujado por A que se oculta tras la cortina. Z sostiene una silla y observa con temor las manos de A. En un arranque de valor Z intenta alzar la silla para golpear a A, pero este asoma un aparato de defensa personal que lanza fuertes descargas electrizas. Z desiste en su intento y obedece a A colocando la silla al lado izquierdo del escenario. Renegando, toma asiento se cruza de manos. A permanece tras la lateral)

 

 

Z: ¿y? ¿Y ahora qué? ¿Qué hago?

A: (en susurro y oculto tras de la lateral) ¡pues haga lo que hacían allá!

Z: (exaltado y señalando el letrero que dice FUNDACIÓN) ¡Pero si allí no hacíamos nada!!! (advierte la presencia del público. Al público)  perdón, es que, ¡Allí no hacíamos nada!!! ¡Absolutamente nada! ¡Todo el día perdiendo el tiempo!...Bueno, leíamos la Biblia y otr…(de la lateral del medio sale al escenario un costal relleno de papas que ha sido lanzado por A) Yo le dije que fuera cuidadoso, que hablara de las cosas que a mi me gustan ¡por qué esto, por qué aquí!!!

A: (en susurro y oculto tras de la lateral) ¡pues porque fue una situación dramática de su vida!

Z: ¡Sí, ya se que hace parte de lo que he vivido! Pero se presta a confusiones, (señalando al publico) van a pensar que yo hago parte de ellos (Al publico) ¡y no es así! ¡No es así!... (señalando el letrero) Este lugar solo es importante porque estando aquí me di cuenta que, una cosa es el aislamiento, y otra cosa muy diferente es el encierro…quiero dejar en claro que esto nada tiene que ver con que yo este asociado a ningún tipo de religión; todos los sistemas de creencias son solo para mi instrumentos. Además, mi paso por aquí fue transitorio, a los cuatro meses deserte. (Mira hacia el foro como si no quisiera ser escuchado por alguien que evidentemente no es A, mientras se dirige hacia el costal se va quitando la chaqueta) Cuatro meses ya son suficientes (Baja un poco la voz) el pastor me dice “Aquí no necesitamos gallinas, sino águilas que vuelen” (mira hacia el foro) pues entonces me voy a volar (repite la acción y empuja el costal hacia el lado de la silla, se sienta, desamarra el lado superior y mientras habla va sacando del costal una olla y un recipiente para los residuos) la convivencia se ha tornado insoportable, muchos vienen de la calle o son rechazados por sus familias, pero ese no es mi caso (repite la acción, baja mas la voz) yo nunca he consumido drogas;  fue mas bien un acto de piedad con mi mamá.

Bueno pero eso no es lo importante, se trata de…de mi. Bah! Es difícil que lo entiendan, no me gusta hablar de lo mió (pausa, saca una papa del costal) Es demasiado doloroso para ser verdad, y demasiado real para ser un sueño. (se percata que hace falta algo en el costal. Se dirige a A) ¿y el cuchillo?

A EN OFF: ¡Ahhh!

Z: Hmm! (Al publico) Cuando mi hermano me dijo que se titulaba “El Ultimo Quijote”, creí que se trataba de hacerme ver como un payaso loco… ¡para que ustedes se burlaran! (sonríe) pero la comparación resulto no ser tan descabellada (pausa) En fin, al Quijote lo mato Cervantes y no voy a ser yo quien se encargue de revivirlo. Es solo que, todo esto me resulta poderosamente sugestivo (cierra los ojos) muchos son los caminos que conducen al señor.

(Entra A apresurado con un letrero en madera colgado a su espalda que dice ALIAS “EL YERBAS”, ésta entrada lleva de fondo una música tipo persecución de cine mudo, mira a todas partes con alerta, trae un cuchillo que le muestra a Z. “EL YERBAS”  le pide algo a cambio, Z entiende y un poco molesto se cerciora que no haya nadie en la FUNDACIÓN que pueda estar mirándolos. “EL YERBAS” insiste para que Z se apresure, Z lo mira con un gesto de desaprobación, Z saca del costal una papa que parece normal, pero luego de hacer una pequeña fuerza sobre ella, ésta se abre en un corte limpio por la mitad y se puede ver que la han hecho hueca por dentro para poner en ella una papeleta con algunos gramos de cocaína. Z le entrega la papeleta tapándose la nariz y “EL YERBAS” la toma con satisfacción aclarándole con un gesto a Z que debe guardar silencio. A (“EL YERBAS”) va a salir por el otro extremo del escenario cerca al for, antes de salir le tira el cuchillo a Z (durante la escena de la FUNDACIÓN siempre tendrá el cuchillo en su mano) Cuando A sale, se escucha el sonido de una reja que se cierra con varios cerrojos)

Z: Eso quiere decir que ya estoy solo, pero bajo llave. Los embuten en un camión y se los llevan a pedir comida en Abastos. No me llevan porque los bultos pesan mucho, y yo, pues, la verdad… (Se palpa el músculo del brazo y reconoce que hay algo extraño en él, se mira las manos, el pecho, se palpa la cara y se decepciona, mira a la lateral. Al publico) Le dije que aclarara que solo podía interpretarme un actor que sea hermoso (Se toca el sexo) ¡Nooooo!... para darle un aire… y ocultar mi vergüenza (se sienta a pelar papas) parte del rencor que le tengo a mi papá es que no me haya heredado sus ojos azules, todo lo demás puedo perdonárselo.

¡Ah! Estas malditas papas (toma la papa pelada y la clava en la punta del cuchillo, esta evidentemente mal pelada, tiene una forma geométrica) las sirven a la francesa porque les da asco recordarme; podría esculpirlas con bellas y redondeadas formas, pero, para qué (deja la papa pelada en la olla y toma otra del costal) 42 papas para 14 personas, debo tenerlas antes de las 12. Dicen que debo mantenerme ocupado, que debo ganarme la papa, ellos creen en el sudor de la frente…pero yo ya tengo suficiente peso que arrastrar, no se, todo es devenir, mi historia ya esta escrita.

Y quizá todo esto haga parte de lo mismo…Solo dos veces he estado sobre un escenario: esta, haciendo de mi mismo, y a los diez años en la danza del Matachín Filipichin Chin Chin; mi mamá lloraba y lloraba…tratando de convencer a la profesora para que me diera un papel. Es buena actriz mi mamá, sabe llorar, a veces hasta puede hablar varios idiomas, sobretodo cuando no tiene para el pasaje, dice que viene del exstroanjerou, qui la roubaroun y esta pelrdida. Si esta en peligro dice que es bruja y se sabe los siete rezos, que por eso se llama Ana de Dios.

De ella saco la vena el pendejo de mi hermano (sonriendo) es teatrero, teatrista, el poeta actor (ríe) .

Yo se de donde viene todo esto (se levanta de la silla y va a primer plano) Un día antes de tirarse por el puente del Sisga, en Choconta, mi tia Doris nos hizo una visita donde parecía ya estar muerta; entre las muchas tonterías que dice un suicida melancólico nos dijo una en particular, a mi me dijo: “mijo, estudie mucho, Ana, cuídelo bien y no le vaya a pegar nunca porque él va a ser alguien importante” (señalando hacia la lateral donde esta A) “y aquí le dejo un regalo a mi ahijado, para cuando crezca, mi maquina de escribir”…y ya ven, se puso dizque a escribir un monologo sobre mi. Siempre estoy resolviéndole sus problemas de imaginación. Yo tengo mucha, es lo único que me sobra (pausa, observa al publico, con un tono de misterio) Le conté mi secreto, quizá, por esos sueños que ha tenido conmigo. Despertó sangrando y gritando, y con esos rasguños que son parecidos a eso que me… Bagh, los incrédulos llaman a los designios coincidencias.

Bueno, no hablemos de él, aquí el importante soy yo, lo dijo la muerta (pausa) nunca se supo porque se suicido, a los quince días encontraron el cadáver flotando en la laguna (va a tomar asiento para reanudar su actividad) solo tiempo después, dio a conocer que andaba errante y a oscuras, pedía una veladora y un vaso de agua, porque tenia mucha sed (Pausa, pela papas. De repente tira una de las papas hacia la lateral del medio donde ha estado A)

¡Pelar papas!!! ¡por qué no me puso a dibujar! ¡A pintar! (Al publico) Aquí lo hago, ellos me lo piden, todos ya tienen su retrato, me pagan con mogollas. Fuera de miserables son todos unos hipócritas (Se levanta de la silla) ¡Me delataron! Y esta noche es insomnia en el 97.4 FM, van a hablar de cartomancia, tumomancia, nigromancia, teomancia, todas las mancias; y algo sobre metoscopia y plamisteria. Pero me decomisaron el radio porque les dije que era mi amigo; el pastor Reinaldo, un exmilitar, me dijo que aquí no había amigos sino hermanos. La panela también me la quitaron, de ahora en adelante nada de dulces ¡Y los televisores se mueren en los bautizos! (pausa) ¡Así son mis pesadillas!…pero eso vendrá luego, mas adelante.

¿Dónde estará el maldito radio? (se detiene, recapacita, a A)

Oiga, qué fue lo que usted escribió, usted sabe que sin las cosas que me divierten no soy nada. Venga…venga (A sale tímidamente ) mucho entupido (A da la espalda al publico) Ja, a ver, cómo va a hacer para que ellos se enteren realmente de quien soy (A le pega una cachetada en la mejilla derecha, Z lentamente vuelve la mirada hacia él, y A, le pega otra cachetada en la mejilla izquierda, Z lo mira nuevamente) Gracias…(A inclina su cabeza dando a entender que no fue nada. sale) Demasiado obvio, muy ilustrativo (A se devuelve) pero se ajusta a la metáfora (A sale) Muy simbólico (pausa larga, Z esta sobando su mejilla)

A: (Desde el lateral del medio, en OFF) ¡Psstsss!!

Z: Si, si, ya se, las 42 papas del almuerzo (se sienta, pela papas) 42 pedazos de m… por lo menos ellos pueden cagar, yo no…

¡odio este lugar! Sin radio ni televisión, los libros también me los quitan, esto no es vida me tratan como una rata… ¡Así son mis pesadillas! De repente me despierto y la tecnología no existe; es la misma época pero aún no se ha desarrollado la ciencia. Dios, me siento afortunado de haber nacido en el siglo XX. Si nada de esto existiera lo tendría que inventar… es que, a mi me gusta reinventar cosas (sonríe) comencé hace mucho tiempo, cuando convertí mis carritos de cuerda en un rápido tren eléctrico (triste) nunca me perdonaron lo que paso con los electrodomésticos, fue la primera vez que me llevaron al psicólogo. Y en el colegio “El niño tiene problemas de concentración en las clases de matemáticas” (Toma la olla y la pone encima de la silla, se ubica al lado de la misma y baja la cremallera de su pantalón ) Dante tenia mucha imaginación, mucha fantasía, pero pocos conocen realmente lo que es el infierno (Apagón repentino. Entra A)

 

 

 

¡¿qué?!... ¿Qué paso?...¿se termino?…tan rápido…no dizque iba a hablar de mi…y justo cuando ya los tenia encachados… oiga, contésteme…oiga le estoy hablando…

¡Ahaaa! ¡tenga mas cuidado! (Vuelve la luz al escenario. A esta disculpándose con Z pero sale rápidamente. Z aprieta el dedo índice de su mano) ¡porque no se consiguió un cuchillo de mentiras! (Al publico) siempre que me corto aquí me dicen…(observa que el escenario ha cambiado, ya no esta el costal, ni el recipiente, ni la olla, ni el letrero de FUNDACIÓN) me decían que recordara las heridas de cristo. Ja, Cristo…un día, caminando por el centro, me encontré con dos tipos, mechudos, de barba y con túnicas (no me gusta hablar con la gente, pero en cosas como esa soy impredecible) me dijeron que pertenecían a la Iglesia del Nuevo Pacto, y que se vestían así porque estaban tratando de imitar a Cristo reviviendo las costumbres de Israel. Ellos creen que ser como Jesús es vestirse de lino fino…Yo después me di cuenta que era puro algodón. No saben lo que significa cargar con su presencia, el castigo que implica su revelación. Hitler por ejemplo, él tenia una bondad y compasión sin limites, en algún libro leí, que el se preocupaba mucho por encontrar una forma de cocinar las langostas sin hacerlas sufrir…le gustaban las langostas. Lo cierto es que tuvo que condenar a los judíos por el crimen que ellos cometieron con Jesús. Nunca mas volverán al paraíso… (Sonido de película de terror, entra A lentamente mirando con los ojos muy abiertos un punto fijo en la diagonal, trae una manta sobre su hombro, suspenso, Z acelera su nerviosismo, se preocupa. Cuando A llega al lado de la silla, Z intenta llamar su atención, pero A permanece obnubilado. Suena un grito estridente, Z se tapa la cabeza y mueve los brazos como si alejara fantasmas. A también se asusta con el grito pero luego sonríe, los gritos se transforman en giros y caídas de muñeco animado. Z reacciona y ríe junto a A que sigue mirando la diagonal y saca de su bolsillo un control remoto para cambiar de canal. Cuando Z ve el control se maravilla y se sienta cómodamente a ver televisión. A, con un gesto amable  extiende en los musíos de Z la manta que traía en su hombro)

Ah, esto ya es diferente, así si sigo hablando (Sonríen juntos. A sale. Pausa larga, Z esta mirando televisión) Hace tiempo renuncie a la lucha. Como dice mi mamá “Vivo por joder” (Z ríe con su chiste y al tiempo, A entra también riendo con un letrero que dice CASA, lo deja en el lugar donde antes estaba el de FUNDACIÓN. A sale) La televisión es la droga de los imbeciles, y alguien conoce a algún imbecil infeliz…yo no. Aunque muchos lo crean lamento no ser en verdad un idiota o un tarado, pero se fingirlo muy bien (ríe estupidamente) Es como el monologo de mil novecientos, un pianista que nació y murió en un barco parecido al Titanic, nunca se bajo de él, nunca piso tierra firme; decía que el mundo era un piano con teclas infinitas, y que solo Dios sabia tocarlo… hace tiempo que construí mi barco, pero no he podido escaparme del mundo… soy mas bien la tecla mas desafinada (ríe estupidamente. Entre tanto, A entra rápidamente por la lateral del fondo con un letrero que dice PADRASTRO, se ubica detrás de Z y para llamar su atención le toca el hombro. Z voltea, lee el letrero y molesto se levanta de la silla dejando el control en ella. A pone el letrero sobre la silla y en dirección al supuesto televisor, le acomoda el control remoto al lado y destapa una cerveza que el letrero lleva pegada. A sale. Z esta molesto. Al publico señalando el letrero) No es que me pegue, o me maltrate, todo lo contrario, es mas bien indiferente, muy indiferente…¡odio que no cambie de canal mientras los comerciales!! (Va a proscenio) debo tener paciencia, esta noche va a ser diferente de las otras, esta vez no me voy a esconder de usted, vamos a ver quien es el parasito (sonido de una puerta que se cierra al fondo).

 

 

 

Mi mamá. Hoy es jueves, terminamos de comer y se va de culto toda la noche. Pobrecita, es que ahora se volvió evangélica, quemo todas las cruces que había puesto en mi cuarto. Ésta es noche de oración, y van a pedir por mi (se toca el pecho aplacando un pequeño malestar, tose un poco) hay que invocar la sangre de Cristo (retrocede y revisa las laterales del fondo y el medio) El menor esta durmiendo, y mi otro hermano esta haciendo teatro, ese se demora (Al letrero de PADRASTRO) Así que aquí estamos, solos, en igualdad de condiciones, vamos a ver quien es el parasito (El pecho le vuelve a molestar, tose nuevamente. Irritado y en proscenio. Al publico) Hace mas o menos tres horas que se me paso el malestar, no recuerdo muy bien, creo que pasaron mas de seis meses pero ya recupere la conciencia. Me estaban engañando. Yo si decía que la comida tenia un sabor extraño, pero ya descubrí el método, me la disuelven en el jugo “tómese el juguito mijo”, como pude ser tan idiota…Mi mamá no se dio cuenta, esta noche alguien tomo del vaso que no debía (señala con la boca el letrero de PADRASTRO, ríe. Al tiempo, entra A entusiasmado y rápidamente quita el letrero de la silla, lo ubica delante, se sienta y toma el control y la cerveza) No estoy muy seguro, quizá esa cerveza le anule el efecto (observa al Padrastro. Al publico) ¡No! No, hay esta, hay esta (A parpadea sintiendo un mareo y un malestar en su cabeza) estos son los instantes de mayor angustia (El PADRASTRO siente angustia) se entra en un estado de estupidización (A (el PADRASTRO) hace un gesto exagerado de alguien que esta sedado por la droga. Z ríe y se acerca con precaución a A, para cerciorarse de que este completamente ido. Lo toca en el hombro, le hace un empujoncito, le pega una cachetada leve, luego una mas fuerte y finalmente lo toma del pelo y lo sacude violentamente. El Padrastro hace un gesto de terror y se queda observándolo, Z lo suelta. Al publico sonriendo) ¡Ah! Verdad que es calvo. Ahora quién tiene el control (El PADRASTRO le entrega el control remoto) tan pendejo. Mire, voy a aprovechar para ser franco con usted (Z lo escupe en la cabeza) ¡fracasado! Ya me entere de sus intenciones, pero siga mi concejo, no le vaticino ningún triunfo con esa empresa (Al publico) Es muy sencillo, quiere dejar su trabajo, se quiere independizar, montar una panificadora. En seis meses colgara un letrero y le llamara “Familypan, variedad, calidad y buen gusto” (Al PADRASTRO) ¡No hago parte de su familia empresarial! ¡No me joda! ¡como me va a poner a madrugar! (Al publico) Somos once empleados y justo a mi me toco en los hornos, miren (se levanta las mangas del saco, en la parte interna de sus antebrazos tiene unas cicatrices recientes en forma de llagas) quemaduras de segundo grado, son temperaturas que alcanzan los 220 grados centígrados, eso es inhumano; cada 50 minutos me tengo que esconder en el baño para descansar, y cuando salgo el maldito pan se carboniza!! (Al PADRASTRO) mire póngame a empacar, dígale a Carlos o a Oscar que se ocupen de los hornos, ninguno de ellos va a renunciar, uno tiene hijos y el otro no tiene dientes, dónde lo van a recibir (Pausa, Z se sienta en el suelo) Usted dijo que iba a ser mi mejor amigo, yo tenia dos años pero lo recuerdo bien, me alzaba, me compraba regalos, me subía en la moto, hasta insistía para que le dijera papá (El PADRASTRO balbucea algo) Ay, no vaya a ponerse susceptible, no es mi culpa que mi primera palabra haya sido puta (El PADRASTRO balbucea algo) Claro se le olvido la fraternidad cuando mi mamá empezó a saltar encima suyo pero no se preocupe, ahora lo va a dejar, en la Iglesia ya le dijeron que la maldición es por no estar casados…con el agravante de haberse acostado antes con su primo ¡su propio primo! Relaciones babilónicas, soy un incesto (El PADRASTRO balbucea algo) Mire, no estoy dispuesto a seguirme aguantando su mala jeta cada vez que se me quema el pan. Que no entiende, estoy enfermo, déjeme en paz, si continuo en esta rutina voy a desfallecer. Debo encontrar otra manera de ganarme el pan ¡Pero cómo! Si con esas malditas pepas no puedo ni siquiera dibujar, quién va a comprarme un cuadro. ¡Así acabaron con Hemingway y con Van Goh! Pero a mi no me la van a hacer (Empuja a A) ¿qué se siente? Verdad que son como los electrochoques. Mañana cuando se termine el efecto va a respirar con dificultad, dolerá, pero eso no es lo peor, se le van a borrar todos los malditos recuerdos, todas las funciones ¡están acabando con mi creatividad! ¡Dios necesito de mi imaginación, es lo único que tengo para escapar a esta tediosa soledad! (El PADRASTRO balbucea algo) Que no es mi culpa que se queme el pan, no es mi culpa ¡No es mi culpa!  (Tira al suelo el control remoto, éste se rompe. Z se lleva las manos al rostro. A pone el letrero de PADRASTRO sobre la silla y sale. Pausa) ¡Dios no!...¡No!...¡Dios!...ahora voy a tener que levantarme para cambiar los canales (recoge los pedazos del control del suelo) mire, siga mi consejo, no monte esa empresa, lo van a demandar por no pagar impuestos y vamos a quedarnos en la calle, voy a terminar en una fundación de caridad, pelando papas…

A: (Trae el letrero que dice FUNDACION y lo ubica en el mismo lugar de antes) ¡Ajaa! (Se acerca a Z sonriente y le pide el control remoto que él comenzó a armar)

Z: (Al publico) Bueno, pues si Jesús también tenia un padrastro; esta bien, dejemos el pasado atrás, a mi solo me interesa el futuro (le entrega el control a A)

A: ¡Ajaaaa! (Sonriente, se va a recoger el letrero de PADRASTRO, la cerveza, la cobija, etc, deja únicamente la silla)

Z: (Señalando el letrero de FUNDACIÓN) Llegue aquí por un profeta clarividente amigo de mi mamá. Como es bizco (Hace bizco y señala su frente) da la impresión de tener un tercer ojo. Me dijo que yo tenia dentro un espíritu de pobreza…

A: ¡Ajaaaa! (Sale)

Z: Una gitana me dijo (no me gusta hablar con la gente pero en cosas como esa soy impredecible) que (muestra la palma de su mano) habían muchos viajes y dinero, pero que estas líneas, las de aquí, significaban, conflictos y tropiezos (de la lateral del medio sale al escenario un costal relleno de papas que ha sido lanzado por A. Z se irrita. Sonido de violin. Mientras Z hace el mismo recorrido de antes con el costal. A sale con un cuchillo en su mano muy prevenido con Z. Z desamarra el costal, saca la olla, el recipiente de residuos y una papa, se percata que hace falta el cuchillo y cuando voltea descubre a A, éste, asustado le tira el cuchillo como si estuviera entregándole un pedazo de carne a un cocodrilo. Sale sonido. Pausa de los dos. Z se lanza a recoger el cuchillo y A sale despavorido. A ríe en OFF desde la lateral. Z lo increpa) Ah, ya se, hagamos el monologo de un loco, claro, que personaje, a éste hay que llevarlo al psiquiatra! (muy molesto Al publico) pues no, los psiquiatras son unos estupidos, no han comprendido nada, no han entendido nada, no poseen los suficientes conocimientos; conmigo ni siquiera se han puesto de acuerdo. Dicen que es esquizofrenia, presuntamente agorafobica, acompañada de una supuesta paranoia, quizá maniaca, debido a una hipotética depresión, tal vez alucinatoria, dudosamente histérica, la verdad, a veces, creo, es probable, Hummm (Se encoge de hombros) que se trate de una simple y rara sublimación, actividad artística e investigación intelectual. Dios, que locura. Loco Jesús, Jesús Pechame, el clarividente ese (Z baja un poco el volumen de su voz. A entra de la lateral del fondo con un letrero en la mano que dice JESUS P. trae puestos unos ojos bizcos farsescos, camina con pasos cortos. A no es percibido por Z) Me dijo que era un zombie pero que nadie lo sabia. Practicaba magia negra y magia blanca. Ahora es líder, y esta sano según él. (Z sonríe y cuando vuelve la mirada se encuentra con JESUS P. Z recupera la compostura y se pone firmes junto a la silla. JESUS P. le hace una inspección a Z tipo militar, luego cuenta las papas peladas que se encuentran en la olla)

JESUS P.: (con una voz dulce) ¡Ah! Apenas llevas 24 hermano

Z: …Son 12

JESUSP.: ¿Qué?

Z: …papas

JESUS P.: ¿peladas?

Z: …si

JESUS P.: ¿en la olla?

Z: Ay… (Z se queda mirando a los ojos a JESUS P.)

JESUS P.: ¿por qué me mira de ese modo?

Z: …dígale al pastor que ya casi voy a terminar

JESUS P.: ¿Qué cosa?

Z: pues de pelar las papas, pendejo!!!

JESUS P.: (Sorprendido) ¡Ay!

Z: perdón

JESUS P.:_¿Por qué?

Z: ¡Ah!

JESUS P.: esta bien, yo le guardo el secreto (Sale con picardía)

Z: Hay que ver la gente que Dios escoge. No ve el presente pero sí ve el futuro, sí tiene revelaciones. Ayer en el comedor, me hice a la cabecera, los exdrogadictos se hicieron a los lados (¡nos obligan a comer juntos!) y a mi derecha Jesús…Pechame. Me dijo al oído, que al ver la escena había tenido la visión de Cristo y sus Apóstoles (pausa) y luego todos comieron de mis papas…No se, salio de la nada; mi mamá lo conoció en el Inquilinat…en…la…casa…común, sí la casa común, allí armaban células de oración para borrarle esa impresión que tenia de puteadero (regresa a la silla a pelar papas) Wilson era el dueño de la casa, tenia problemas mentales, andaba rodeado de niños; a mi también me gustan los niños, pero no los meto en mi cama. Cuando lo denunciaron, se quiso escapar lejos y le toco vender la casa. Nadie se quería ir de allí, es decir, no teníamos para donde coger, todos éramos muy pobres…Estos son los únicos resultados de la familia empresarial (se recoge las mangas del saco y nuevamente deja ver las cicatrices, va señalando una por una) amenazas, embargo, separación, hambre, inquilinato, FUNDACIÓN…teatro, cada vez caigo mas bajo.

Bagh, uno termina acostumbrándose a todo. Karla, por ejemplo, al principio me causaba repulsión y miedo, pero luego me divertía espiarla; alto, peluquero, travestí, vestía trajes largos, mi mamá decía que parecía la muerte. Cuando llegaba borracho insultaba a todos, y se iba de culo por las escaleras con todo y la comida que se robaba de las ollas de los demás (era tan fuerte el golpe que por esos días no podía darle culo a nadie) vivía en el cuarto de al lado. En el cuarto del fondo, una mujer con mucho colorete que siempre olía a cigarrillo, dejaba el baño oliendo a ruda. Arriba, una marimacho que casi la matan los hermanos de su mujer, y por el pasillo de la derecha, Cantiflas, Ja, ese tipo hacia que la gente se muriera, cuatro o cinco puñaladas…(rie) y muchos cuartos, muchos pañales, muchas ollas, celadores, vendedores callejeros, aseadores, desplazados, ignorantes, miserables, los del sur…pura chusma (pausa) Y al frente, Candelaria, y su piano de cola…es verdad, en medio de tanta miseria había un piano de cola (Toca teclas en el aire) ¡Mi radio! ¡Quiero mi radio! ¡Quiero mi libertad! (Suena un Cha Cha Cha. Entra A bailando alegremente la canción con un radio en su mano. Z lo mira. A juega a entregarle el radio, cuando ve que Z no le sigue el juego se lo entrega y continua bailando. Z apaga el radio, A deja de bailar, Z vuelve a prender el radio, A vuelve a Bailar, Z apaga el radio y se levanta de la silla, A para el baile) Mucho payaso, a usted le pagan por eso. (A aburrido recoge el costal, la olla, el recipiente y la silla, lo único que ha quedado en el escenario es el letrero de FUNDACIÓN. Z al publico) En que iba…¡Ah sí! Candelaria,…fue la primera en irse de allí, no era el lugar apropiado para una musa…Ja, ni siquiera se despidió, bueno, ni siquiera me hablo, ni siquiera me miro, de no ser por estas cartas ni se hubiera dado por enterada de que yo existía (saca unas cartas de su bolsillo) Yo le doblaba la edad, es que, a mi me gustan como a Chaplin, jovencitas. En fin, lo único bueno es que después de todo esto mi mamá por fin salio de dudas, confirmo, que no es que yo fuera gay (enciende su radio y suena “Mi Libertad” de Miguel Bose. Entra A con un letrero que dice DIENTE DE LEON y sale. Z guarda el radio en su bolsillo, se percata del DIENTE DE LEON y lo arranca, luego lo sopla y lo lanza hacia la lateral. Entra A con una faldita de colegiala y un letrero que dice PARQUE FRONTAL AL COLEGIO DE CANDELARIA. Z la ve y saca de su bolsillo las cartas, se dirige hacia CANDELARIA, ella se asusta y toca fuerte un pito de celador. Z se asusta y se tira al suelo. Sale música. A sale llevándose el letrero de FUNDACIÓN. Z permanece agachado tras el letrero) ¡Maldito celador! No dejo que me acercara, ella lo previno, le dijo que la próxima vez  llamara a la policía…hummm, la policía, a esos si les tengo miedo, siempre que voy caminando por la calle me detienen y me piden los papeles, creen que estoy trabado (pausa) no se por qué…¡Libreta Militar! Me dicen; esa sí la tengo, me la gane por que yo si soy valiente, mi mamá no deja que salga a la calle sin ella (Saca la Libreta Militar, la muestra) en el Batallón de Reclutamiento me dijeron “¡Quiere prestarle un servicio a la patria joven!”, saque todo mi valor, mire a los ojos al Coronel y le dije…NO, Ja, se dieron cuenta que soy como Ghandi, raquítico…

Será por eso que…Ay, Candelaria…Ay, Candy de cariño. Por qué se me oculta, por qué se me esconde, Ay, es tan niña, tan inocente, tan virgencita (cierra los ojos. Sonido de cajita musical. Atrás entra CANDELARIA (A con la faldita de colegiala) y se oculta tras un letrero que dice ENSOÑACION) Un, dos, tres, por Candelaria que esta escondida en mi ensoñación. (CANDELARIA  se descubre, baja el letrero y sonríen juntos. CANDELARIA obedece a la imaginación de Z y comienza a subirse tímidamente la falda pero desiste, repite la acción y finalmente comienza a quitarse los cucos bajo la falda, los toma coquetamente y los besa, luego los lanza cerca de donde esta Z, éste, notablemente excitado abre los ojos y se mira por entre el pantalón la entrepierna. Sale sonido) ¡Aj! ¡Otra vez! (Saca un poco de papel higiénico del bolsillo y se limpia. CANDELARIA recoge los cucos -“imbecil”- y antes de salir, toca nuevamente el pito de celador. Z vuelve a esconderse tras el letrero de PARQUE FRONTAL AL COLEGIO DE CANDELARIA. A sale llevándose el letrero de ensoñación) ¡Maldito celador! ¡qué voy a hacer! ¡tiene que leer mis cartas! Tengo que encontrar la forma…Ah, mañana volveré (Sale Z por la lateral del proscenio y entra A con una bolsa para recoger el papel higiénico con el que Z se limpio. Sale A y entra Z disfrazado ridículamente con una gorra, unas gafas oscuras y una bufanda, camina sobreactuado en dirección al letrero de PARQUE FRONTAL AL COLEGIO DE CANDELARIA, cuando esta cercano a el, suena el pito de celador y Z retrocede) ¡Maldito celador! ¡debo encontrar la forma!...Ah!!....(Sale Z por la misma lateral y entra con empujones suaves a A que trae puesta una balaca y lleva colgado un letrero que dice MAMÁ, en las manos sostiene las cartas para CANDELARIA, cuando esta cerca del letrero de PARQUE FRONTAL AL COLEGIO DE CANDELARIA observa algo que le causa dolor y mira con tristeza hacia la lateral. Z entra con un morral al hombro y un letrero que dice CASA) Es mejor así mamá, que sea platónico. Yo creí que quizá, con un beso, como en los cuentos de hadas se rompería el hechizo…es que es tan feita, parece un batracio, el bello y la bestia (La MAMÁ abre las cartas, se miran con una pequeña sonrisa y mientras sale A con el letrero de PARQUE FRONTAL AL COLEGIO DE CANDELARIA en coro recitan el contenido de las cartas)

 

 

 

Tu ombligo, como una taza redonda que no le falta bebida

Tu estatura es semejante a la palmera y tus pechos a los racimos

Yo dije, subiré a la palmera, asiré sus ramas

Deja que tus pechos sean como racimos de vid

Y el olor de tu boca como de manzanas y tu paladar como el buen vino

Quién es ésta, que sube del desierto, como columna de humo…

 

 

 

Bla, bla, bla, la única mujer que me ha querido es mi mamá; pobrecita, no ha querido resignarse, siempre que me voy a las montañas ella teme lo peor (descuelga el morral de su hombro) es que, a veces me gusta recorrer los bosques de Bogotá, me siento como un explorador esperando a ver con que bicho raro me encuentro. Hoy tuve suerte, vi. un apareamiento, la hembra echaba gemidos de dolor y el macho que era mucho mas grande estaba montado sobre ella, cuando termino guardo el revolver y le dijo “tranquila, si queda preñada lo puede abortar, no sea que salga violador como su taita” y justo se hicieron al lado de mi árbol preferido, ella lo dejo manchado de sangre cuando se intento poner de pie. Ya nadie respeta la naturaleza.

Se hizo noche y tuve que regresar…lleno de miedo…las noches siempre han sido mi tormento (Por la lateral del fondo sale A con el letrero de MAMÁ colgado al cuello, una silla y un letrero que pone frente a la silla que dice INODORO, la MAMÁ se sienta) Pobrecita, sufre mucho porque no sabe lo que tengo. Ayer, una viejita le dijo que yo si tenia cura, que lo único que debía hacer era conseguirse dos perritos recién nacidos y prepararme con ellos un consomé…se puso a probarlo para ver si le faltaba sal, y…ha estado un poco maluca…me dijo que sabia a pollo, que asco, yo no probé esa porquería. Además, ya bastantes problemas tengo con la comida (En adelante se golpeara repetidamente en el estomago de manera brusca) es como si estuviera viva. Algunos me dicen que es un espíritu de hambre. Hay una fuerza que me quiere matar y otra que lo impide. Dios no ha querido que yo sueñe. El Inodoro se ha convertido en mi almohada (Z retrocede hacia el INODORO, la MAMÁ sale y se abalanza hacia él, pero Z la empuja y la tira al suelo, cierra la puerta imaginaria del baño y A intenta escuchar tras ella. Z al publico) Perdón, no quiero que piensen que soy un cochino (voltea la silla para que lo tape el espaldar) y pensar que hay algunas estupidas que lo hacen por vanidad (se induce el vomito. La MAMÁ llora tras la puerta y luego corre a revisar el morral que traía Z) ¡todo es culpa suya! ¡usted sabia que mi papá practicaba la masonería! ¡si ve mamá, no hay que fornicar con lo desconocido!!! (vomita. La MAMÁ saca del morral una cuerda de ahorcado y gime, luego una Biblia)

MAMÁ: Usted  podrá ser el mismo diablo, pero yo con Dios lo venzo …

Z: ¡y que me dice de esos sueños pecaminosos! ¡el diablo es un hombre buen mozo! ¡dar a luz! ¡Dar a luzcifer!!! (Vomita. A deja el letrero de MAMÁ y se lleva el morral y la cuerda. En adelante habrá un dialogo entre Z y el letrero de MAMÁ donde a ella se le escucha cantando algunos versículos del “cántico a Anna” I de Samuel II)

MAMÁ:

Mi corazón se regocija en Jehová

Mi poder se exalta en Jehová

Mi boca se ensancho sobre mis enemigos

Por cuanto me alegre en tu salvación

Z: ¡Silencio! ¡y recuerde las palabras de mi abuela! ¡”ha de tener hijos y sabrá lo que es sufrir”!! (se induce el vomito)

MAMÁ:

No hay santo como Jehová

Porque no hay ninguno fuera de ti

Y no hay refugio como el Dios nuestro

Z: ¡Mi mamá y su santos! ¡Tantos rezos y curanderos como males de mi mal! ¡Dígale al pastor que me haga otro exorcismo de tres días!! (cae)

MAMÁ:

No multipliquéis palabras de grandeza y altanería

Las palabras arrogantes cesen de vuestra boca

Z: ¡Silencio maldita bruja!!! ¡Dónde esta la escoba! ¡Dónde esta la escoba! (cae y vomita)

MAMÁ:

Los arcos de los fuertes fueron quebrantados

Los débiles se ciñeron de poder

Z: ¡Ja! Con razón me gusta tanto “La venganza de los neerds”, recuerda mi primer dibujo mamá, el de Superman!!! (sigue en el suelo muy agotado)

MAMÁ:

Jehová mata y él da vida

Jehová empobrece y el enriquece

Abate y enaltece

Z: ¡Su fe carece de sabiduría! ¡usted no ama su pobreza! (se arrodilla recargado sobre el INODORO)

MAMÁ:

Él levanta del polvo al pobre

Del muladar exalta al menesteroso

Z: (Sale de rodillas del baño con las manos extendidas y poco a poco se acerca al letrero de MAMÁ que esta en proscenio) ¡Eso es, menesteroso! ¡sírvase de Jehová y sus herramientas! Dios, alfa y omega, Ala, Brama, Visnu, Shiva, Shana Ti, Adiduba, Ataltis, Atleclan, Abaxas, Baal, Ama Teru Gami,…Zeus,…Bochica…etcéteras… ¡Ayúdame etcéteras! (se desploma)

MAMÁ:

Jehová juzgara los confines de la tierra

Dará gran poder a su rey

Y exaltara el poder de su ungido (BIS)

Z: (desde el suelo señalando el letrero) Popol Vuh, Vox Populi Vox Dei (intenta reponerse)

Padre por qué me has abandonado

Por qué estas tan lejos de mi salvación

Y de las palabras de mi clamor

Clamo de día y no respondes

Y de noche, y no hay para mi reposo.

(Al letrero) Sabe porque no me dan con el chiste mamá, porque esto no es nada chistoso (Entra A con un letrero que dice abuela, lleva amarrado una cuerda, lo deja en proscenio. Toma violentamente a Z por la ropa y lo arrastra hasta proscenio, le amarra la cuerda por dentro de la cremallera del pantalón) ¡No más, por favor! ¡No más! Si se va a encargar de mostrar todo lo malo, aquí vamos a quedarnos mucho tiempo. Usted solo esta jugando con mi dolor (A sale por la lateral llevándose el letrero de INODORO y MAMÁ) Qué sentido tiene recordad cosas tan bochornosas, es necesario que ellos sepan… ¡No! ¡Ni crea! Jamás les voy a contar que mi abuela me amarraba con una cuerda del escroto a la pata de la cama; dizque para que no me orinara. Mis primeros cinco años al lado de esa vieja detestable. ¡Bela puta chicha! ¡Chicha bela puta!...¡No! ¡No les voy a contar que después me hicieron una operación para sacarme toda esa materia, y que gracias a mi mamá estuve acompañado por el hermano Eusebio! Un negro que tenia su secta en el Güamo Tolima. En adelante fui el enclenque, el entelerido de mi mamá…(a A que esta en la lateral) ¿Qué es lo que quiere? ¿Qué es lo que pretende?...¡Ellos no van a comprenderlo nunca!!! (Al publico) ¡Qué! ¡pues la verdad sea dicha! Es mi alma dislocada, es un problema, un peligro eso de padecer tanto amor. Desde niño comprendí que solo queda por hacer lo que hace el principito, estar por allá, oculto, en su planeta, y para no sentirse solo cuidar de una puta rosa que es su propio corazón que habla, y que por lo demás no ha dejado de ser única. Allá esta, el marica principito, negándose a crecer para que la muerte no le rinda cuentas, porque lo tildan de ingenuo!!! No le queda mas remedio que peregrinar en círculos por los meridianos y latitudes de su malparido planetica, esperando a que todo esto termine cuando estalle su volcán, lleno con lava de mierda!!!...Qué…no leyeron el principito…pues todo eso es mera fantasía, lo mió es realidad… Teatro Documento, así lo llama ese (A ríe desde la lateral)

¡Ah no! No mas, terminemos de una vez con esto (patea el letrero de Abuela. A A) Venga…venga, salga aquí y de la cara…¡que venga le digo!!! (Z va dispuesto a sacar a A de la lateral. A saca la mano con el aparato de descargas eléctricas, Z no se intimida por ello y se abalanza sobre A. Se escucha una riña violenta. De repente, A cae al escenario y Z sale con un cuchillo) De pie ¡de pie! (A obedece) mírelos a ellos ¡a ellos!...haber, cuénteles su intimidad (A permanece altivo pero con la mirada baja) vamos, este es su experimento, no le de vergüenza…(en susurro) dígales que usted también se hace la paja (le baja la cremallera a A) hágase un performance…vamos, Bohemio, ser contemplativo, artista (pausa) ¿qué? (Al publico)  Ja, no tiene nada que decir, lo mas interesante que le ha sucedido soy yo. Pero lo comprendo, sabe, por eso lo comprendo, al fin y al cabo esa es la ultima finalidad del arte, llamar la atención (Z sienta a A en la silla) Claro, fue fácil para usted traerme aquí poniéndome en manos de un actor que aceptara mi papel. Me mintió, me engaño, yo pensé que todo esto del monologo era una especie de propaganda como preludio a mi venida. Pero ahora yo tomare las riendas, llego la hora de su escena, espero que esta vez actué bien. No se mueva (Z va a la lateral y trae la libreta de apuntes de A, se la entrega) Vamos, hagamos la escena de cuando estaba terminando de escribirlo. Cumpla con su parte en mi martirio, utilice el gran conflicto para hacer escarnio de su hermano…¿Dónde estamos? (Z mira el letrero que dice CASA) en la casa, esta bien, que mas quiere que le cuente de mi vida, las cosas que dan lastima, las que estremecen o las que conmueven. ¡Vamos! ¡escriba! cuénteles a todos que hace dos meses mi mamá se gano en una feria dos pollos y que a todo el mundo le parecía extraño que yo los sacara a pasear al parque, claro eso es ridículo, pero alguien sabia lo que pensaban los pollos, yo era participe de tan bella simplicidad ¡Vamos! ¡Escriba! ¡Tome apuntes! Dígales a todos de mi afición por Nostradamus, el esoterismo, la magia, los ritos, la religión, los misterios, las ciencias ocultas, el conocimiento científico, la historia ¡Maldita sea! ¡lo he probado todo porque reniego de mi suerte! No quiero obedecer, rechazo ese tesoro ¿tengo que ser yo quien cumpla su derrota en mi carne y en mi sangre? Pero claro, él si es un verdadero artista ¿hay algo mas original que la resurrección? Lo único malo es que ya comienza a repetirse, es la decadencia, su última gran obra, la Nueva Era…

A: ¿Qué?

Z: La nueva era, no sabe lo que es la Nuev…usted si es mucho bruto. Mire, cada era, cada ciclo, cumple 2000 años, la primer…(A comienza a tomar apuntes en su libreta) No, espere, espere, esto no es para que lo ponga en el monologo (A guarda el bolígrafo) le cuento solo porque me hace bien hablar con alguien de esto.

Mire, cada era, cada ciclo, cumple 2000 años, la primera fue la Era de Géminis, se cree que fue la de la Atlántida, se habla de un sabio que murió alternamente, total, feneció. Al igual que la siguiente, la Era de Tauro, el diluvio Universal, el Arca de Noé. Sigue la Era de Aries, Los Sacrificios del Cordero, el Carnero, Moisés. Luego viene Piscis, Los pescadores, Jesús y sus Apóstoles, y ahora estamos en la era de Acuario (Pausa, Z sonríe, se señala a si mismo)  Lo comprende, lo sé, lo sé, para demostrar que hay cuervos blancos basta con ver uno solo. Lo comprende, todo esta aquí ( señala su sien) el substrato de todas las cosas es de naturaleza mental. Cuando uno esta sobrepuesto al orden lógico que empaña la verdad se estrella con la mirada de Dios. Lo comprende, solo que hay un problema, estoy en medio de dos planos inconexos, y mi espíritu quiere reventar (Sonido de insectos eléctricos. Z sostiene el cuchillo entre sus manos y lucha con él, quiere clavárselo en la yugular, Su cuerpo esta tenso, la cabeza y las manos tiemblan apresuradamente. A sale asustado ante este repentino ataque. Luego de mucho esfuerzo Z cae al suelo. Sale sonido, los insectos eléctricos se alejan. Z observa al público y se ríe. Recoge el cuchillo del suelo y se acerca al proscenio) No vayan a creer que soy un epiléptico. Es una manera de decir, de mostrar, lo que pasa por dentro (pausa, toma aire) Tener esto es como estar suspendido en el tiempo, hay una oscuridad muy grande que debo deshacer; tengo miedo del futuro. Sí, tengo algunas luces, pero no logro traspasar tanta nebulosa. Es para volverse loco. (Entra A con un letrero que dice ÉL, se lo entrega a Z, éste lo gira y por el otro lado dice YO) Solo cuando yo alcance la luz, ocurrirá el final de todo esto (Nuevamente regresa el sonido de insectos eléctricos, Z alza el cuchillo, repite el ataque y clava fuertemente el cuchillo en el letrero de YO. Sale Z por el foro. El sonido se transforma en un llanto horroroso. Entra A con unos letreros que ira tirando por el escenario hasta llegar a proscenio)

A:

  1. SUFRIMIENTOS DEL SIERVO DE JEHOVA

  2. ¿QUIÉN HA CREIDO A NUESTRO ANUNCIO?

  3. COMO RAIZ DE TIERRA SECA, NO HAY PARECER EN ÉL NI HERMOSURA

  4. DESPRECIADO Y DESECHADO ENTRE LOS HOMBRES, VARON DE DOLORES

  5. NOSOTROS LE TUVIMOS POR AZOTADO, POR HERIDO DE DIOS Y ABATIDO

  6. NUNCA HIZO MALDAD NI HUBO ENGAÑO EN SU BOCA

  7. JEHOVA QUIZO QUEBRANTARLO, SUJETANDOLE A PADECIMIENTO

  8. LA VOLUNTAD DE JEHOVA SERA EN SU MANO PROSPERADA

  9. VERA EL FRUTO DE LA AFLICCIÓN DE SU ALMA Y QUEDARA SATISFECHO

  10. POR TANTO YO LE DARE PARTE CON LOS GRANDES Y REPARTIRA DESPOJOS

  11. FIN

 

 

 

Z: ¡Espere! ¡mas que un final es un comienzo! (Entra Z con un traje glorioso que evoca un poder místico, ésta bastante transformado, su voz, sus gestos, dan cuenta de un gran emperador, trae un báculo en su mano derecha y una Biblia en su mano izquierda. Se acerca a proscenio) Les dirás mis palabras, ora que oigan, ora que dejen oír. Mi escudo, La Biblia; mi espada, la Sabiduría. Un piafante corcel Blanco ha hecho gala de mi advenimiento. Reina la ira, en el lagar serán depositadas las uvas maduras de la última vendimia, y al pisarlas correrá la sangre (Z lanza su mirada a A que ha permanecido anonadado ante el cambio repentino de Z. Ante la mirada de Z, A parece estar dominado telepáticamente, su cuerpo obedece a las ordenes mentales. A se arrodilla y extiende sus manos en señal de aclamación) Salvación…

A: ¡sal…va…ción!

Z: y honra

A: ¡y hon…ra!

Z: y gloria

A: ¡y gloria!

Z: y poder

A: ¡y p…po…poder!

Z: son del señor nuestro

A: ¡son del se…señor nuest…tro!!

Z: (A descansa, pero permanece incrédulo a lo que sucede. Al publico) Se ha cumplido la herejía medieval del mal llamado falso profeta: El Dios bueno, expulsado y desposeído por, el otro, volverá cuando el usurpador, ese que llamamos Dios se vea despreciado por los hombres a causa de su crueldad y sus iniquidades y se convenza de su propia inepcia. (repite sus poderes telepáticos sobre A) Tráela para la cena, celebraremos una boda (A obedece con pleitesía. Z al publico) Gran Batalla reinara en el cosmos, Cielo nuevo y tierra nueva. No se pudo con amor, la muerte es mi semilla (Entra A con un letrero que dice CANDY, lleva una serpiente enrollada alrededor, lo coloca al lado de Z y luego hace una reverencia) Miel y leche destilan de tus labios, ramera…Muchos correrán de un lado para otro y la ciencia aumentara. Pero no hablo mas, mi guerra no combate con las letras ni con las armas, y, ahora mismo, ustedes recibirán una prueba de ello; ustedes han sido un publico ¡muy difícil! (Levanta su báculo y hace un movimiento en dirección al publico. Pausa. Sonido de risas grabadas. Z repite la acción con mas vehemencia. Pausa. Sonido de risas grabadas y aplausos. A se levanta y se coloca delante de Z haciendo venias para el publico. Z sale dándose cuenta del engaño. A ha caído en una risa frenética. Z vuelve a salir vestido normalmente, tiene el radio en su mano y acomodándose su chaqueta. Al publico) Así que ya soy todo un personaje…estoy hecho de letras…como Dios. (Sale atravesando el patio de butacas) Cuando se abran las mentes, la locura llegara a ser colectiva, y entonces, será perfectamente reconocible El Último Quijote (Enciende el radio, suena “Mi Libertad” de Miguel Bose”. Apagón. Para los aplausos, una luz ilumina un títere vestido igual que el personaje, éste es manipulado por A, hace la venia)

 

 

 

FIN

 

 

Éste monologo fue estrenado el 10 de Junio de 2005 en el teatrino Enrique Buenaventura de la Academia Superior de Artes de Bogota, posteriormente se hizo una temporada en el Teatro Colon  (Sala Mallarino) de Bogotá. Gano el premio a mejor obra en el III Festival de las Artes de Engativa y en el mes de Octubre tendrá presentaciones en el teatro de la Fundación Gilberto Alzate y el Teatro Quimera de la capital..

 

NOTA DEL AUTOR: Todos los hechos contados son reales. Actualmente mi hermano padece una esquizofrenia paranoico maniaco depresiva. Sufre Delirio Mesiánico y no permite que se le de un tratamiento.

 

changuateatro@yahoo.es

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